Читать книгу - "Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау"

однажды отмеченного как особенное, если родители на его основе формируют свое видение ребенка. Ведь в детях прекрасно то, что они вовсе не обязаны быть неординарными, они имеют право просто быть. Потому что это «просто быть» и есть детство.

Самоанализ. Честный взгляд на собственные методы воспитания

Вероятно, и в вашей повседневной жизни в той или иной ситуации вы используете какой-то из перечисленных здесь методов воспитания. Это нормально. Хуже, когда мы не признаем ошибок, утверждая, что не совершаем их. Хорошо, если мы сами в состоянии оценить, как наши поступки и мысли отражаются в быту. Отметьте, где вы видите себя на шкале от «никогда» до «очень часто». Не оценивайте себя, а воспримите это как фактическое состояние, которое вы можете изменить. А потом измените, потому что теперь осознали.

Я использую:

Глава 4. Задачи родителей

Здоровое психическое развитие поддерживают не тем, что избегают срывов, а тем, что заботятся о стабилизации[122].

Кент Хоффман, Глен Купер, Берт Пауэл

Вероятно, прочитав первые три главы, вы думаете: «О господи! Я все делаю неправильно!» И да, и нет. Да, в нашей повседневной жизни мы еще очень многое делаем неправильно, снова и снова. Хотя слово «неправильно» здесь не годится, потому что многие вещи происходят совершенно бессознательно – до той минуты, когда мы замечаем, что, казалось бы, «нормальный» метод воспитания не такой уж ненасильственный, как нам представлялось. И именно в эту минуту в вашей жизни что-то изменится. Потому что, прочитав предыдущие главы, вы яснее видите, что происходит в нашем обществе веками и в каких ситуациях мы продолжаем тащить этот груз.

Возможно, в какие-то моменты вам причиняли боль собственные воспоминания. Возможно, вы заметили: то, что вам пришлось пережить, вовсе не нормально, хотя никогда прежде в таком ключе вы об этом не задумывались, например о мрачных колыбельных, которые вам пели, или о страшных сказках, которые вам рассказывали. И, возможно, вы начали осознавать в повседневной жизни проблемные области: не только в своей семье, но и в устройстве окружающей жизни. Возможно, у вас открылись глаза на то, как ущемляет детей это устройство, например массовые застройки и организация общественного транспорта в больших городах, или вы обратили внимание на какие-то моменты в детском саду и школе, тоже не очень-то свободных от насилия.

Я сознательно пишу «мы еще многое делаем неправильно» потому, что и себя не считаю исключением. Пусть я изучала педагогику, социологию и психологию, более десяти лет занимаюсь теорией привязанности и активно – правами детей, но я человек, над которым тоже тяготеет личное и общественное прошлое. Бывают ситуации, когда я сразу же замечаю, что поступаю неправильно. Но бывают и такие, когда лишь позже, анализируя, понимаю: что-то пошло не так. И, возможно, мои дети когда-нибудь тоже смогут в чем-то меня упрекнуть.

Таких родителей, как я, невероятно много: мы хотим что-то изменить, но случается, что и терпим поражение. Кто-то – чаще, кто-то – реже. В зависимости от того, какой рюкзак несем и поднимаемся ли сейчас круто в гору или непринужденно спускаемся вниз. На нашу способность действовать ненасильственно влияют личные тяготы. Какие-то из них нам проработать легче, какие-то – сложнее. И в этой главе мы займемся такой проработкой, а также вопросом, как же тогда вообще сопровождать взросление детей безо всех известных нам воспитательных средств. Такое в принципе возможно? Иногда это кажется утопией. Или, иначе говоря: что же нам остается делать, если мы не можем прибегнуть к тому, что хорошо знакомо? Большинство родителей очень пугаются, столкнувшись с тем, что воспитательные средства, по слухам, нехороши.

Но ответ совсем не так сложен: если мы больше не хотим прибегать к старым методам воспитания, то основываемся на отношениях. И это работает. Но, прежде чем обратиться к этой возможности, давайте снимем с себя бремя, которое, возможно, легло на нас после чтения предыдущих глав. Мучительный вопрос: неужели мы сейчас все делаем не так?

Новая снисходительность к ошибкам

Забегая вперед, ответим на этот вопрос, чтобы снять вину: нет, мы не все сделали неправильно, но родители так или иначе тоже совершают ошибки. А дети к тому же, к счастью, несмотря на всю ранимость и всю значимость психологически здорового взросления, обладают большим запасом прочности и выносят намного больше, чем мы иногда думаем. Речь не о том, что родители должны все делать на отлично. Исследования показывают, что ошибаться не просто нормально, а в определенных пределах даже важно.

Однако нужно иметь в виду, что порог стресса, который человек в состоянии выносить без вреда для себя, у всех разный. Психологическая устойчивость зависит от свойств личности и факторов окружающей среды, которые тоже меняются, из-за чего со временем меняется и наша способность действовать в трудных ситуациях. Психологическая устойчивость – это не данность, которая есть или которой нет, а нечто подвижное. Поэтому важно в максимальной степени устранять возможный круг проблем там, где это позволяют обстоятельства. Для общества будет только лучше, если насилия (в семье) станет меньше, в то время как сохранение насилия или даже его дальнейшее поощрение оказывает на общество исключительно негативное воздействие.

Итак, мы как родители должны посмотреть: где я могу взяться за дело, где могу приступить лично? При этом важно, чтобы по отношению к самим себе мы были доброжелательны, проявляли уважение и терпимость. Потому что, прежде чем мы начнем действовать по-новому, нам нужно что-то изменить в наших взглядах на родительство: мы нуждаемся в новой снисходительности к ошибкам родителей и всех людей, имеющих дело с детьми. С учетом того, как детство было организовано до сих пор, невозможно требовать от родителей умения обращаться с детьми совершенно без насилия и с ориентацией на привязанность и потребности.

Замалчивание этого обстоятельства, давление предполагаемых ошибок и табуирование собственных слабостей так велики, что родители то и дело оказываются вытесненными в частное пространство семьи. Те, кто в наши дни размещает в социальных сетях посты о том, что им трудно сдерживать гнев, когда ребенок буянит и вопит, могут получить ответы типа «Вот и не надо было заводить детей!» или «Твоему ребенку в приемной семье и то лучше жилось бы!». Подобные реакции усиливают бремя родителей и возводят психологический барьер, не позволяющий обратиться за помощью. А как часто мы делаем что-то на публике: покупаем ребенку булочку в пекарне или какую-нибудь сладость на кассе – не потому, что действительно хотим и убеждены в этом, а