Читать книгу - "Парашюты и парашютисты - Нина Викторовна Романова"

нас уживаются несколько личностей. Мне ближе всего теория американского психолога и психиатра Эрика Берна, выделяющего три состояния, три сублимации: «Родитель», «Ребёнок» и «Взрослый». По мнению Берна, эти субличности есть у каждого и ведут они себя сходным образом.

– То есть у меня есть три субличности, у тебя три и мои ведут себя так же, как твои? – пыталась уточнить Алиса.

– Совершенно верно, – подтвердила я. – Вот смотри. «Ребёнок» – это эмоциональная сфера, радость и искренность, импульсивные, необдуманные поступки. «Родитель» – это сдерживающее начало, долг, мораль, правила. Он знает, как надо, требует, контролирует, отчитывает.

Алиса кивала, внимательно слушая.

– Обоим в противовес идет «Взрослый», который в состоянии отделить личное мнение и субъективные переживания от реальности. «Взрослый» умеет логично мыслить, сдерживает порывы «Ребёнка» и подвергает сомнению предрассудки и правила «Родителя».

– То есть мама в конфликте со мной «включает» «Родителя», а ты – «Взрослого»?

– Точно, – подтвердила я. – У мамы слишком сильная сублимация «Родителя» по отношению к тебе. Она как бы застряла в этой роли. Поэтому ваше общение чаще всего сводится к критике с её стороны и обиде с твоей, что заканчивается ссорой.

– Но она же психолог, значит, она всё это знает и понимает!

– Ну, милая моя, в реальной жизни не всегда удаётся действовать правильно. На то мы и «человеки», чтобы совершать ошибки. Ты, в свою очередь, можешь развить в себе «Взрослого» и регулировать конфликтные ситуации: не впадай в «Ребёнка» с неконтролируемыми эмоциями и обидами.

– Значит, мне с маминым «Родителем» надо «включать» моего «Взрослого» и стараться разрулить ситуацию логично, так?

– Абсолютно верно: без криков, критики, истерики. Выслушать противоположную сторону, найти причину конфликта, постараться её обсудить и принять решение, которое устроит обе стороны.

– А ты как «рулишь» своими сублимациями?

– Ну, когда как, – рассмеялась я. – Иногда тоже «включаю» «Ребёнка» и реву и упрямлюсь себе же во вред.

– А когда орёшь на маму, то «включаешь» «Родителя» по отношению к ней?

– Ага.

– Супер! – восхитилась Алиса. – Это просто супер, как интересно! Шура, значит критика и агрессия – это всё «Родители»?

– Ну, нет, почему же? «Родители» – это ещё и забота, опека. Как правило, наш внутренний «Родитель» формируется из того, что мы впитали в себя из отношений в семье, где выросли. Я вот свято верю, что несчастливые родители не могут воспитать счастливого ребёнка.

– Это как?

– Это так, что ребёнок, выросший в эмоционально неблагополучной семье, впитал в себя стереотипы сложившихся там отношений, которые неосознанно перенесёт на свои отношения в браке. Если ты выросла в доме, где все конфликты решались при помощи крика, то и со своим супругом ты будешь решать проблемы тем же способом. Хорошо, если у человека развит внутренний «Взрослый» и он поймёт, откуда эта проблема, увидит свои стереотипы со стороны и постарается их изменить.

– А если нет?

– Если нет, то его семья будет повторением той, в которой он вырос сам, его дети будут впитывать в себя те же стереотипы. И так по замкнутому кругу.

– Что же это мама со мной делает! У меня же вырастет несчастливый «Родитель»! – смеясь, кричала Алиска.

Я, тоже рассмеявшись, чмокнула её в макушку.

– Я считаю, – уверенно заявила Алиса, – психологию нужно преподавать в школе в старших классах, чтобы научить воспитывать в себе «Взрослого».

Я кивнула.

– Да, это было бы неплохо, но не все готовы к такому развитию, даже когда давно вышли из детства. Ты суперребёнок, поэтому с тобой можно общаться на равных, и ты уже готова к формированию своего «Взрослого». А многие так и не дорастают до этого.

– А вот скажи, – продолжала интересоваться Алиса, – во время работы с пациентом ты «включаешь» «Взрослого» или «Родителя»?

Я рассмеялась.

– Вопрос, конечно, интересный, – я на минутку задумалась. – Довольно часто первая реакция – жалость, тогда «включается» мой «Ребёнок». Бывает, что я невольно начинаю критиковать и осуждать, в этом случае «включается» «Родитель». Здесь важно не поддаться эмоциям и вовремя «включить» «Взрослого», чтобы оценить реальность и найти логическое решение. Но это не всегда просто. В том и состоит искусство психологии. А вообще, с каждым пациентом идёт обогащение понимания проблемы. Работа над задачей меняет обоих участников – и пациента, и психолога.

– А чем ты обогащаешься? Их депрессиями? – не поняла Алиса.

– Новыми навыками, в первую очередь. Ты на каяке умеешь плавать?

– Конечно.

– Плавала на озере?

– Да.

– А если на каяке на море? Это уже совсем другое. Или двойной каяк. Или в шторм… Так и здесь: с каждым пациентом твои методы становится богаче и глубже. Это верно для любой специальности, а для медицины особенно, – уточнила я.

– И для парашютного спорта тоже верно? – поинтересовалась племянница.

– Тут вообще каждый прыжок – как в первый раз: разный ветер, разное солнце, то прыгаешь один, то в стае, то с новым парашютом, то в новом костюме… – я сделала паузу, – то с новым рюкзаком, – добавила я и засмеялась, вспомнив о Большом Тони.

* * *

Однажды вечером раздался звонок, и высветился номер телефона Пышной.

– Тасюня! – обрадовалась я, предвкушая уже известие о её приезде. – Как ты?

– Я хорошо. А ты? Не собираешься приехать?

– Нет, дорогая. У вас всё ещё жарко. Лучше ты к нам, – рассмеялась я.

– У меня пока не получается, но собираюсь послать к тебе гонца.

– Гонца? – переспросила я.

– Мы сидим с Тони, помнишь нашего большого друга?

– Конечно, – улыбнулась я. – Как его ребра, зажили?

– Ребра зажили, – снова рассмеялась Тася. – Он собирается на конференцию, недалеко от Калгари. Вот сватаю ему тебя.

– Что значит – сватаешь? – переспросила я.

– Ой, не напрягайся сразу! – продолжала шутить Тася. – Сватаю пока только твою компанию.

– Уточни, что требуется, – велела я.

– Он никогда не был в горах, вот я и подумала, было бы здорово провезти его по нашим любимым местам.

– Сделаем в лучшем виде! – согласилась я. – Каким временем мы располагаем?

– Он вылетает завтра: два дня конференция, плюс один выходной. Ты как, по воскресеньям не работаешь?

– С каких это пор ты, планируя моё расписание, стала интересоваться, работаю я или нет? – усмехнулась я. – Не переживай, Большого Дока развлеку.

Мы ещё поболтали, обсуждая Алискины планы по поводу учёбы и планы Криса по поводу очередных соревнований.

Положив трубку, я задумалась, куда лучше отвезти гостя. Горы – понятие необъятное, и одного дня слишком мало, чтобы посетить всё, что обязательно нужно увидеть!

Я с нетерпением ждала встречи с толстяком. Ну, во-первых, я безумно люблю горы и с удовольствием вожу туда всех своих друзей, которые приезжают с визитом, показать достопримечательности. Причём с такой гордостью, словно это всё принадлежит лично мне! Самое