Читать книгу - "Стоп срывам и перееданиям! - Евгения Вениаминовна Меглинская"

были нерадужными: проблемы со здоровьем, отношениями, весом, пищевым поведением и т.д. Чаще всего еда действительно «работает», помогая нам порадовать себя, немного подбодрить, утешить, расслабить или отвлечь. Но – на короткий срок, в этом все дело. Мозг запоминает состояние быстрого облегчения и потом стремится повторить эти действия – со все возрастающей интенсивностью, чтобы получить еще больший эффект. Так схема выучивается, закрепляется и становится работающей как будто отдельно от тебя внутренней частью.

Если у тебя есть приступы перееданий или твое кусочничание неостановимо, это говорит о том, что активируется Малышка.

Малышка – твоя детская часть психики, которая испытывает какое-то дискомфортное состояние, которое ей сложно выносить и с которым она не может справиться самостоятельно.

Она переполнена эмоциями и не знает, что делать. А еще за каждой эмоцией стоит какая-то потребность, поэтому Малышка в этот момент о чем-то тебя просит. Важно понять: о чем именно? Это может быть просьба:

■ о безопасности;

■ теплом внимании;

■ расслаблении;

■ отдыхе;

■ веселье;

■ удовольствии;

■ защите;

■ близости и т.д.

В детстве мы ждем этого от тех взрослых, которые являются значимыми в нашей жизни. Я, например, ждала защиты и безопасности от своих родителей, ждала, чтобы меня научили выносить грусть и страх и не бросали с этими переживаниями одну, потому что я не умела с ними справляться. Но и мои взрослые не умели тоже, они выплескивали это в крик, драки, алкоголь, наркотики – а значит, не могли мне помочь. Мой внутренний ребенок не научился радоваться, потому что сложно этому научиться в ситуации, когда ты просто занимаешься выживанием и взрослые заняты примерно тем же. Но фокус в том, что когда мы вырастаем, то другие люди уже не могут заполнить нас, удовлетворить наши потребности, регулировать наши эмоции, обеспечивать нам безопасность, близость и принятие. Теперь мы должны сами давать себе все это. Конечно же, хорошо, когда ваше окружение помогает в этом, – это большая поддержка. Но основную часть работы со своим внутренним ребенком, который застрял наедине с каким-то сложными эмоциями или нереализованными потребностями, придется сделать все же тебе.

Основной вопрос, который стоит задать себе, когда рука тянется к еде по эмоциональным поводам: «Что я чувствую прямо сейчас? И чего на самом деле хочет эта Малышка внутри меня?»

■ Близости?

■ Теплого внимания?

■ Слов, что она хорошая, я ее люблю и буду всегда рядом?

■ Обнимашек? (Тогда стоит обнять себя покрепче, ведь Малышка буквально живет в твоем физическом теле.)

Раздел мозга, который отвечает за наши эмоции, называется лимбической системой, а еще – эмоциональным разумом. Он примерно одинаково развит у нас и других млекопитающих2, но крайне плохо развит у рептилий. Именно поэтому почти невозможно работать с эмоциями на рациональном, когнитивном уровне, просто рассуждая о них.

Нужно учиться чувствовать эмоции, переживать их и ощущать, какие потребности стоят за ними.

Малышка, как и реальный малыш, не умея говорить, доносит до нас информацию о своих потребностях через эмоции.

Наши эмоции живут в нашем теле – это их пространство для реализации. И потому наш внутренний ребенок с его потребностями, наши креатив, веселье, ощущение счастья находятся там же. Без работы с телом не обойтись, оно – самый быстрый путь к контакту с Малышкой внутри тебя, которая ждет твоего внимания, заботы и участия, равно как и любой реальный ребенок.

Основная наша задача при переедании эмоционального вида – понять, о чем пытается сказать Малышка. Когда твоя рука тянется к еде из эмоциональных побуждений – это Малышка стоит рядом с тобой в своих сандаликах, надетых на гольфы, коротеньком платье, еле прикрывающем поцарапанные коленки, и о чем-то пытается тебя попросить.

Удовлетворяя ее потребности регулярно (не обязательно всегда и на 100%, но хотя бы на 50–60%), мы растим любовь к себе, уверенность в себе и самопринятие. С Малышкой можно договариваться, вести внутренние диалоги и вообще «быть на связи». Не бойся, это не разовьет шизофрению и не приведет к тому, что твоя личность распадется на какие-то другие! Чтобы было понятнее, как это может происходить на практике, приведу пример от одной из участниц группы «Стоп срывам и перееданиям!», с ее разрешения.

Всем доброго времени суток! Делюсь интересным наблюдением.

Вчера была у родителей в гостях, повздорили с папой. Не сильно, но для меня эти эмоции оказались очень интенсивными. Я сделала практику (раз пять), интенсивность снизилась прилично, но мысли продолжали крутиться, и я поймала побуждение поискать вкусняшку по привычному паттерну. Мои мысли: «Я молодец, что получился зазор. Это уже классно. Эмоции сильные, и, в принципе, можно еще раз свернуть на привычную дорожку и успокоить себя ма-а-аленькой конфеткой. Но попробую-ка я, ради интереса, сделать еще раз практику. Конфета никуда не денется – если не получится, я ее могу спокойно съесть». Села в практику: начала с боди-скана, перешла к наблюдению за текущим состоянием, мыслями, а потом получился такой внутренний диалог с позиции любящей и заботящейся матери. Обратилась к внутреннему ребенку, который просто не понимает, что он устал, расстроен и просто хочет спать, и поэтому капризничает. Всё объяснила, пожалела себя и нежно, но настойчиво повела в душ и кроватку. Для меня сработало, может, кому-то поможет. Вот такая история.

Но раздражение из-за того, что не даю сама себе конфету, было… И я посмотрела на это со стороны, как на ребенка… Смешно так стало!

Там еще мимоходом страшилка от мозга была: «Ты что, раздвоение личности хочешь? Какой ребенок, мать, ты еще тут семейное собрание собери», – но я отправила лихо эту мысль купавкой по речке!

Как видишь, без работы с эмоциями не получится регулировать и переедание эмоционального типа. Именно эмоции доносят до тебя информацию о том, что происходит с тобой, например:

■ об уровне твоей усталости;

■ о том, сколько ресурсов у тебя еще осталось;

■ о том, что тебе нужно сейчас (отдых, удовольствие, отстоять свои границы, почувствовать заботу и поддержку и т.д.).

Поэтому дальше будет немного информации об эмоциях.  Для чего они нужны? Они помогают нашему выживанию.

Глобально, говоря языком эволюции, функции эмоций в том, чтобы мы:

а) выжили;

б) оставили как можно больше копий своей ДНК в этом мире, то есть размножились.

Эмоции помогают нам выживать, размножаться, реализовывать ценности, разбираться в окружающем мире, реагировать на то, что в