Читать книгу - "Гарантии личной безопасности - Андрей Николаевич Кочергин"

жуткие головные боли. Пожалейте Христа ради. Вырубайте. Дослушаете потом, не вопрос. Просто с бабой вот такая беда вообще». И каждый мужик потянется за сигаретой, если курит, и вспомнит о былом, о наболевшем.

То есть это обычные разговоры. И они зависят только от одного – вам нельзя бояться ничего. Вот нельзя, и всё. Страх – оружие Диавола! Поэтому как бы ни выглядел сосед, который любит «Rammstein», как бы он ни пытался нагнать на себя брутальный вид и что бы он при этом ни пил, всегда начинайте с разговора. Есть вероятность того, что вас не услышат? Кончено, есть! Но тогда, совесть ваша чиста, – белые начинают и выигрывают.

Дадите слабину – меломан ощутит себя упырём: «Вот она, жертва, сейчас я буду пить её кровь! Как и завещал великий Мэрилин Мэнсон, которого я очень люблю слушать. Я буду пить кровь соседей!» И он вцепляется вам в загрубевшие от лактации соски…

Друзья мои, никогда не пренебрегайте обычными средствами и не надо сразу переходить к тяжёлой артиллерии. Если ваши беседы, ваши рукопашные схватки ночные не приводят ни к каким решительным последствиям, вас крайне интересует общественное мнение. Потому что минимум ещё четыре квартиры слушают Мерлина Мэнсона. Вам стоит понять, где они – в соседней парадной, выше, ниже, слева, справа. Вы их обходите и говорите: «Хочу написать заявление. Во-первых, в ТСЖ (а сейчас у нас очень модно это явление), чтобы после 11 вечера в этой квартире вырубали электроэнергию. Во-вторых, участковому, который должен соблюдать выполнение правовых норм на указанной территории». А это административное нарушение как минимум. Пускай соседа штрафуют. Он любит слушать всё это дерьмо – пускай платит каждую неделю. В-третьих, в районную прокуратуру на бездействие участкового, если оно будет очевидным.

Более того, не обращайтесь к участковому как к вашему сотруднику, как к человеку, вам подчинённому. Поговорите с ним по душам. Поговорите с ним. Вы удивитесь, но вам ещё неоднократно придётся с ним сталкиваться. Я делаю так всегда. Это прекрасные люди. Вы просто не знаете об этом. Вы их воспринимаете как быдло, как коррупционеров, негодяев, подонков. Как ОПГ в погонах. Как всё, что, в принципе, есть в нашей стране. А вот когда вы с ними начинаете разговаривать как с людьми, они оказываются приятными парнями и помогают вам в делах, в которых вряд ли бы помог кто-то ещё, кроме них.

Следующее. Уж совсем запредельное. Вы вдруг понимаете, что ничего вообще не работает, уж прямо совсем всё плохо, и очень сложно с этим как-то быть. То есть уже всё. И разговаривали, и в ментовскую ходили, и в ТСЖ обращались, а он опять накидался огненной воды и его сердце опять запросило «Раммштайна».

Друзья мои! Пакетный выключатель его квартиры находится на лестничной площадке. 100% так. Надо выяснить, где находятся его автоматические предохранители. А теперь – я не знаю, как выглядит его дверь, но наверняка там есть ручка. Вы берёте эту ручку, если он, скотина, все нормы перекрыл, ставите палку поперёк дверной коробки, привязываете верёвкой так, чтобы он, открывая, не открыл эту дверь. Находите пакетный выключатель и выключаете эту музыку.

Причём маловероятно, чтобы его жизни что-то угрожало. Потому что пи́сать ему есть куда, вода из крана течёт, в холодильнике еда имеется. У него есть сотовая связь, и наверняка он вызовет через 6–7 часов своего школьного товарища, единственного, кто его не презирает, и тот приедет с другого конца города, чтобы перерезать этот канат и выпустить его на свободу.

Я вам этого не говорил. Вы этого не слышали. Но это работает вне зависимости от того, говорил я это или нет.

Спаси, Господи, всех нас. Даю огнеупорные советы. Делите их все на восемь, решение будет только за вами. Я здесь совершенно ни при чём.

Дорожные войны

Как вести себя на дороге в случае каких-то нештатных ситуаций?

Как правило, это субъект-субъектные взаимоотношения с рядом едущими водителями.

Какие должны быть основные принципы вашего поведения, чтобы ваша безопасность была максимально соблюдена?

Первое. Вы в любом случае должны быть неукоснительно корректным водителем, то есть правила дорожного движения вами должны соблюдаться.

Второе, как уже говорил. Настоятельно рекомендую иметь видеорегистратор в машине. В идеале, иметь регистратор с двумя камерами широкого обзора, то есть спереди и сзади. В любом случае он должен вести аудиосъём, должно быть слышно всё, что происходит. Приведу один из примеров, совершенно конкретный. Едет мужчина в автомобиле и вдруг видит драку пьяных на обочине. Женщина и два мужчины дерутся. Один другого бьёт, тот падает, разбивает себе голову об асфальт и попадает под колёса машины вот этого человека. Знаете, что прозвучало со стороны двух оставшихся людей? «Ты нашего товарища убил, ты его машиной переехал!» На что товарищ вышел и сказал: «Нет, ребята, у меня регистратор стоит, поэтому все ваши рассказы делите на восемь».

Это очень важная история, запомните её. Потому что все ваши показания будут с улыбками восприниматься любыми следственными органами, если у вас нет подтверждения на видеоносителе. Ваш регистратор должен быть исправен, вы должны его проверять и уметь снимать с него информацию.

Более того. В случае неправомерных действий сотрудника полиции, который вас остановил, его притязания заканчиваются там же, где начинаются. Ваш покорный слуга никого не трогает, едет спокойно за белым «Пассатом», слева от него две сплошных полосы, съезжает с горы и видит стоящего на обочине сотрудника ДПС, который терзает какого-то водителя. Сотрудник, слегка повернув голову, машет жезлом, я останавливаюсь, он подходит и говорит: «Почему вы две сплошные только что пересекли?» Я говорю: «Господь с вами, где?» Он говорит: «Ну, вот же, на спуске». Я говорю: «Простите, я в «колбасе» ехал, у нас скорость 60 километров, я за этим «Пассатом» еду километра три, это раз. Два: вот регистратор». Его покорёжило всего, он сказал: «Всего доброго». Я говорю: «До свидания. А в принципе, наш разговор записывается. Можно ведь и поглубже копнуть. На каком основании вы мне эти претензии предъявляете?» Он такой: «А что вы мне хамите?» Я говорю: «Даже не начинал. Мне просто интересно, что вы делаете».

Жутко люблю разговаривать с милиционерами. Ну, как-то мне всегда вежливо и уютно получается.

Как уже говорил, в дверке вашего автомобиля с левой стороны должен быть баллончик с перцовым спреем. Если вы видите, что вам есть куда уезжать, вы выбегающему к вам человеку говорите: «С добрым утром!», пшикаете из баллона, закрываете окно, чтобы перцовая смесь