Читать книгу - "Гарантии личной безопасности - Андрей Николаевич Кочергин"

живых, даже если он миллион раз виноват, а вы вроде бы выполняли действия, которые описаны и допускаются с точки мер самообороны. Поверьте, вся правовая система и весь опыт, которые накоплены в этой связи, говорят о том, что ваши шансы остаться на свободе будут минимальны. Поэтому мы предлагаем для гражданского населения самый простой выход – перцовый баллончик, который в разы эффективнее, чем нож, и в разы более безопасен. Напугать ножом вы вряд ли кого-то напугаете, могут даже не увидеть его. Ранения лёгкие могут быть незамеченными в пылу боя и адреналина. Человек погибнет, либо останется инвалидом, либо останется больше 21 дня в больнице – и вы получите срок. За перцовый баллон получить срок крайне сложно.

Кто тётку обедает, тот её и танцует ©

Внешний вид и репутация вашей дамы, может сыграть с вами злую шутку, особенно в чужом небольшом городе… Аккуратнее! Соображать надо не затвердевшими причинными местами, а исключительно мозгом.

Один из моих слушателей попросил прокомментировать ситуацию, когда вы идёте с дамой в некое публичное увеселительное место, как надо себя вести и что надо при этом делать.

Итак, самое основное. Если вы собираетесь посетить угольную шахту, не удивляйтесь, что вы при этом испачкаетесь в угольной пыли. Соответственно, будьте любезны одеваться для экскурсии к шахтёрам в то, в чём они ходят.

Если вы собираетесь в пивняк, не надо надевать смокинг и коктейльное платье. Вы своим внешним видом, диссонирующим с окружающей обстановкой, будете расстраивать алкоголиков и тунеядцев. Внешний вид должен быть корректным по отношению к той среде, в которой вы собираетесь провести время.

Если ваша девушка хочет вам понравиться, совсем не обязательно, чтобы вы видели её трусы. Это самая странная вещь, которую я пытаюсь девушкам объяснить, что мини-юбка или очень короткое платье хороши при поклёвке, когда она эту поклёвку ждёт. Если же она понимает, что вы испытываете к ней нежные чувства и даже знаете, как её зовут – хватит, уже можно не показывать свои трусы.

Внешний вид дамы во многом решит судьбу вечера.

Да и вообще именно дресс-код женской одежды во многом определяет вашу судьбу в конце вечера. Если женщина одевается очевидно призывно, поверьте, милые молодые люди, находящиеся в лёгком подпитии, могут, «положив на вас болт», начать брачные танцы вокруг вашей самочки. Что для вас будет минимум неприятно, а максимум ещё и больно в конце.

Общее пожелание всем ребятам, кто пытается с девушкой пойти в питейное заведение. Чем меньше город, тем острее в нём стоит вопрос половой жизни. Аккуратнее в маленьких городах с их девушками.

В большом городе попроще. Здесь конкурентность не такая, здесь всё достаточно свободно, но тем не менее. При выборе увеселительного заведения наберите его в Гугле, посмотрите, как это выглядит, стоит ли туда пойти, если вы там не были. В идеале, лучше идти туда, где вас знают, и вы всех знаете, где вас не ожидает ничего неожиданного.

Вообще, ухаживания и эти вот питейные заведения, которые почему-то сложились в нашем сознании в одну некую цепочку, если честно, никак не связаны. Есть масса мест, куда можно пойти с девушкой, оставив у неё восхитительное отношение к вам и впечатления от времяпрепровождения. Так, в Питере, вы не представляете, как выглядит парк в Царском Селе. Поверьте, даже для окончательной дуры будет понятно, что она прикоснулась к чему-то восхитительному, вечному, это так красиво! И вместо того, чтобы упить девушку до бессознательного состояния, вы проявляете галантные манеры, это часто бывает настолько неожиданным, что вы уже и из памяти не будете стёрты, и отношение к вам будет восхищённое и умилительное. А чего вам ещё надо-то?

Итого.

Внимательно смотрите, как девушка одевается. Не пытайтесь её напоить, особенно в публичных местах, потому что это может закончиться тем, что ваша роль альфа-самца будет опротестована окружающим коллективом пацанов. Чем меньше город, тем рискованней поход в любое питейное заведение, в любое публичное заведение (ночной клуб и так далее), и тем более трепетное отношение к девушкам в этом стеснённом социуме.

Если у вас намерения серьёзные, а у православного человека не может быть иных при ухаживании за девушкой, то совсем не нужен алкоголь. А девушке, соответственно, не надо одеваться как проститутке на субботнике, если, конечно, она не проститутка.

Как победить адепта Rammstein

Собеседник задаёт вопрос: что делать с буйными, шумными соседями, даже не фриками и маргиналами, а с теми людьми, которые любят «Rammstein», причём любят его круглосуточно?

На самом деле, друзья мои, вы не следите за моим бессмертным творчеством. Либо оно стало столь колоссальным, что в этих мегатоннах информации нарыть что-либо полезное уже невозможно и я превращаюсь в городскую свалку. Шутка.

Первое, самое основное. Я – человек верующий, все это знают и многие над этим ржут. Совершенно напрасно, на самом деле. Потому что вначале было Слово, и Слово было Бог, и Слово было у Бога. Так вот, моё глубокое убеждение, что если мы не пойдём именно этим путём, то мы спровоцируем конфронтацию. А говном грязь не вымыть © (А. К.), если Кочергин не врёт и постоянно это повторяет. Если в вашем дворе на детской площадке сели какие-то весёлые барды, пьют весёлое пиво, курят весёлые папиросы и играют на грустных гитарах, особенно если они начали орать в час ночи, нельзя – категорически! – разговаривать с ними из окна. Надо надеть трусы, любимые тапки и, почёсывая татуировки на волосатой груди, подойти и шёпотом сказать: «Пацаны! Вы на время не посмотрели. У меня дети маленькие спят. Давайте, завтра с утра начнёте орать. Я вам даже подпою, у меня барабан есть и бубен». И, не дожидаясь ответной реакции, это важно, почёсывая мускулистую полужопицу, отправиться обратно домой.

Вы удивитесь. Когда нет повода, миль пардон за мой французский, для зал…пы – она не произойдёт. Такой же, как они, пацан говорит о том, что у него дети. И при этом не называет их скотами, ещё какой-то фигнёй. Ну, за что ему будут морду-то бить потом? И как бы пропадает причинно-следственная связь.

Работает. Люди пробовали уже. «Спасибо, Андрей Николаевич, откуда вы знали?»

Ну, я такой же маргинал, как они. Наверное.

Это первый подход, он же касается и квартиры. Стучите и вежливо говорите: «Ребята, Христа ради, дети спят» или «У бабы характер отвратительный, не спит, а когда не спит, бьёт меня сковородкой по голове. От этого у меня