Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Фаза сближения – это возвращение к связи с матерью, но теперь все по-другому. На этот раз ребенок привносит в эти отношения более отдельное «я». Теперь это два человека с разными мыслями и чувствами. Ребенок готов к отношениям с внешним миром, не теряя при этом чувства собственного достоинства. Как правило, это сложный период как для детей, так и для родителей. Малыши несносны, темпераментны, порой очень злы: напоминают человека с хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые инструменты, используемые малышами для установления границ на этом этапе.

Гнев. Гнев – это друг, он был создан Богом, чтобы сообщать нам о наличии проблемы, с которой необходимо бороться. Для детей это способ понять, что их опыт отличается от опыта других людей. Способность использовать гнев для различения себя и других – это граница. Дети, умеющие правильно его выражать, смогут позже понимать, когда их пытаются контролировать или причинять боль.

Собственность. Сближение, которое иногда ошибочно воспринимают как стадию «эгоизма», вводит в словарный запас ребенка такие слова, как «мой», «моя», «мне». Сюзи не хочет, чтобы кто-то другой держал ее куклу. Билли не желает делиться своими грузовиками. Эту важную часть становления «я» родителям-христианам часто бывает довольно трудно понять. «Ну вот, греховная природа дает о себе знать в моей маленькой девочке», – замечают родители. А их друзья понимающе кивают: «Мы пытаемся научить ее делиться и любить других, но она погрязла в эгоизме, который есть у каждого из нас».

Это не соответствует ни действительности, ни Библии. Вновь обретенная любовь ребенка к «моему» действительно имеет корни в нашем врожденном эгоцентризме – части греховной испорченности, которая, как и Сатана, хочет сделать нас «подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако такое упрощенное понимание характера не учитывает всей полноты картины созданий по образу и подобию Божьему.

Быть сотворенным по образу и подобию Божьему означает также иметь право собственности, или управления. Как Адаму и Еве была дана власть над землей, чтобы управлять ею, так и нам дана власть над нашими временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем говорится в главе 2. Без «мое» у нас нет чувства ответственности за развитие, взращивание и защиту этих ресурсов. Без «мое» мы не можем отдать себя Богу и Его Царству.

Детям необходимо знать, что «мой», «мне» и «я» – не ругательные слова. При правильном библейском воспитании они научатся жертвенности и разовьют в себе отдающее, любящее сердце, но только после того, как сформируется их личность, достаточно любимая, чтобы отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: граница одного слова. Малыши, проходящие через сближение, часто используют одно из самых важных слов в человеческом языке: «нет». Хотя оно может появиться в период вылупления, «нет» совершенствуется в процессе сближения. Это первая словесная граница, которую усваивают дети. «Нет» помогает им отделиться от того, что не нравится, дает право выбора, защищает их. Умение родителей справляться с детским «нет» имеет решающее значение для развития ребенка. Одна супружеская пара, не обратившая внимания на отказ малыша есть определенные продукты, позже обнаружила, что у него на них аллергия!

Часто дети в этом возрасте становятся «нет»-зависимыми. Они отказываются не только от овощей и сна, но и от мороженого, и от любимых игрушек! Для них это «нет» стоит того – не дает им чувствовать себя совсем беспомощными и бессильными.

Родителям надо решить две задачи, связанные с отказом. Во-первых, они должны помочь ребенку чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить «нет», тем самым поощряя его собственные границы. Малыши должны иметь возможность сказать «нет», к которому прислушиваются взрослые, хотя, конечно, могут сделать не каждый выбор. Информированные родители не будут оскорблены или разгневаны его сопротивлением, не станут эмоционально отстраняться от него. Они помогут ему почувствовать, что его «нет» так же любимо, как и «да». Мама и папа, чтобы не измучиться из-за «нет» ребенка, должны поддерживать друг друга. Этот процесс требует работы!

Одна пара столкнулась с тетей, чувства которой были задеты отказом племянницы целовать ее при каждом визите. Иногда девочка хотела объятий, иногда стояла в стороне и наблюдала. Супруги ответили на жалобу: «Мы не хотим, чтобы Кейси считала, будто привязанность – это обязанность. Мы хотим, чтобы она сама распоряжалась своей жизнью». Эти родители желали, чтобы «да» их дочери было «да», а «нет» – «нет» (Мф. 5:37). Они хотели, чтобы она научилась говорить «нет»: тогда в будущем у нее будет возможность сказать это злу.

Вторая задача, стоящая перед родителями на этом этапе, – помочь ребенку уважать чужие границы. Детям нужно уметь не только говорить, но и принимать «нет». Родителям нужно устанавливать и соблюдать границы, соответствующие возрасту ребенка. Это значит не поддаваться на истерики в магазине игрушек, хотя было бы менее унизительно успокоить сына или дочь, купив половину магазина. Это означает тайм-ауты, уместные споры и шлепки, когда это необходимо. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19:18). Другими словами, помогите детям научиться соблюдать границы до того, как станет слишком поздно.

Построение границ наиболее ярко проявляется у трехлетних детей. К этому времени они должны освоить следующие задачи.

1. Способность эмоционально привязываться к другим, не отказываясь от чувства собственного достоинства и свободы быть отдельным.

2. Способность говорить другим «нет», не боясь потерять любовь.

3. Умение принимать «нет» от других, не отстраняясь эмоционально.

Отмечая эти задачи, один из наших друзей полушутя-полусерьезно сказал: «Они должны научиться этому к трем годам? Может, к сорока трем?» Да, это высокие требования. Но развитие границ очень важно в первые годы жизни.

Еще два периода жизни связаны с формированием границ. Первый – подростковый возраст. Подростковый возраст – это повторение первых лет жизни, но границы затрагивают более зрелые вопросы, такие как сексуальность, гендерная идентичность, соперничество и взрослая идентичность. Вопросы, связанные с пониманием того, когда и кому говорить «да» и «нет», занимают центральное место в этом сложном периоде.

Второй период – ранняя взрослость, когда дети покидают дом или колледж, начинают строить карьеру или вступают в брак. В это время молодые люди страдают от потери структуры. Нет звонков с уроков, нет расписания, навязанного другими людьми, много пугающей свободы и ответственности, а также требований близости и обязательств. Это напряженное время, когда необходимо научиться устанавливать правильные границы.

Чем раньше ребенок научится хорошим границам, тем меньше потрясений испытает в дальнейшем. Успешные первые три года жизни означают более спокойный (но не