Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Контролирующие бывают двух типов:

1. АГРЕССИВНЫЕ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ.

Эти люди явно не прислушиваются к чужим границам. Они переезжают чужие заборы, как танки. Иногда проявляют вербальную агрессию, иногда физическую. Но чаще всего просто не знают, что у других людей есть границы, будто живут в мире «да», где нет места чужому «нет». Они пытаются заставить измениться других, а мир – соответствовать их представлениям о том, какой должна быть жизнь. Они пренебрегают собственной ответственностью за принятие людей такими, какие они есть.

Петр – пример агрессивного контролирующего. Иисус рассказывал ученикам о своих предстоящих страданиях, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и стал упрекать Его. Но Иисус оттолкнул Петра и сказал: «отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое». (Мк. 8:33.)

Петр не хотел принимать границы Господа. Иисус сразу же выступил против того, чтобы Петр нарушал Его границы.

2. КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ.

Менее честные, чем агрессивные, манипуляторы пытаются убедить людей выйти за пределы своих границ. Они уговаривают других согласиться, манипулируя обстоятельствами, соблазняют других взять на себя их бремя, используют чувство вины.

Помните, как Том Сойер уговорил товарищей по игре покрасить за него забор? Он сделал это такой привилегией, что дети выстраивались в очередь!

Сын Исаака Иаков заставил своего брата-близнеца Исава отказаться от права первородства (Быт. 25:29–34) и с помощью матери обманул отца, чтобы тот благословил Исава (Быт. 27:1–29). Собственно, имя Иаков и означает «обманщик». Много раз он использовал свою хитрость, чтобы избежать чужих границ. Событием, которое помогло Иакову выйти из манипулятивной модели, стало его столкновение с Богом в человеческом облике (Быт. 32:24–32). Бог «боролся» с ним всю ночь, а затем изменил его имя на Израиль. Слово Израиль означает «тот, кто борется с Богом». Бог оставил Иакова с вывихнутым бедром.

И Иаков изменился. Он стал более честным, научился владеть собой. Только тогда, когда манипулятор сталкивается со своей нечестностью, он может взять на себя ответственность за нее, раскаяться и принять свои и чужие границы. Манипуляторы отрицают желание управлять другими, отмахиваются от собственного эгоцентризма. Они подобны прелюбодейке из Притч: «Поела и обтерла рот свой и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Хотите верьте, хотите нет, но уступчивые и избегающие люди также могут быть контролирующими. Однако, как правило, они скорее манипулируют, чем проявляют агрессию. Например, когда уступчивые избегающие нуждаются в эмоциональной поддержке, могут оказать услугу другу в надежде, что, проявив любовь, получат ответную услугу. Иногда ждут годами. Особенно если оказали услугу человеку, который не умеет читать мысли.

Что здесь не так? Это не картина любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует отдачи от своих вложений. Забота о ком-то ради того, чтобы он заботился о нас, – просто косвенное средство контроля над другим человеком. Если вы когда-нибудь были на «принимающей» стороне такого маневра, вы поймете. В один момент вы принимаете что-то от человека, а в другой – раните его чувства, не разобравшись, чего он ждет.

Травмы границ

В этот момент вы, возможно, скажете: «Минуточку. Как можно называть контролирующих «пострадавшими»? Они же причиняют вред, а не страдают!» Действительно, контролирующие причиняют много вреда другим, но у них также есть проблемы с границами. Давайте посмотрим, что происходит с ними.

Контролирующие – недисциплинированные люди. Они не способны обуздать свои импульсы и желания. Хотя кажется, что они «получают в жизни все, что хотят», все равно остаются рабами своих аппетитов. Отсрочка удовлетворения для них сложна. Поэтому они ненавидят слово «нет», сказанное другими. Им крайне необходимо научиться прислушиваться к чужим границам, чтобы помочь себе соблюдать собственные.

Контролирующие также ограничены в способности брать на себя ответственность за свою жизнь. Полагаясь на запугивание или уловки, они не могут самостоятельно функционировать в мире. Единственное средство – дать им испытать на себе последствия их безответственности.

Наконец, контролирующие одиноки. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или зависимости. Контролирующие редко чувствуют себя любимыми. Почему? Потому что в глубине души они знают, что единственная причина, по которой люди проводят с ними время, – то, что они дергают за ниточки. Если бы они перестали угрожать или манипулировать, их бы бросили. На каком-то глубинном уровне они осознают свое одиночество. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Мы не можем заставлять других чувствовать себя виноватыми и в то же время быть любимыми ими.

Бесчувственные: не слышат нужды других

Рука Бренды дрожала, когда она говорила:

– Обычно у меня все спокойно с Майком. Но последние пару недель, видимо из-за проблем с детьми и стрессов на работе, я чувствую себя очень уязвимой. В этот раз его ответ не разозлил меня, но стало очень больно.

Бренда рассказывала о недавнем супружеском конфликте. В целом она считала свой брак с Майком удачным. Он был хорошим кормильцем, активным христианином и грамотным отцом. Однако в этих отношениях не было места для ее потребностей.

Инцидент, о котором поведала Бренда, начался вполне доброжелательно. Они с Майком разговаривали в спальне после того, как уложили детей спать. Бренда начала выплескивать свои страхи, связанные с воспитанием детей и работой. Майк повернулся к ней и сказал:

– Если тебе не нравится то, что чувствуешь, измени свои чувства. Жизнь сурова. Так что просто… Просто справься с этим, Бренда.

Бренда была подавлена. Ей казалось, что он разрубил ее чувства на куски. Казалось, он не понимал ее трудностей и не хотел понимать.

Как это может быть проблемой границ? Может, это просто элементарная бесчувственность? Частично. Но все не так просто. Помните, что границы – это способ описания наших сфер ответственности: за что мы отвечаем, а за что нет. Хотя мы не должны брать на себя ответственность за чувства, убеждения и поведение других людей, у нас есть определенные обязанности по отношению друг к другу.

Майк несет ответственность за связь с Брендой не только как кормилец и партнер по воспитанию, но и как любящий муж. Эмоциональная связь с Брендой – это часть любви к ней, как к себе (Еф. 5:28, 33). Он не несет ответственности за ее эмоциональное благополучие, но он несет ответственность за нее. Его неспособность откликнуться на нужды жены – это пренебрежение своей ответственностью.

Люди, которых называют бесчувственными за их невнимание к обязанностям любви, демонстрируют пример, противоположный тому, о котором говорится в Притчах 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе