Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

Когда вы не можете разобраться

Хоуп вышла замуж за второго мужа Райана четыре года назад и до сих пор не поняла его язык любви, и он тоже.

Первый брак Хоуп закончился трагически – ее муж Далтон погиб на работе. «Я знала его язык любви, – вспоминает Хоуп, – а он знал мой. Мы свободно говорили на языках друг друга». Понимаете, что ей было так тяжело от непонимания языка Райана.

«Райан для меня загадка. Когда мы познакомились, он сказал, что его язык любви – касания. Но оказалось, он терпеть их не может: может держаться за руки и терпит поцелуи в щеку, но никакого массажа или ласк. Обнимается недолго, а потом сильно возбуждается. Мне приходится буквально заставлять его крепко обнимать меня, а не довольствоваться легкими касаниями».

Пытаясь понять диалект мужа, Хоуп узнала, что его первый брак повлиял на язык любви. Его первая жена не испытывала сильного физического влечения, и он подавил в себе этот аспект, подстраиваясь под ее потребности. Райан тоже не понимал, что происходит. Неужели его язык любви так изменился?

Самоосознание (или в нашем случае отсутствие самоосознания) явно влияет на способность партнера адекватно выражать свою любовь. Когда оба партнера стремятся к ясности, процесс узнавания нельзя считать неудачей. Осознанное стремление к пониманию – это и есть проявление любви. Цените желания и усилия партнера в этом процессе. А когда вы откроете диалекты друг друга, порадуйтесь этому и сосредоточьте усилия в нужном направлении. Конечно, мы не говорим, что другие языки любви бесполезны. Истинное чувство проявится на всех языках. Но если вы хотите проявить любовь глубже, используйте первичный диалект партнера.

Стресс сводной семьи и ваш брак

Что же мешает говорить на языке любви и понимать посылаемые сигналы? Конкурирующие и конфликтующие привязанности, о которых мы уже рассказали, неизбежно оказывают давление на брак. Когда биологические родители погружаются в конфликт ребенка и супруга, брак страдает. Когда все реакции кажутся неправильными, пропадает готовность любить.

Так возникают конфликты преданности. Один отец рассказал нам, как он оказался в проигрышной ситуации: «Когда я говорил на языке любви своих детей, мне казалось, что это угрожает отношениям с новой женой, словно я предаю ее. Я заботился о детях, помогая им преодолеть трудности жизни в новой семье, но это порождало напряженность между мной и женой». Еще раз напомним: решение этой дилеммы – процесс двусторонний. Отец должен продолжить говорить со своими детьми на их языке любви и одновременно сближаться с женой. А мачеха должна поддержать его. Ей тоже нужно, чтобы муж был хорошим отцом, ведь тогда его дети с большей готовностью примут ее в семью. Это ситуация не «или-или», а «и-и».

Иногда проблема в том, что сводный ребенок отвергает сводного родителя или дистанцируется от него. Печальная ситуация для всех участников, которая порой ведет к конфликту между супругами. Одна мачеха написала нам: «Я не знаю, каков язык любви у моей приемной дочери. Стараюсь любить ее, забочусь о ней, но неуважительное отношение девочки выводит меня из себя. Муж защищает дочь. Мы постоянно ссоримся из-за этого».9

Первый шаг в подобных ситуациях – анализ ожиданий. Не заставляет ли желание мгновенно создать семейную идиллию чрезмерно тревожиться из-за напряженности отношений? Не ищете ли вы виноватых? А если признать внутренний конфликт ребенка и снизить свои ожидания по поводу его разрешения? В следующей главе мы дадим сводным родителям советы, что можно сделать, а пока запомните: закрытость и неприятие ребенка не должны настраивать вас друг против друга. Это покажется странным, но вы можете и дальше любить друг друга – независимо от того, как складываются другие отношения в сводной семье. Разделять эмоции нелегко, но помните: именно ваш брак дает остальным стимул к принятию чужаков в сердце. Если вы злитесь друг на друга, немотивированный ребенок точно не смягчится по отношению к сводному родителю.

В достижении семейной гармонии есть еще один барьер: необходимо помочь детям оплакать их потери. Рэймонд ушел от жены с двумя сыновьями после двух романов. С сыновьями встречался редко, алименты платил из рук вон плохо и быстро женился на женщине с ребенком. Рэймонд вошел в новую семью и полностью пренебрег первой. Родные сыновья смертельно обиделись на него. Они потеряли отцовскую любовь, стабильную жизнь, собственный дом (им пришлось переехать к родственникам матери), друзей и финансовую стабильность. Нетрудно представить их обиду и чувство утраты, ведь отец бросил их ради новой жены и пасынка.

Утрата – это слон в комнате. Вы должны об этом говорить. Не пытайтесь подавить печаль. Не требуйте, чтобы люди смягчились по отношению друг к другу. Лучше поговорите о слоне в комнате. Войдите в священный храм печали и разделите это чувство. Детям очень нужно, чтобы кто-то признал, что они все потеряли, чтобы кто-то внимательно выслушал их и помог осмыслить произошедшее. Им нужен надежный и любящий проводник на пути утраты. Утешение со стороны тех, кого ты любишь и кому доверяешь, – лучший способ пережить утрату, решиться на новый риск и новые отношения. Это справедливо и для детей, и для взрослых. А побочным результатом такого утешения станет по-настоящему прочный брак.

Прежде чем мы перейдем к теме сводного родительства, нужно обсудить еще одну причину, провоцирующую стресс в браке. Люди, которые поженились в зрелом возрасте и имеют взрослых детей (а то и внуков), часто недооценивают реакцию детей на новый брак и финансовые вопросы.

«Моя 27-летняя падчерица после нашей свадьбы устроила настоящую истерику, – рассказала нам одна женщина. – Когда мы уехали в свадебное путешествие, она разрыдалась. Сын моего мужа позвонил нам и рассказал о ее нервном срыве. Пока муж разговаривал по телефону, мне позвонила моя дочь и заявила, что взрослые дети мужа не собираются ей помогать, потому что у одной истерика, а остальные ее утешают. Мы с мужем переглянулись и сказали: “Что вообще тут происходит?” Мы не знали, что делать, поэтому просто отключили мобильные телефоны и пять дней наслаждались фантастическим романтическим свадебным путешествием. Домой мы вернулись совершенно неготовыми к жизни сводной семьи».

Может быть, взрослые дети – взрослые, но в периоды неопределенности они становятся настоящими детьми. Почему? Потому что весь их мир меняется. Они чувствуют, что утрачивают контроль. У них возникают конфликты преданности. Они теряют связь с родителем и право на его эксклюзивное внимание. И они лишаются дома. Это проявляется по-разному. Во-первых, речь идет о физическом доме. Представьте, что один из