Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

и укреплять связи людей с теми, кого они любят. Настраивайте супруга на то, чтобы он тратил согласованные суммы и проводил определенное время со своим ребенком или детьми. Пусть ваша дочь проводит время со своим отчимом. Пусть ваш родитель тратит энергию на укрепление нового брака. Когда вы позволяете другому проявлять любовь, то тем самым доказываете, что являетесь надежным, достойным, благородным человеком, заслуживающим доверия и способным поставить потребности других выше собственных.

Такой подарок хотя бы от одного человека в треугольнике (а лучше от обоих!) особенно нужен детям! Дети боятся, что их любовь к кому-то может обидеть другого. Если родитель разрешает и советует сохранять теплые отношения, даже любовь к другому человеку из треугольника, ребенок ощущает огромное облегчение, ведь он больше не находится посреди схватки двух боксеров-тяжеловесов. Когда отец говорит детям: «Повеселитесь в эти выходные с отчимом», – он позволяет им снова стать детьми, а не маленькими взрослыми, присматривающими за охваченным тревогой отцом через непослушание отчиму. Когда мачеха говорит: «Я так рада, что на следующей неделе ты сможешь отметить свой день рождения с мамой», – она показывает ребенку, что двое взрослых в треугольнике – настоящие взрослые, а не бестолковые семиклассники, пытающиеся обрушить социальную лестницу на голову кого-то еще. Так взрослые говорят: «Ты можешь любить, не терзаясь чувством вины или тревоги». Этот подарок нужен детям, причем любого возраста. Без него они терзаются от боли.

Боль и утрата

Сводные семьи создаются в результате болезненных обстоятельств – и для детей, и для взрослых: смерть, развод или разрыв романтических отношений. Каждая сводная семья начинается с утраты. Когда в нарратив входят новые люди, боль и горе осложняют процесс сближения и развития доверия. Одна мачеха рассказала нам: «Я пыталась сблизиться с детьми моего мужа. Их мать умерла меньше года назад. Наши первые свидания напоминали службу психологической поддержки. А когда мы поженились, старший пасынок замкнулся в себе. Спустя много лет он рассказал нам, что на семь лет закрыл от нас свое сердце. Мы никак не могли до него достучаться. Его сестры теперь называют меня бонусной мамой, но поначалу и они не спешили быть вежливыми и приветливыми. Мать этих детей почти не болела, но когда у нее обнаружили рак, она сгорела за пару месяцев, что стало для детей огромным потрясением. Несколько лет они не могли открыться и впустить меня в свою жизнь».

Разве можно их в этом упрекнуть? Эти дети пережили огромную утрату. Горе заставляет переосмысливать свой мир и лишает радости. Открыться, полюбить кого-то, потратить энергию на создание новых отношений, когда твоя семья исчезла, очень тяжело. Иногда дети не хотят даже и пытаться это делать.

Некоторые дети цепляются за потерянное. Младшему сыну Энтони Джайлену было пять, когда мать ушла из семьи, а когда в его жизни появилась Энджи и ее дети, ему исполнилось девять. Узнав, что главный язык любви мальчика – подарки, Анджела попыталась заполнить пустоту в его жизни. Поначалу она не хотела покупать ему подарки, чтобы это не выглядело так, словно мачеха покупает любовь. Сама она выше всего ценит качественное время, поэтому попыталась уделить Джайлену больше внимания. Но вот в чем проблема: мальчик не хотел быть с ней, ведь он слишком занят – надеется, что мать вернется домой. Анджелу подавляла эта ситуация. Чтобы расположить к себе пасынка, она решила покупать Джайлену небольшие подарки. Но и этот путь оказался тупиковым. Однажды она зашла в его комнату и обнаружила, что все, что она подарила, разломано и разорвано в клочья. Джайлен хотел получить родную мать – не мачеху. Как бы сильно Анджела ни любила этого ребенка, стать ему матерью она не могла. Прошло два года, и она испекла ему торт на день рождения. Джайлен заявил: «Раз моя мама не может прийти на мой день рождения и подарить мне сладости, твой торт мне не нужен». И тогда мачеха поняла, что не смогла заполнить пустоту, созданную не ею. Она продолжила любить мальчика и строить отношения в комфортном для него темпе.

Конечно, не все отношения между сводными родителями и детьми так драматичны и черно-белы, но принцип всегда одинаков: боль и горе создают любовные конфликты и влияют на развитие отношений в сводной семье. Они определяют, насколько откроются дети по отношению к сводным родителям и насколько супруги смогут доверять друг другу.

Я (Рон) и Дэвид Олсон провели крупномасштабное исследование сводных семей и обнаружили, что страх перед новым разрывом или разводом с 93-процентной точностью предсказывает, будет ли брак стабильным и крепким или несчастным и нестабильным. В нашей книге «Брак разумной сводной семьи» мы пишем, что страх порождает негативность в отношениях и вызывает у супругов настороженность и холодность. Причина этого – боль прошлого. Под ее влиянием рождается страх новой, еще большей боли. Потенциальный результат: чтобы снова не испытывать боль, супруги не спешат идти на жертвы или любить друг друга всем сердцем. А это порождает нестабильность в браке. Ужасно! Практически в каждой недавно созданной сводной семье подспудно стоит вопрос: «Ты действительно меня любишь? Тебе действительно можно доверять?»

И как с этим бороться? Не следует отказывать в своей любви, пока другой человек не докажет абсолютно, что испытывает к тебе именно те чувства, на какие ты надеешься. Нужно любить его всем сердцем, не думая о риске. Только тогда удастся разрушить остаточный страх, скопившийся в твоем сердце. И только тогда получишь в ответ любовь.

Вот так нужно поступить со своим страхом. Но что делать, если другой человек боится любить? Запастись терпением, сочувствовать его боли. Постараться любить его, несмотря ни на что. Да, иногда в отношениях с детьми приходится ставить границы («Нет, так разговаривать со мной нельзя»), но не нужно отказывать в любви, даже когда чувствуешь себя отвергнутым. Не позволяйте боли и страданию близкого мешать вам говорить на его языке любви.

Ошибки в языке любви другого человека

Если вы произносите слово неправильно, вас трудно понять. А когда делаете ошибку, используя чужой язык любви, то уязвляете человека в самое сердце, показываете отсутствие любви и разрушаете доверие.

• Человек «слов любви и поддержки» очень болезненно воспринимает оскорбления и грубость.

• Человек «качественного времени» страдает, когда его слушают невнимательно или постоянно откладывают обещанное общение.

• Человек «подарков» оскорбится, если вы забудете о годовщине или дне рождения, и ощутит пустоту, если в отношениях не будет материальных знаков любви.

•