Читать книгу - "Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен"

С чего же начали Анджела и Энтони?

Охраняйте свой брак. Супруги часами обсуждали сложившуюся ситуацию, читали книги о сводных семьях и постепенно разобрались в сложной эмоциональной динамике отношений между собой и своими детьми. Поскольку они слушали друг друга, это сохранило их брак. Не сразу, но ситуация стала улучшаться. Преданность друг другу и готовность учиться помогли им преодолеть стресс.

Внимание к другим: эмпатия и сочувствие. Со временем у Энтони и Анджелы выработались эмпатия и сочувствие ко всем. Энджи поняла, что, не уделяя времени мужу, она вызывает в нем чувство неполноценности – то самое, что он чувствовал в отношениях с первой женой. Энтони, в свою очередь, осознал чувство родительской вины и потребность Энджи защищать своих детей. Теперь оба с сочувствием относятся к потребности детей в стабильности и общении с матерью.

Иногда эмпатия открывает дорогу к ранее неочевидным решениям. Некоторые из них связаны с тем, как мы любим других, другие же зависят от того, как мы заботимся о себе.

Сохраняйте спокойствие. Первым делом родители должны научиться сохранять спокойствие, когда другая сторона треугольника начинает требовать больше времени или любви. Энтони справился со страхом, что у жены никогда не будет времени только для него. Анджеле пришлось победить беспокойство, что дети эмоционально пострадают, если она не уделит им привычные полтора часа. Паника никогда не ведет к разумным действиям – разве что вы оказались лицом к лицу с медведем. Учитесь справляться с истерикой, тревожностью и страхом – это жизненно важно для любых отношений. Только так вы сможете объективно учитывать потребности других.

Устанавливайте границы и укрепляйте связь. Когда супруги научились справляться с паникой, Энтони оценил время, проводимое женой с ее детьми. Он одобрил ее поведение и перестал обижаться. Анджела же начала активно устанавливать временные границы вечернего ритуала, чтобы проводить качественное время с мужем. К тому же она вспомнила о важности слов любви и поддержки.

Кроме того, установив границы в отношениях с детьми, Энтони продемонстрировал преданность мужа, а Анджела – решимость. Пережившие болезненные семейные перемены дети всех возрастов неизбежно пугаются, когда родные мать или отец направляют их эмоциональную энергию на сводного родителя и других членов новой семьи. Некоторые дети злятся, другие замыкаются в себе, третьи навязывают родителю чувство вины или устраивают бойкот. Но любое поведение посылает один и тот же сигнал: «Не теряю ли я тебя? Если теряю, пожалуйста, вернись!» Анджела с сочувствием относилась к этому эмоциональному опыту и предвидела его, поэтому знала, что делать. Она сумела убедить детей, что по-прежнему любит их и никуда не уйдет, но так как в семье произошли изменения, им нужно ограничить время вечернего ритуала. Сыну она строго-настрого запретила неуважительно разговаривать с ней и Энтони.8

Анджела начала бороться с чувством вины. Даже ее детям пришлось многое пережить, и создание сводной семьи добавило сложностей в их жизнь. Но, естественно, родители в большинстве своем не хотят, чтобы дети страдали или мучились от неуверенности. Но создание сводной семьи делает такие переживания практически неизбежными. Энджи поняла, что чувство вины ее парализует, и нашла эмоциональные силы для установления здоровых границ.

Родители должны знать, что создание сводной семьи часто сопровождается слезами и истериками, но со временем в семье возникнет стабильная среда, так необходимая детям. В этот период детям нужно сильное и надежное лидерство родителей, а не жалость. Они хотят сохранить близость с вами, несмотря на все разочарования.

Найдите баланс в сближении с другими. Лучший способ помочь ребенку сблизиться со сводным родителем – это сближение с биологическим родителем. Ребенок, который уже потерял отца или мать (смерть или развод), не хочет терять связь с оставшимся родителем из-за того, что тот влюбился. Если ваш ребенок чувствует, что вы отдаляетесь, он хочет общаться с вами больше, а не меньше. Настаивая, чтобы ребенок полюбил сводного родителя (настоящего или будущего), вы требуете, чтобы он «спал с врагом». Гораздо лучше сблизиться с помощью первичного языка любви ребенка, чтобы он чувствовал ваше постоянное присутствие, и одновременно строить новые любовные отношения. Со временем ребенок увидит в сводном родителе любящего близкого человека, а не угрозу для его отношений с вами.

Конечно, этот процесс требует продуманного баланса времени и усилий (вам часто будет казаться, что вы разрываетесь надвое). Родитель, который с головой кидается в новые любовные отношения, вызывает у ребенка чувство брошенности. А сводный родитель, который пытается наладить отношения с ребенком, чувствует его настороженность или замкнутость. Биологический родитель, развивая и углубляя новые супружеские отношения, одновременно должен сблизиться с родным ребенком, чтобы тот понял: родитель по-прежнему ценит его, и отношения с ним хотя и изменились, но не сломались. Парадоксально, но после этого у ребенка с большей вероятностью появится в сердце место для сводного родителя, и они смогут сблизиться.

Биологическому родителю проще справиться, если родитель сводный запасется терпением. Сводные родители должны признать, что они действительно в определенной степени отрывают родных отца или мать от детей, поэтому проявите к ним сочувствие. Будьте уверены, время, проводимое супругом с собственными детьми, пойдет на пользу вашему браку.

Стимулируйте и укрепляйте связи с другими родственниками. Отношения «родитель – сводный родитель – ребенок» не единственный сложный треугольник. Отношения с биологическими и сводными родителями ставят перед детьми сложную задачу: любить каждого, не обижая других. Больше всего дети боятся утратить связь с биологическими родителями. А есть еще треугольники с бабушками, дедушками, внуками и сводными внуками или с родителем, взрослыми биологическими детьми и более юными детьми сводными. Всем необходимо разрешение любить всех.

В возрасте семи лет Диего начал называть мачеху Madrastra («мачеха» по-испански), но его биологическая мать выразила недовольство, потому что это слово показалось ей слишком теплым. Она запретила Диего использовать его и потребовала, чтобы отец мальчика и мачеха не позволяли ему произносить это слово.

У мужа Сары был приемный сын от прежнего брака, и после развода он продолжал поддерживать мальчика финансово. Он обещал помогать ему в колледже, но Сара категорически возражала: «Он даже не твой сын! Почему ты даешь ему деньги? Нашей семье они тоже нужны!»

Конфликты любовных треугольников проявляются в различных аспектах жизни сводной семьи. Чаще всего они связаны с деньгами и привязанностями. Но суть проблемы не в ярлыках и долларовых бумажках, а в конкуренции привязанностей, в желании быть избранным и особенным для тех, кого любишь. Но стремление к эмоциональной стабильности и безопасности вовсе не требует отдалять от себя других. Удивительно, но лучший выход – стимулировать