Читать книгу - "Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский"

К этой главе вы уже разобрались, как разрушаются внутренние опоры. Однако для некоторых целей манипулятору даже этого недостаточно. Чтобы жертва не сорвалась с крючка, чтобы зафиксировать ее в удобном, подавленном и контролируемом состоянии, существуют такие техники воздействия, как подкрепление, ассоциирование, якорение.

Подкрепление

И первый инструмент для устойчивого результата – это подкрепление. Как сформулировала Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку»17, «подкрепление – это нечто такое, что, происходя одновременно с поступком, ведет к повышению вероятности повторения этого поступка в будущем». Как дрессируют пуделей, дельфинов и прямоходящих двуногих биодронов? Сделал правильно – получи сахарок, похвалу, внимание. Сделал плохо или сделал не то – получи наказание. Таким нехитрым способом постепенно в психике формируются выводы, как делать хорошо, а как плохо. И совсем не обязательно понимать или осознавать, что происходит. Даже больше: если человек не догадывается, что его дрессируют, то процесс идет эффективнее. Поступил как нужно – получил внимание, восхищение и подстройку. Сделал неправильно – получил отстройку, печаль, стыд и вину. Вот, глядишь, через год муж отдает всю получку. Ну или аналогичная история с женой.

С деструктивными манипуляциями то же самое. Если порушить ваши опоры, создать внутриличностный конфликт и отпустить, то вы пойдете восстанавливаться и спустите коту под хвост весь труд манипулятора. Да еще можете стать после такого опыта более устойчивыми. Поэтому в настоящих абьюзивных отношениях и промывании мозгов эффект выученной беспомощности, ничтожности и зависимости качественно фиксируют. Вот здесь и используется позитивное подкрепление. Хотя в нашем случае скорее негативное.

Как хорошеет манипулятору, когда ему удается пробить жертву! Мамочка, или начальник, или любимый муж проламывает личные границы, разрушает самооценку, выводит на стыд, вину или тревогу, то есть добивается искомого состояния и тут же – подхватывает и поддерживает: «Хорошо, что ты понимаешь. Молодец!» или «Я вижу, ты расстроился. Все равно я тебя люблю, ты самый лучший». Подобная одобрительная фраза может прозвучать и после того, как ребенок расплакался от бессилия, так и не сумев доказать, что он прав. И в ответ на букет цветов, который принес муж после очередного скандала на пустом месте. Или на ковре перед начальником, когда очередной проект завернули без объяснений, и сотрудник признал, что не может сделать «как надо».

Вспомните, есть ли в вашем окружении те, кто хорошо себя чувствует и не нападает, только если вы страдаете, мучаетесь и рассказываете о своих затруднениях. Такие люди как будто получают удовольствие от того, что у вас есть проблемы. Соответственно, когда вы рассказываете об успехах, удачном заработке и прочих позитивных вещах, у них портится настроение, и они отключаются. Это создает вторичные выгоды, например: «Мне должно быть плохо, чтобы я получил любовь и внимание». Не забываем, что быть принятым – это глубинная социальная потребность. И окружающие этим пользуются.

Представьте, что вы счастливый, состоятельный и довольный приезжаете в родное гнездо, а там вас таким не видели, и вообще отношения выстроены на критике, обвинениях и насмешках, где вы – самое слабое звено. В ресурсном состоянии вы неудобны, поэтому система «родное гнездо» будет возвращать вас на прежнее место, иначе уже ей придется перестраиваться. А это потеря энергии. Так что вас будут провоцировать и обесценивать, чтобы потом поддержать как сирого и убогого.

Якорение

Следующий прием, который еще больше фиксирует, – это якорение. На пике негативного переживания манипулятор выполняет какое-то действие, которое связывается в сознании жертвы с этим переживанием – ставит якорь. Это могут быть прикосновение, жест, громкий неожиданный звук, включенность, демонстрация согласия, радости, удовольствия и прочее. Естественно, эффект необходимо проверить и закрепить. Манипулятор воспроизводит якорь, когда человек чувствует себя хорошо, и наблюдает, читай – калибрует. Если желанная реакция появляется, и человек падает в стыд, страдание или иное искомое состояние, то якорь еще раз воспроизводится – таким образом жертва получает дополнительное подкрепление и сигнал, что действует верно.

Разберем на примерах.

Первый касается использования уже существующих якорей. Да, так тоже можно. Одна из техник пикапа – это взять соблазняемую девушку за руку и перевести через дорогу или, как вариант, сквозь оживленную толпу. Так у нее неосознанно включается ощущение защищенности, и того, что рядом какой-то важный человек, которому можно доверять. Эффект мимолетный, но манипулятор при этом становится на шаг ближе. Все просто: в детстве родители брали нас за руку, чтобы мы не потерялись и не испугались. Когда вокруг такой большой мир, ладошка в маминой или папиной руке – это гарант безопасности, любви и заботы.

Вторая история про отношения. Допустим, жена приходит к мужу и говорит: «Мне нужны новые украшения, Mercedes и на Мальдивы». Но супруг ей отказывает. Тогда начинается спектакль по всем канонам эмоционального заражения, индукции, стыжения, обвинения и запугивания… Иными словами, жена в истерике, в обиде, грусти и печали. В какой-то момент лишенный аргументов, подавленный, виноватый и не знающий, как утешить и успокоить свою любимую женщину, муж сдается. У него в голове звучит примерно такое: «Действительно, что же я, не могу порадовать близкого человека?» или «Проще сделать, чем жить в такой обстановке». Вот в момент, когда он из этого состояния соглашается выполнить просьбу, жена снова становится ласковой и… Гладит его по руке, приговаривая: «Ты у меня самый лучший, заботливый, никто, кроме тебя, мне не нужен». В следующий раз, когда нужны уже не сережки, а колечко, не Мальдивы, а Сейшелы – цикл повторяется и завершается также поглаживанием руки. И еще раз. В конечном итоге жене достаточно погладить мужа по руке и просто попросить, потому что состояние «действительно, что же я, не могу порадовать близкого человека?» включится автоматически.

Когда такие мужья (или жены) приходят на прием к психотерапевту, они и сами не могут объяснить, почему бегут выполнять все просьбы по первому требованию. Колдовство какое-то.

И возьмем рабочие отношения. Начальник в образе всепонимающего, закаленного годами практики мудреца разрушает ценности и цели подчиненного уже знакомыми вам способами. Когда тот совсем сникает, убежденный, что предложил или сделал какую-то несусветную глупость, начальник ободряюще хлопает его по плечу и говорит: «И все же ты молодец. Незаменимый сотрудник! И никто, кроме тебя, с этой задачей не справится. Я в тебя верю, работай!» После нескольких таких повторений достаточно снова хлопнуть сотрудника по плечу, чтобы тот упал в состояние, где он послушно внимает новому поручению, надеясь когда-нибудь вырасти во взрослого, рассудительного и самостоятельного. Кого-то очень похожего на своего руководителя.