Читать книгу - "Кофе, кот и Воронцов - Лиля Брук"

через газон, кто-то пил кофе из картонного стаканчика. Солнце светило ярко, нежно, по-летнему. Деревья распускались. Жизнь продолжалась. Там, снаружи, всё было правильно. Всё было как надо.

А внутри - пусто.

Совсем.

Не было слёз. Я ждала их, надеялась, что они придут и облегчат душу, - но нет. Глаза были сухими, горячими, с воспалёнными веками, которые терли друг друга при каждом моргании. Не было истерики. Не было злости. Даже привычного упрямства не было.

Только тишина.

Глубокая, ватная, всепоглощающая тишина. Она заполняла аудиторию, давила на плечи, забирала воздух. Я сидела на холодном полу, прислонившись к кафедре, смотрела в окно и ни о чём не думала. Просто ждала, когда смогу встать.

Мне двадцать семь. Я должна доказывать каждую минуту, что я здесь не случайно. Что грант дали не зря. Что я могу преподавать. Что я могу быть учёным. Что я имею право на это место.

И теперь кто-то хотел отобрать у меня всё.

Я не знаю, сколько прошло времени. Может, минута. Может, полчаса.

В какой-то момент я почувствовала тепло. Барсик - он снова появился неизвестно откуда - тихо подошёл, осторожно потёрся головой о моё плечо, заглянул в глаза. В его взгляде не было ни укора, ни жалости. Только спокойное, тёплое присутствие.

Он запрыгнул на колени, свернулся клубком, и впервые за всё время не потребовал еды, не требовал внимания, не просил, чтобы его почесали. Он просто лежал. Грел меня. Был рядом.

Я положила руку на его спину, ощутила, как под пальцами вздымается и опускается его тело. Живое. Тёплое. Настоящее. Единственное, что не требовало от меня отчётов, объяснительных, папок и справок.

Я смотрела в окно, гладила кота и молчала.

***

Данила.

Я возвращался из библиотеки уже затемно.

Стопка книг под мышкой норовила съехать вниз при каждом шаге - тяжёлые фолианты по истории Средних веков, которые я взял для курсовой, но так и не открыл. В другой руке я балансировал раскрытый ноутбук, пытаясь одной рукой удержать его и одновременно набрать сообщение одногруппниками о завтрашнем семинаре. Пальцы скользили по клавишам, буквы сливались, и я то и дело сбивался, потому что голова гудела от усталости.

День был долгим.

Пять пар подряд, потом консультации, потом библиотека, потом ещё одна встреча, которую я забыл записать в календарь и вспомнил только когда уже сидел в читальном зале. Я не выспался. Не поел нормально. Забил на тренировки. И мысли путались в голове, как провода в старом системном блоке.

Я шёл быстро, почти не глядя по сторонам - смотрел под ноги, чтобы не споткнуться, считал плитки на полу, пытался дышать ровно и не думать о том, как же хочется домой. Сессия, одним словом.

Коридоры университета в этот час были почти пусты - только редкие тени мелькали в конце галереи, да дежурные лампы горели через одну, отбрасывая на пол длинные полосатые тени.

Я не знаю, что заставило меня поднять голову.

Может быть, краем глаза я заметил движение - какое-то шевеление в одной из аудиторий, где уже давно должно было быть темно. Может быть, просто усталость сделала меня рассеянным. А может быть... может быть, я почувствовал её.

Я замер у двери.

И всё внутри оборвалось.

Аудитория была тёмной - только уличный фонарь за окном бросал желтоватый свет на пол. И там, у самого окна, на холодном линолеуме, сидела Алиса.

Я узнал бы её даже в полной темноте.

Спиной к кафедре, прислонившись затылком к деревянной панели. Волосы, всегда собранные в тугой пучок, теперь рассыпались по плечам - я впервые видел их такими, длинными, светлыми, почти скрывающими её лицо. Она смотрела в окно, и в этом взгляде не было ничего - ни привычной решимости, ни уверенности, ни той стальной искры, которая появлялась у неё, когда она спорила с оппонентами на конференциях.

Пустота.

Абсолютная, всепоглощающая пустота.

Пиджак, всегда безупречно отглаженный, помялся на плечах. Даже туфли, которые она носила с такой гордой осанкой, теперь казались чужими - нелепо торчали в стороны, будто она просто забыла про них.

На коленях у неё лежал Барсик.

Рыжий кот кафедральный, которого она всегда называла «главным экспертом по археологии», свернулся клубком на её брюках и урчал. Я слышал его урчание даже через стекло - низкое, ровное, успокаивающее.

Она гладила его одной рукой. Медленно, как во сне. Второй рукой сжимала край пиджака, будто пыталась удержать себя на месте.

Господи.

Я смотрел на неё через стеклянную вставку, и внутри меня что-то сжималось в тугой, болезненный узел.

Эта Алиса не была похожа на ту, что я знал.

Не на ту, что с лёгкостью отвечала на каверзные вопросы на лекциях. Не на ту, что могла остановить зал одним взглядом. Не на ту, что спорила с Вяземским о методике раскопок, и каждый раз выходила победителем. Не на ту, что руководила грантом так, будто делала это всю жизнь.

Я сжал челюсти так сильно, что хрустнули зубы.

Сделал шаг вперёд - и замер.

Рука уже лежала уже на ручке двери.

Я мог войти.

Мог подойти, обнять, сказать, что всё будет хорошо. Мог предложить помощь. Мог забрать её отсюда, отвезти домой, напоить кофе, заставить поесть.

Но я не вошёл.

Потому что вдруг понял одну вещь, которая ударила под дых сильнее, чем усталость.

Она не хотела, чтобы её видели такой.

Не от меня.

Не сейчас.

Я знал её характер. Она могла принять помощь от кого угодно - от Вяземского, от Максима, даже от Ольги, которая могла закатить глаза и сказать: «Ну, ты и дура, Алиса Витальевна». Но не от меня.

Потому что я был тем, кто смотрел на неё снизу вверх.

Тем, кто видел в ней идеал. Кому она всегда казалась сильной, несгибаемой, почти нечеловеческой в своей уверенности. Я восхищался ею. Я боялся её подвести. Я хотел быть достойным.

И если бы я вошёл сейчас, это разрушило бы всё.

Она бы закрылась. Ушла в себя ещё глубже. Потому что видеть себя слабой перед тем, кого ты считаешь вроде как подчинённым - это хуже, чем просто слабость.

Я отпустил ручку двери.

Сделал шаг назад.

Встал в тень колонны в коридоре - так, чтобы она меня не видела, но я мог видеть её.

Минута.

Вторая.

Третья.

Я смотрел, как она сидит - неподвижно, будто статуя. Как Барсик перебирает лапами на её коленях, пытаясь устроиться удобнее. Как её плечи едва заметно опускаются при выдохе. Как она не смотрит на дверь, не смотрит по сторонам, вообще никуда не смотрит, кроме этого окна с летним небом, которое ничего не обещает.

В груди горело.

Я не мог описать это чувство. Это не была жалость - она бы унизила её. Не была злость - она была слишком слабой против того, что я видел. Это была какая-то глухая, яростная боль, которая смешивалась