Читать книгу - "Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова"

может о себе позаботиться и организовать те условия, которые хочет. Ведь дети беспомощны, у них нет выбора, они вынуждены подчиняться решениям других людей. Все это неплохие программы до подросткового возраста, но потом, если мы хотим быть счастливыми, наступает время менять их. Только вот, увы, Жертва к этому не готова.

Категоричность

Девушки в позиции Жертвы мечтают о сказочной жизни и встрече с прекрасным принцем. Мужчины – об идеальной женщине. Поэтому они нередко предпочитают жить иллюзиями, вместо того чтобы увидеть реальность или заняться самосовершенствованием. Ведь чтобы осуществить мечты, нужно действовать, но Жертва предпочитает мечтать.

Один из элементов мышления инфантильного человека – категоричность. Мир для него черно‐белый: есть правильное или неправильное, нет полутонов. Зрелая личность понимает, что реальность куда сложнее, чем дихотомия «плохой‐хороший». Деление событий на «правильные и неправильные» или «мое мнение и ошибочное» в психологии называется «пограничное расщепление» и считается признаком не слишком зрелой психики.

Я помню по себе, как трудно в этой дихотомии жить, ведь кажется, что вокруг все несправедливо, люди недотягивают до твоих стандартов, ты сам все время неидеален. Это мироощущение вызывает отчаяние и беспомощность. Сталкиваться с реальностью больно, всплывают старые обиды, и за ними уже ничего не видно. И вот уже все обязаны компенсировать нам страдания какими‐то благами и уступками.

Менять тем временем нужно не мир, а собственное мышление, искать, что находится между А и Я, черным и белым. Человек в роли Автора умеет держать в голове две точки зрения: и то и другое, а не все или ничего, и люблю, и злюсь, а не злюсь, значит, больше не люблю, и хочу, и не хочу одновременно, – и это нормально. Без навыка рационального мышления не будет никаких «здоровых отношений»: Жертва либо «бьется» за свое мнение, либо считает правым партнера, предавая себя: ни выбора, ни свободы, ни целостности.

Сложные отношения с людьми

Позиция Жертвы портит жизнь не только самому носителю симптома, но и всем, кто с таким человеком соприкасается. Инфантильная личность много жалуется, требует, обижается, молчит, зависит от других или «душит», контролирует, поучает. Она может выглядеть беспомощной, милой и печальной, смотреть на других снизу вверх, говорить, как ребенок, привязываться к людям, которые проявили хоть немного внимания.

«Милейшей» Жертва будет выглядеть недолго, при первом отказе она видит в другом Тирана: «Тебе что, сложно?», «Тебе что, жалко?» Увы, люди с детским мышлением не умеют благодарить, им всегда мало, ведь их раненая часть слишком долго оставалась голодной. Они видят в других Родителей – источник бесконечного ресурса – и не готовы признать в них таких же взрослых со своими ограничениями.

Жертва может, наоборот, по жизни играть роль «мамочки». Такой человек не умеет принимать заботу: «Не надо, все нормально, я сама, я потерплю». И она правда потерпит в надежде потом получить за это любовь и признание. Так было в детстве. Она не замечает, что выросла, а ее мужу, детям, друзьям, в отличие от папы и мамы, не нужны такие жертвы.

Поскольку умение выносить лишения и страдания – ее главный повод для гордости, Жертва ждет, что и другие будут жить так же. Если же те не соответствуют ожиданиям, то получат в ответ презрение, хоть оно и не будет выражено открыто.

Обидчивость

Жертва часто обижается – это ее любимый способ проявить агрессию: молчание, холодность, страдальческий вид, капризы. Это характерно именно для детской позиции. Обида подразумевает, что вы возлагали на другого какие‐то надежды, он их не оправдал, и теперь вы готовы манипулировать, чтобы получить желаемое.

Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся. Но окружающие все равно о них узнают, только не в конструктивном диалоге, а по косвенным признакам: тяжелому молчанию или мученическому выражению лица. Жертва страдает, а вы должны «догадаться», в чем дело. Если не удалось, пусть вам будет стыдно.

Инфантильная личность хочет, чтобы вы тоже страдали, поэтому не скажет вам, что не так, и у вас не будет возможности исправить ситуацию. Да что там исправить – даже понять, что стряслось. Она хочет, чтобы вы ходили «побитой собакой», грустной, беспокойной и виноватой, тогда Жертве кажется, что справедливость восторжествовала. Когда ситуация разворачивается не так, как ей хотелось бы, когда ее ожидания не оправдались, она мстит: дует губы, хлопает дверью, блокирует в мессенджере, не отвечает на звонки. Мол, ты мне сделал плохо, и я тебе сделаю.

Обида – это фактически то место, где вы еще не подросли, те ситуации, на которые реагирует ваш Внутренний ребенок. Детским способом, конечно. А ожидания у Жертвы – о‐го‐го. Почему? Потому что в других людях она подсознательно ищет маму с папой, а в детском мировосприятии родители – это боги, всемогущие, мудрые, которым нельзя ошибаться. Да и способность выдерживать, или, как говорят психологи, контейнировать, свои негативные чувства у Жертвы очень слабая.

Автор жизни не обижается, он чувствует злость, если были нарушены договоренности. Именно договоренности, а не то, что человек себе нафантазировал или думал, что другой «должен» был поступить именно так. Злость направлена на изменение ситуации, решение вопроса. У обиды цель другая – наказать людей за невнимательность и неумение читать мысли.

Обида, если подходить к ней осознанно, станет прекрасным маркером тех мест, где травма еще «недолечена», где вы еще очень уязвимы, не окрепли, не отточили навык справляться. Прямая агрессия – это не «конек» Жертвы, она ведь выше этого. На пути к роли Автора важно превращать обиду в злость – взрослое чувство. Важно взять на себя ответственность, то есть научиться просить или говорить, что вас задело, а не просто «дуться».

Сверхтерпеливость

Дело в том, что в семье, не чувствительной к потребностям ребенка, он не учится понимать, что для него уместно, а что нет, что нормально, а что нет. Такой малыш очень рано осознает, что его нужды стоят на последнем месте в ряду чужих желаний. И тогда душевный и телесный дискомфорт начинает восприниматься им как норма. Он этого даже не замечает – не обращает внимания на боль, усталость, холод, чужую агрессию. Становясь взрослым, он, например, работает «до седьмого пота», чтобы быть «на хорошем счету» у руководства.

Это очень явно прослеживается в автобиографической книге Эшли Форд «Плохая хорошая дочь»[2]. Маленькая Эшли многое терпит, потому что мама запретила ей злиться и отстаивать границы. За любое несогласие она получала затрещину. В 13 лет Эшли точно так же вытерпела изнасилование, и