Читать книгу - "Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова"

услышать и спасти которого под силу лишь нам самим. Здоровая близость начинается в тот момент, когда мы перестаем нуждаться в «эмоциональном донорстве».

Выход из роли Жертвы происходит, когда мы больше не надеемся, что партнер – это наш спаситель, и начинаем сами о себе заботиться. Мы начинаем видеть, что ожидания Внутреннего ребенка несоразмерны реальности.

Тогда вдруг у нашего измученного Внутреннего ребенка наконец появляется надежный и мудрый Взрослый, который всегда рядом, – мы сами. Когда мы решимся взять на себя ответственность за этого Ребенка, мы станем взрослыми. Именно тогда абсолютно парадоксальным образом в вашу жизнь и придут те самые взрослые зрелые отношения, и вы сможете выдерживать этих «несовершенных» людей и строить с ними подлинную близость.

Потому что вы будете уже не голодным ребенком, для которого этот мужчина/женщина – последний свет в окошке, а взрослым, «накормленным» – эмоционально сытым, готовым давать и брать. И как раз тогда появится возможность немного исцелиться благодаря отношениям. Только когда мы сами в контакте со своей детской частью, не отдаем партнеру ответственность за себя, мы можем быть уязвимыми, искренними, получать сочувствие и поддержку.

Чтобы перестать быть Жертвой в отношениях, важно максимально осмыслить прошлое, признать травмы, изучить свои способы строить близость, свои страхи, иллюзии, ожидания, чувства и научиться озвучивать просьбы для партнера. Для этого нужно оставаться осознанными и постоянно спрашивать себя: «Мне хорошо с партнером? Мне комфортно? Я могу развиваться? Этого человека выбираю я или моя травма?»

Полезно будет максимально подробно расписать, какие отношения нужны именно вам. Не «приняты с точки зрения социума», а подходят для вас. Следующим шагом важно учиться строить эмоциональную близость, потому что обычно люди очень хотят ее, но совершенно не понимают, что это такое. Они суетятся, избегают, спасают, критикуют, винят, судят, то есть делают все, чтобы не быть в контакте, не умеют просто быть. Просто быть рядом с другим. Не умеют быть и видеть в различиях возможность развития, а не угрозу.

Быть – это просто оставаться рядом, слушать, сочувствовать, не разваливаться от критических замечаний и не терять при этом себя. Ведь если в ответ на претензии вы впадаете в стыд, вину, страх, агрессию, хотите максимально быстро исправиться или доказать свою правоту, то вы все еще в роли Жертвы, в позиции виноватого Малыша рядом со злым Папой или злой Мамой.

Бывает и так, что оба впадают в детскую роль и ждут, что другой побудет ему(ей) взрослым и осознающим Родителем, принимающим и теплым. Попытка быть «хорошей мамой» для партнера – тоже жертвенная идея, ведь мы не ответственны за чужие чувства. Можно просто сказать: «Мне жаль, что ты огорчился и чувствуешь разочарование. Я этого не хотела. Могу чем‐то сейчас помочь?» Этого достаточно.

У Автора есть базовое ощущение, что ему никто ничего не должен и он может сам о себе позаботиться, тогда проявление внимания партнера видится не долгом, а подарком, за который хочется быть благодарным. Истинный Взрослый не наивен, он верит своим ощущениям, верит телу. Автор умеет принимать решения на холодную голову и не бросается в объятия плохо знакомого человека, особенно если знает, что тревожная привязанность – это про него.

Он идет в близость супермедленно: слушает себя, проверяет, вовремя говорит «нет», ни в коем случае не бросает дела и друзей ради нового партнера. В конце концов вы станете Автором своей жизни и научитесь любить, а не зависеть, но это путь. Долгий, красивый, и он стоит того, чтобы его пройти, а я буду рядом еще целых три главы.

Упражнение

Я предлагаю вам написать два списка. Первый: чего вы хотели от родителя противоположного пола? И второй список: чего вы хотите от партнера? Совпадает? Если да, то это с большой вероятностью травматическая потребность в отцовской/материнской фигуре, а не отношения двух взрослых. Что тогда делать? Распишите, что вы можете сделать для себя сами, о чем попросить партнера, а о чем – других людей.

Представьте ту часть себя, которая готова цепляться за отношения, потому что отчаянно нуждается в любви, скажите ей: «Тебе сейчас, возможно, страшно. Ты боишься остаться одна(один). Я с тобой. Есть любимый человек или нет – я буду рядом. Я взрослый. Я буду о тебе заботиться. Я тебя очень люблю. Ты никогда не будешь одна(один)».

Говорите себе этот текст каждый день, пока не заметите, что отсутствие близкого человека переносится более спокойно. Если вы замечаете, что уже попали в эмоциональную регрессию, испытываете панику, так и скажите себе: «Я попал(а) в травму» – и проговорите тот же текст, обхватив себя руками за плечи и нежно покачивая из стороны в сторону. Вы – просто молодчина! Я знаю, что у вас все получится!

Материнство как жертва

Родить «для себя» – зачастую запасной вариант для тех девушек, у которых не получается наладить личную жизнь. Всю нерастраченную любовь и женскую энергию, предназначенную для спутника жизни, они переносят на ребенка. Часто мать‐одиночка после родов уже не стремится найти подходящего мужчину, посвящая малышу всю свою жизнь. Когда ребенок вырастает, ее начинают обуревать противоречивые чувства к нему.

С одной стороны, она хочет лучшего для своей кровинушки, с другой – не хочет делиться тем, что столько лет принадлежало ей одной. Хорошо, если у матери хватит мудрости отойти в сторону и не мешать ребенку строить свою жизнь, когда он подрастет.

«Жить для ребенка» – вообще распространенный сценарий для многих семей. После появления малыша женщина сосредоточивает на нем все ресурсы, часто отодвигая в сторону мужа и других членов семьи. Когда мама в тревоге, в жертве, ребенку сложно, он чересчур привязан к ней. Но природой заложено, что ему придется огорчить маму, чтобы повзрослеть.

К огромному сожалению, я вынуждена признать, что из мучениц не получается хороших матерей: их дети слишком много им должны, никому такой крест не под силу. Если ситуация достигла критического накала, то подросшие дети зачастую полностью дистанцируются от мамы.

«Ребенок как собственность» – судьба малыша, рожденного властной и авторитарной женщиной. Желание прожить свою жизнь еще раз за счет ребенка мама реализует, но за это придется расплачиваться его судьбой. Она помогла прийти новому человеку в этот мир, но это не сделало автоматически его жизнь ее собственностью.

Самое ужасное, что только может сделать мама, – это возложить на плечи ребенка свою непрожитую жизнь (ожидания, мечты, цели – все, чего она лишила себя ради него). И потом ждать, что он осуществит все ее желания, –