Читать книгу - "Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина"

развития или не выбрать его вообще. Если вы смотрели западные фильмы, то наверняка видели, как полиция арестовывает убийцу: полицейские держат его голову, чтобы он не ударился об машину. Вот это соблюдение прав. По вашему мнению, мужья тоже вам должны: приносить зарплату, отзваниваться пять раз в день, говорить ласковые слова, бесконечно любить и т. д. Вы не сами придумали это, на вас тоже давили родители, воспитатели, бабушки, дедушки и другие взрослые, которые вас окружали. Поэтому вы решили, что такое поведение – правильное. Отказаться от ожиданий непросто. Для начала нужно выписать их на лист бумаги.

Опыт

Я помню, как ко мне на группу пришла женщина, которая прописала ожидания к одному человеку, и у нее получилось шесть листов А4, которые были исписаны с двух сторон.

В своей работе я обязательно сочетаю двенадцатишаговую программу с развивающим диалогом, потому что отказаться от ожиданий легче всего через веру в Бога. Если вы доверяете Богу, то можете легко отказаться от чего угодно. Без веры это сделать невозможно, по крайней мере у меня не получается. Кстати говоря, человек испытывает гнев только в двух случаях: когда нарушили его права и когда его ожидания не сбылись. Зная это, можно избавиться от гнева, от этого бесконечного протеста, и от насилия, которое является последствием гнева.

Следующий лепесток – смирение. Он относится к седьмому шагу. Смирение – это отказ от гордыни. Оно звучит как «я не знаю, как правильно». Как только вы начинаете считать, что знаете, смирение исчезает. Значит, если вы несете ответственность за ребенка, то смирением будет бездействие? Нет. Когда вы испытываете смирение, то не шлепаете ребенка, не ругаете его и не кричите: «Что же ты такая сволочь, сам не знаешь, что туда нельзя?» А говорите себе: «Да, я вижу, что это так. Да, он такой. Я не понимаю, почему он туда лезет, но оберегаю потому, что это моя ответственность».

Опыт

У анонимных алкоголиков есть притча, которая показывает, чем смирение отличается от терпения. Человек заходит на кухню и видит гору немытой посуды. Естественно, он не хочет ее мыть, так как не он ее запачкал. Если он начнет мыть посуду, то проявит терпение к близким людям и возьмет ответственность на себя. А что будет смирением? Успокоиться. Человек решает проявить смирение, поворачивается и уходит.

Последний лепесток – благодарность, суть которого созвучна с двенадцатым и девятым шагом. В девятом шаге вы возмещаете ущерб всем, кого обидели и благодарны тому, что произошло. Высшая сила смоделировала ситуацию, которая вас изменила. Здесь благодарность означает «признаю, даю позитивную связь».

Если вы только начинаете работать по схеме развивающего диалога, сначала примените его по отношению к себе. Научитесь уважать себя и соблюдать свои права. Тогда вы будете в контакте с собой, интересны сами себе, избавитесь от ожиданий по отношению к себе и полюбите себя безусловно. И только тогда вы сможете посмотреть на близкого человека другими глазами. Когда я поняла, что я тоже личность (в программе об этом не говорят), мне стало проще смотреть на других.

В развивающем диалоге та же философия, что и в программе «12 шагов», только расширенная. В нем больше философских понятий. Когда я проходила его первый раз, мне казалось, что этих знаний люди достигли самостоятельно. Но позднее я поняла, что это врожденное знание, потому что родители, которые приходили ко мне на группу или индивидуально, объясняли философию развивающего диалога своим детям, не умеющим читать, и маленькие дети начинали соблюдать эти правила.

Отличие от «12 шагов»

Чем различаются программа «12 шагов» и развивающий диалог? Когда вы рассказываете близким людям о двенадцатишаговой программе и советуете сходить на группу, они отвечают, что это секта. И тогда вы сталкиваетесь с бессилием: не знаете, что делать. Быть психологом дома не разрешается, потому что психолог – это человек, который берет на себя ответственность. А развивающий диалог не ставит препятствий. Конечно, сначала вы должны понять его философию: относиться к человеку с интересом, даже если он тает на ваших глазах, уважать его права, видеть в нем личность, отделять его от болезни, любить безусловно, принимать, ничего не ожидать и верить, что высшая сила ему поможет, благодарить судьбу и смириться перед ней. Приняв ее, начните разговаривать с зависимым, создавая позитивную связь, то есть говорите хорошие слова. Подобрать их для зависимого тяжело, но изо всех сил пытайтесь это сделать. Например: «Ты сегодня хорошо выглядишь! У тебя хорошая прическа. Какие у тебя красивые волосы и глаза!» Постарайтесь выразить любовь: «Хорошо, что ты со мной начал разговаривать. Хорошо, что уделил мне время. Спасибо, что ты остановился и поговорил со мной». Потом начинайте задавать открытые вопросы по той теме, которая интересна ему. Такое общение приводит к развитию обеих сторон – поэтому диалог называется развивающим.

Важно не забывать, что лепестки едины. Нельзя изучить один лепесток и забыть про остальные. В этом еще одно отличие двенадцатишаговой программы от развивающего диалога. В «12 шагах» можно двигаться постепенно: посидеть на первых трех, потом сделать четвертый шаг, потом пятый-шестой и т. д. Можно вернуться и повторить какой-то шаг. А в развивающем диалоге нужно брать всего по чуть-чуть, сколько сможете, потому что это философия. Елена Николаевна Чеснокова, автор этой схемы, соединила в одном цветке шведскую философию, философию Сократа и других древних авторов.

Отключить эмоции

Прежде чем начать разговаривать с зависимым, нужно успокоить себя, потому что иначе он сразу поймет, что вы на эмоциях. А это значит, что никакого интереса у вас нет, а есть один контроль и страхи. Когда вы поменяетесь, зависимый посмотрит на вас по-другому, потому что обладает способностью мгновенно считывать малейшие изменения. А поменяетесь вы тогда, когда признаете, что зависимый – личность, полюбите его безусловно и поверите, что Бог ему поможет.

Опыт. Про курточку

Однажды сын пришел ко мне и говорит: «Мам, давай купим курточку. Я видел такую хорошую курточку». Я знала, что он не работает и у него нет ни копейки денег, но с полной верой в него ответила: «Покупай». Мать и свекровь меня обвинили: «Ты плохая мать! У него нет денег ни на еду, ни на одежду. Что ты говоришь?» А я верила, что в нем есть стержень. Мне говорили: «Падший, брошенный, все равно не выживет». А я думала: «Неправда. Пусть этот стержень сейчас весь замотан, но он там