Читать книгу - "Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина"

вы видите, что человеку нужна помощь, предложите ему прочитать литературу или дайте информацию, но не вкладывайтесь эмоционально. Если вы начнете убеждать человека, что только вы знаете, что ему нужно, то считайте, что откатились на первый шаг. Помогайте информационно только тогда, когда уверены, что не включите эмоции. Помогайте новичкам: объясняйте, как люди выздоравливают в сообществе, потому что в группе времени на всех мало.

Выздоровление – это долгий путь, потому что вы идете в своем темпе и делаете шаг по силам. Не все бывает гладко: спонсор уехал, сам не прошел достаточное количество шагов, да и у вас самих не очень получается. Выздоровление по программе «12 шагов» – это трудоемкая, но эффективная работа. Когда вы проходите программу целиком, она становится вашим стилем жизни.

Что такое развивающий диалог?

Мы плавно подошли к самому главному – развивающему диалогу. Это тоже метод выздоровления от зависимости и созависимости. Но сначала обернитесь назад и посмотрите, все ли шаги вы выполнили верно, или есть моменты, которые у вас до сих пор не получаются. Предположим, вы уже не контролируете химически зависимого, но продолжаете контролировать кого-то другого. В этом случае надо прекратить «употреблять» везде, то есть стараться побороть гормон, который мешает вам жить. Помните: пока работают чувства, не работает интеллект. Интеллект нужен для того, чтобы принять новое решение. Здоровая личность за пять минут находит двадцать вариантов решения проблемы. У созависимого же сплошные эмоции, поэтому его интеллект подавлен. Кто-то из вас постоянно злой и ругает всех подряд – от соседей до президента, кому-то тревожно. Совершенно точно, что вы в этот момент нетрезвые. Спустя двадцать лет выздоровления я понимаю, зачем Бог создал созависимость. Для того, чтобы мы пришли к Богу, потому что нет другого способа заставить нашу душу работать.

Почему человек попадает в созависимость? Какие люди более созависимые, а какие менее? Я бы не сказала, что у созависимых что-то не в порядке с психикой. Просто они яркие и эмоциональные личности, у которых гормоны вырабатываются быстро и в большом количестве. Как боль, так и радость созависимые воспринимают очень ярко. Они родились такими, потому что унаследовали высокий гормональный обмен, и не смогли бы выжить без сильной психологической защиты, так как разрушились бы от страха и ужаса, живя в дисфункциональной семье, где их бросали и отвергали. Созависимость их спасла: они не стали ни сумасшедшими, ни невротиками. Почему созависимость – смертельное заболевание? Потому что язвы, инфаркты, инсульты, которые мы списываем на плохие сосуды или диабет, возникают из-за стресса, который созависимые испытывают постоянно. Получается, что эмоции мешают им жить.

Программа «12 шагов» учит управлять эмоциями. Что нужно сделать в первую очередь? Осознать, что вы эмоциональные, ярко чувствуете и быстро реагируете, а потом довериться высшей силе, которая долюбит так, как вам нужно, и научит направлять эмоции в правильное русло. Частый вопрос: «Как продвинуться по программе быстрее?» Ходить в сообщество столько раз в неделю, сколько вы можете, и хотя бы раз в неделю – ко мне на группу. В отдельное время можно сделать расстановку по Хеллингеру. А если тяжело работать в группе, можно попробовать индивидуально. Химически зависимые часто приходят ко мне на четвертом шаге и спрашивают: «Почему я тут сорвался и не смог пройти дальше?» И мы вместе находим причину. Естественно, нужно ежедневно прописывать шаги и заполнять дневник чувств, пытаться справляться с эмоциями, чтобы продолжить движение и свой путь в программе.

Теперь поговорим о развивающем диалоге. Согласно развивающему диалогу, человек – это личность по праву рождения. На самом деле человек становится личностью, находясь в утробе матери. Не зря беременных учат разговаривать с еще не родившимся ребенком, любить и подключать к этому близких. Получается, что он личность по праву зачатия.

Шесть лепестков

Схема развивающего диалога состоит из шести лепестков.

Схема развивающего диалога

Основной лепесток – это безусловная любовь, которая выражается в словах: вижу, слышу, чувствую, понимаю, принимаю. Любовь помогает отделить болезнь от близкого человека: «Близкого люблю, болезнь ненавижу». А также учит принимать зависимого таким, какой он есть: да, болеет, но он не виноват.

Следующий лепесток в развивающем диалоге – это эффективный контакт. Контакт – это общение, прежде всего вербальное. Обычно вы разговариваете с людьми, даже не видя собеседника, например когда моете посуду. И тогда контакт становится неэффективным. Эффективный контакт – это когда вы не смотрите на собеседника, а видите его, не слушаете, а слышите правильно, проявляя истинный интерес. Некоторые спрашивают: «Как проявлять интерес без контроля? Что тогда вложено в слова?» Если говорить про контроль, то в слова вложен страх. А если про истинный интерес, то тогда в слова вложено доверие – чувство совершенно иного плана. Каким еще может быть контакт, кроме разговора? Можно прислониться, потрогать, а еще может быть контакт души и сердца. Вам это знакомо, если вы ходили на расстановки по Хеллингеру.

Опыт

Интересный факт рассказали американцы: мальчик-наркоман кололся прямо за обеденным столом, за которым собралась большая семья, и при родителях, которые этого не замечали. Разве они были в контакте? Люди привыкли жить так: ничего не вижу, ничего не слышу. А теперь и вовсе подолгу зависают в мобильных устройствах. Естественно, они ничего не замечают вокруг.

Третий лепесток – уважение. Слово «уважение» созвучно со словом «важен». Человек важен. И тогда можно уважать ребенка, который еще не родился. Бог уже вложил в ребенка душу, и поэтому вам следует уважать его, даже если он еще никак вас не осчастливил. Уважать – значит соблюдать права. Права у всех одинаковые: у маленьких, у стареньких, у взрослых, у не очень взрослых, у зависимых, у здоровых, – потому что все – личности. Права личности зафиксированы в международной конвенции. Если вы посмотрите на себя со стороны, то увидите, насколько перестаете уважать и соблюдать права зависимого человека в ситуации, когда он, например, украл деньги и за ним гонится полиция. Неуважением вы нарушаете философию развивающего диалога. Что с этим делать, я расскажу позже, а пока продолжим разбирать теорию.

Четвертый лепесток – отказ от ожиданий. Ожидания рождаются в вашей голове. На самом деле вы очень много придумываете. Вы считаете, что сын и дочь должны хорошо учиться, уважать старших, заниматься спортом, окончить институт, удачно жениться и родить детей. Но это ваши ожидания. А у детей есть права, поэтому они могут выбрать другой путь