Читать книгу - "Нарциссическая личность. Психологические особенности и тактики психотерапии - Анна Николаевна Азарнова"

и в глубине души обесценивает и их, и того человека, который все это говорит. Каким-то внутренним интуитивным чувством она ощущает, что все эти восхищенные отражения – отражения не ее аутентичного, а того фальшивого, фасадного, что в ней есть, и не ценит их.) Что же ожидает человека, который отказывается выполнять эту функцию? – «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло!»

Приведу еще пару примеров, иллюстрирующих данный способ построения контакта.

Молодая женщина в свободное от работы время занимается танцами в стиле хай-хилс. Руководитель группы, которую она посещает, готовит вместе со своими подопечными хореографический номер, с которым им предстоит выступить на фестивале. Женщина очень нервничает, и это очень отчетливо ощущает на себе ее партнер: она может говорить с ним только о предстоящем выступлении. Она просит его пойти вместе с ней в день икс – для оказания поддержки. Она вручает ему видеокамеру, чтобы он сделал качественную съемку выступления, детально и развернуто инструктирует его относительно того, где он должен стоять, как поймать ее в кадр и т. п. Ее мало заботит то, что в последние дни он плохо себя чувствует, более того – она тревожится именно о том, что что-то может помешать ему сделать съемку, именно такую, какую она хочет. Когда наступает долгожданный день, она с самого утра взвинчена; собираясь, она требует, чтобы он поддерживал ее, то есть твердил, что она самая красивая, что выглядит сногсшибательно и прочее. Ее крайне нервирует тот факт, что он плохо выглядит и весь красный – ведь может сорваться съемка! Когда наконец выступление состоялось, она требует немедленно показать ей видеозапись и, разрыдавшись, публично влепляет молодому человеку звонкую пощечину – ракурс, который он взял, оказывается неудачным, из-за чего ее ноги кажутся какими-то короткими, а лицо выглядит синеватым.

Иван и Сергей – коллеги, оба занимаются проведением онлайн-тренингов личностного роста и оказывают коучинговые услуги. Разница между ними в том, что Иван начал свой старт в этой профессии на пять лет раньше, чем Сергей, из-за чего тот называет своего друга сэнсэем. Сергей вообще ощущает себя в этих отношениях в более зависимой позиции; часто ему кажется, что он дорожит этой дружбой больше, чем Иван.

Иван «запускает» новый тренинг; он великодушно приглашает друга поприсутствовать на стартовом занятии. Сергей сидит за монитором пять часов подряд. Когда занятие заканчивается, они отправляются отпраздновать «запуск» в пивной ресторанчик, где весь вечер Сергей отвечает на многочисленные и, в общем, однотипные вопросы Ивана: достаточно ли статусно он выглядел, хорошо ли был поставлен свет, «дорого» ли «смотрится» Иван в кадре, сколько ему можно дать лет и т. п. Другие вопросы касаются аудитории: все ли достаточно понимают, что пришли не к какому-нибудь рядовому ведущему, хорошо ли ощущают ту огромную массу опыта и профессионализма, которые у него есть, достаточно ли они «прокачаны», чтобы воспринимать информацию на том или ином уровне сложности. Сергей очень хорошо понимает свою роль: ему нужно (да и хочется), чтобы Иван убедился, что выглядит он дорого, вообще сногсшибательно, что он уникален и неповторим, что ни один профессионал и близко не дотягивает до его уровня, что аудитория должна быть благодарна судьбе за то, что у нее есть шанс прикоснуться к опыту и харизме такой личности, как Иван. Что он, Сергей, никогда не достигнет такого уровня, что это ему просто не дано. Он прекрасно справляется с этой ролью и даже предлагает Ивану собрать у аудитории отзывы – уже сейчас, на старте, чтобы убедиться, что все идет не просто хорошо, а великолепно. За все это время Иван ни разу не спрашивает Сергея о нем самом (вне связи с запуском тренинга), о его настроении и состоянии, он не замечает того, что Сергей устал, забывает о том, что вечером он обещал старенькой матери заехать к ней и что посиделки в ресторане не входили в планы Сергея. Точнее сказать – он не осознает отдельного от собственных потребностей существования Сергея.

Описанные здесь особенности восприятия отношений и близости с другим человеком приводят к тому, что нарциссическая личность оказывается поразительно нечувствительной к реальной индивидуальности партнера. Фактически она проделывает с ним то же самое, что проделывали с ней родители на протяжении всего ее взросления. Если обратить внимание на то, что данные особенности самым прямым образом проявляются в близких и семейных отношениях, становится понятно, каким образом в семье наследуются нарциссические и эмоционально зависимые паттерны – от родителей к их детям.

Глава 9

Нарциссическое восприятие близости

Нарциссическая личность имеет крайне сложные отношения с темой близости. Нередко она не против контакта с другими людьми и не чурается отношений, однако когда в них возникает близость, то происходящее становится для такого человека труднопереносимым.

Именно по этой причине нарциссически организованной личности очень трудно находиться в стабильном и устойчивом контакте со своим партнером. Отношения довольно часто представляют собой чередование периодов сближения и дистанцирования, при этом инициатива дистанцирования принадлежит именно нарциссической личности; партнер часто отмечает, что безуспешно пытается добиться нужной ему степени близости и ощущает себя «преследующим». В каких-то других вариантах нарциссически организованная личность сознательно вступает лишь в поверхностные контакты (что совсем не исключает секса); как только отношения становятся более глубокими, она «разочаровывается» в партнере и исчезает. Я поставила слово «разочаровывается» в кавычки, потому что речь идет о разочаровании, больше похожем на защитное обесценивание. Партнер начинает казаться некрасивым, неумным, его шутки не вызывают былого восторга, в глаза бросаются «возмутительные недостатки» в его внешности и поведении. Нарциссическая личность делает вывод, что ошиблась, что «связываться» с «этим человеком» было большой ошибкой и что «пора отчаливать». В третьем варианте она с увлечением поддерживает контакт с партнером и потом вдруг ощущает внезапное охлаждение и потерю интереса, природу которых сама не понимает, и лишь остро чувствует, что контакт с партнером приносит сильное раздражение и рождает много внутреннего протеста.

Так или иначе, но в результате довольно часто нарциссически организованная личность, придя к зрелому возрасту, либо не имеет сколько-нибудь длительных отношений с другими людьми (в классическом варианте – ни семьи, ни детей, ни даже просто долгих отношений, друзей нет или есть только приятели), либо имеет за спиной череду отношений и даже браков, которые закончились разрывами и разочарованиями в былых чувствах либо продолжаются, не принося супругам счастья. Нарциссически организованная личность нередко сознательно жаждет любви и пытается ее найти, однако раз за разом оказывается разочарованной. Поиски «идеального партнера» ничем не заканчиваются именно