Читать книгу - "Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова"

Разработанная Шварцем теория внутренних систем объясняет, каким образом части наделяются обременяющим функционалом и как прийти к исцелению через объединение частей во внутренней системе и обеспечить главенство «Я» как некой надструктуры.

Представим, будто фигуры «Я» и «Ты» – такие части внутренней системы. Тогда конфликт внешний, с сиблингом, является лишь результатом внутреннего. Системные порядки, которые я описывала (принадлежность, иерархия и баланс), действуют так же и по отношению к внутреннему распорядку. Хочу показать вам, как происходят системные нарушения и что происходит внутри с фигурами «Я» и «Ты» при непростых для восприятия ситуациях в сиблинговых отношениях.

Тяжёлая судьба сиблинга (почему мы продолжаем спасать)

У каждого своя судьба, и, если брать в учёт духовную составляющую, у каждого свой заказанный душой опыт. Он не всегда пахнет дорогим парфюмом. Алкоголизм и другие формы зависимости, крупные финансовые долги, болезни, суицидальные попытки. Боль своего брата или сестры ощущается на физическом уровне. Быть согласным с чем-то тяжёлым в судьбе сиблинга – невыносимо трудно.

Пытаясь бороться с судьбой другого, вы ступаете на тонкий лёд. Здесь будет важным умение держать границы: есть твоя судьба, а есть моя судьба. Разграничившись, вы станете способны помогать реально, а не заниматься спасательством в ущерб своей жизни.

«Я вижу тебя и твою силу» – послание, дарующее возможность справляться с тяжёлым. Если пытаться решать самому, нужное для души брата или сестры не освоится. Как бы тяжело ни было, стоит отступить.

«Я уважаю тебя и твою судьбу» – послание, дающее место бо́льшему. Мы не способны бороться с фигурами высшего порядка, это противостояние обесточивает. Важно не «умирать» вслед за своим сиблингом.

«Я уважаю себя и свою судьбу» – освобождающее послание себе. Спасая, мы уходим с линии своей жизни.

В спасательстве нет мотива завершить оказание помощи.

Спасать – это продолжительное действие, процесс, но не результат. Важно честно признаться в своих мотивах, обнаружить подлинную тему, стоящую за желанием спасать, и начать реализовывать эту потребность экологичным для себя способом. Важно признать, что больно смотреть в тяжёлую ситуацию сиблинга и сложно самому её выдерживать.

Однажды я получила сообщение: «С рождением дочери старший сын замкнулся в себе. Да, у нас непростая ситуация, при таком её диагнозе, но мы с мужем старались уделять ему время. Хотя, признаюсь, его стало существенно меньше и всё внимание семьи утекает на поддержание здоровья малышки». Я встретилась с мальчиком на сессии, где после рисунка разговор зашёл о его сверстнике:

– А что есть у этого другого мальчика, что он такой счастливый, как думаешь?

– У него есть собака.

– Собака? Ты хочешь собаку?

– Я просил несколько раз у папы, но он, кажется, не услышал.

– А зачем тебе собака?

– Я хочу с ней дружить.

– Тебе не с кем дружить?

– Мне не с кем играть.

Через желание обрести собаку он стремился вернуть себе детство. С рождением сестры родители перестали уделять мальчику столько времени, как раньше, а с учётом её болезни ему пришлось быстро повзрослеть. Он усердно помогал родителям как мог, всё больше осваивая родительские функции. Семейный ресурс сосредоточился на болезни младшего ребёнка, и это нормальная адаптация системы к ненормативному кризису. Но ребёнку важно его детство. Собаку он получил, а родители стали более внимательными к распределению семейных ресурсов.

Многодетным семьям, где один из детей с диагнозом, эмоционально проще переносить подобные ситуации, поскольку сиблинги разделяют «участь» между собой: «Чувства знакомы не только мне, я не один в своей “проблеме”». В школе они могут быть друг за друга, им можно не стыдиться. Осознание неуникальности помогает ослабить тетиву напряжения.

Подсвечу ещё одну довольно актуальную в сегодняшнее время ситуацию. Когда у сиблинга по различным причинам не получается иметь детей или многолетние попытки оказываются тщетны. Особенно тяжело это проживают женщины. Сестра может считать себя «недоженщиной», сравнивать себя с вами на этой почве (если вы мама – ситуация ещё более напряжённая). Смотреть спокойно на неё в её беспомощном ощущении недостаточности – трудно. Как тяжело и сдерживаться.

«Я держалась как могла. Сестра находилась в тяжёлом состоянии. К тому моменту прошло уже почти десять лет с тех пор, как они с мужем начали пытаться забеременеть. Неудачная попытка за неудачной. В какой-то момент я обнаружила себя тонущей в чувстве вины: почему у меня получилось, а у неё нет? Я старалась помочь. Находила врачей, много с ней разговаривала. И продолжала надеяться», – рассказала клиент на сессии. Через неё удалось отыскать истоки трагичного сценария.

Не уходя глубоко в тему, скажу, что этот симптом имеет системный характер. Вы, как часть системы, тоже причастны к общим процессам, происходящим в семье. Подобная ситуация «обслуживается» всеми её членами. Стоит заходить в исследование мотивов персонально, как и выискивать то, о чем пытается сигнализировать система. Аккуратно и бережно. Ювелирно точно.

Единственное, что вы можете делать, – ждать своих племянников и племянниц так же, как ждут их родители.

Подчёркивать женскую природу сестры, что она продолжает быть в ней.

И признаваться в собственном бессилии. Наблюдать за тем, как сиблинг справляется с тяжёлой ситуации из своей силы, – здесь это также потребуется.

Таким образом, при попытках спасти сиблинга из тяжёлой ситуации «Я» играет в игру всемогущества. «Изгнанником» здесь выступает беспомощная часть: человек не признаёт, что не способен ничего исправить. Кроме того, сиблинг исключается как неспособный решить стоящие перед ним жизненные задачи. Баланс также нарушается, ведь сиблинг по своему положению не способен дать другому столько, сколько потребовалось бы для окончательного выхода из тяжёлой жизненной ситуации.

Вина (как избавиться от вины из детских историй)

Младший брат сестры 35 лет жил с чувством вины: «Я стоял и смотрел, как её мылят снегом. Стоял и не мог сдвинуться с места, будто ноги приросли к земле. Они были старше, и я боялся».

Тогда он не помог своей сестре. Всю свою взрослую жизнь старался загладить вину и всячески помогать, откликался по первому зову. Вместо того чтобы переработать чувства из прошлого, он запихивал их всё глубже и глубже.

Ситуации из детства, когда невозможно было что-то сделать, а очень хотелось, – они про детское всемогущество. Ребёнку кажется, что он мог справиться. На самом же деле – нет, не мог. Тогда ресурса не хватило и не могло хватить. Очень важно это объяснить самому себе.

В сериале «Бар “Один звонок“» (Россия, 2023) в одном