Читать книгу - "Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова"

В этой главе вы познакомились с отяжеляющими системный опыт ситуациями в части сиблинговых отношений. Да, кровь – не водица, и каждое отягощение в системе не остаётся бесследным. Выгружая негативный опыт, вы освобождаете собственную жизнь и очищаете путь будущим поколениям.

Чистота и ясность внутри отношений с сиблингами – то, к чему стоит стремиться. Возвращаясь на своё место и проживая жизнь из своей сиблинговой позиции по рождению, вы облегчаете коммуникацию с родными по крови. Чем ещё она может быть отягощена? В следующей части остановлюсь на главных деструктивных тенденциях в отношениях между сиблингами. Освободившись и от них, вы сможете по-взрослому начать смотреть на то, чем было наполнено ваше совместное детство.

4 часть

Я и Ты

Как понять, принять и восстановить отношения со своим сиблингом

По выведенным Бертом Хеллингером порядкам «любви», система есть нечто большее, чем просто сумма её частей. Вступая в отношения, человек (фигура «Я» на расстановочном поле) контактирует не только с другим (фигура «Ты», соответственно), но и вкладывается в то общее, что создаётся совместно. Между фигурами образуется то, что можно назвать «Мы». Это самостоятельная единица. То есть, если мыслить этой парадигмой, «Я» плюс «Ты» равно не «Я и Ты», а «Мы».

Для системы элемент «Мы» более ценен, чем каждый индивид в отдельности. Благодаря ему система продолжает существовать. Фигуры и пространство отношений между ними, как сообщающиеся сосуды, взаимообусловлены: «Я» и «Ты» своими действиями растят или губят «Мы», а «Мы» оказывает влияние и на «Я», и на «Ты». Часто именно благодаря «Мы» отношения не разрываются, а продолжаются и качественно развиваются. Подумайте:

– Какой вклад привносите вы в ваше с сиблингом «Мы»?

– Какое «дерево» вы поливаете в каждом вашем контакте – сохранения и укрепления ваших отношений или же разлада?

Да, в отношениях с сиблингом по аналогии есть и «Я», и «Ты», и «Мы». Предлагаю детально разобраться с тем, что составляет пространство сиблинговых отношений и какими деструктивными сценариями оно может быть наполнено.

Внутреннее пространство «Мы»

Основатель психотерапевтического направления психодрамы Якоб Морено, изучая групповое взаимодействие, особенно подчёркивал значимость другого в индивидуальном развитии человека. Он писал: «Поодиночке электроны имеют одинаковый вес и заряд, но, соединяясь и образуя атом, они начинают проявлять свою индивидуальность. Точно так же происходит с людьми: объединившись в группу, они проявляют индивидуальные “различия”, которых раньше не было»[38]. То есть при взаимодействии с «Тобой» «Я» могу узнать о себе то, чего не знал ранее.

«При этом тот другой в этом процессе не дискредитируется: социабельность внутри группы не разрушает процесс созревания индивидов, это параллельные потоки»[39]. Мы можем развиваться вместе с «Тобой», не изменяя себе и своему развитию.

Эти два вывода можно легко перенести в сиблинговые отношения. Если оперировать терминологией Морено, братья и сёстры – часть нашего «социального атома». Это понятие разработано им в начале прошлого столетия и представляет собой «наименьший элемент структуры отношений», состоящий «из всех отношений между человеком и окружающими его людьми, которые в данный момент тем или иным образом с ним связаны»[40]. Социальный атом, по словам его коллеги, немецкого врача и психотерапевта Греты Лейтц, «окутывает людей словно аура притяжений и отталкиваний, конфигурация которых образует социальное единство»[41]. Связи между фигурами «Я» и «Ты» в социальном атоме устойчивы.

Если сначала «Я» и «Ты» – разрозненные фигуры, то с течением времени создается «Мы». Это «особое пространство между организмами», пишет Морено[42].

Пространство «Мы» между сиблингами формируется так:

– В досоциальный период (до 7–9 лет) каждый сосредоточен на себе и не способен на совместные действия или цели, «Мы» ещё не сформировано.

– Ориентировочно с первого класса дети начинают осознавать разницу между собой и взрослыми и всё больше замечать сходство с другими детьми. Психологическая дистанция между взрослыми и детьми растёт, а психологическая близость между сиблингами увеличивается. Морено обращает внимание, что на этой стадии создаются предпосылки к образованию детских союзов[43]. Фигура «Мы» начинает выстраиваться.

– По мере взросления дети чаще предпочитают контакт с «себе подобными», обнаруживая большее сходство. Если «Я» похож на «Тебя», мы можем объединяться. Оковы дистанции вместе с сопротивлением друг другу падают, и «Мы» способны к совместным целям. Это во многом объясняет, почему дружба с сиблингами выстраивается только с годами.

Заслуга Морено как раз в том, что он объяснил процесс взаимодействия с другим как обязательный элемент для саморазвития. «Человеческое бытие является со-человеческим»[44]. Вступая в отношения с братом или сестрой, мы приобретаем уникальные качества, которые впоследствии становятся ядром нашей личности. Мы отдаем предпочтение не просто определённому «Ты», а выбираем бытие как уже знакомую нам «Мы»-йность[45].

Контакт «Я» и «Ты» субъективен. То, что «Я» вижу в отношениях с «Тобой», вовсе не равно тому, как чувствуешь и ощущаешь то же самое «Ты». Мы навешиваем друг на друга ярлыки, тащим устаревшее представление друг о друге из детства и играем навязанные роли.

Расскажу один случай. Как-то, уже в сознательном возрасте, мы с сестрой и мамой болтали о всяких повседневных делах и вспомнили ситуацию из детства (детали опустим). Сестра рассказала, какой она видела в ней меня. Я сидела и не могла понять: «Неужели я правда выглядела так?!» То, что заметила сестра, вовсе не входило в моё намерение. Мне казалось, что все выглядит совсем иначе. Я и предположить не могла, что та ситуация зафиксировалась в сердце сестры как трагичная.

Важно то, что в этот момент она дословно повторила претензии нашей мамы в адрес её родной старшей сестры. А моя сестра подхватила этот сценарий и начала проявлять его в отношении меня. Она смотрела на меня глазами нашей мамы на её старшую сестру. В связи с чем вопрос к вам:

– Уверены ли вы, что взгляд на брата или сестру действительно ваш?

Вовсе не факт. В отношениях с братьями и сёстрами вы можете повторять те сценарии, которые в системе засчитались как «нормальные». Если «Я» знаю о «Тебе» вот это, «Я» буду продолжать думать так. Смотреть «чужими глазами» – так типично при передаче негативного опыта. В нашей семье было нормой иметь претензии к старшей сестре и из этого взгляда выстраивать отношения. Было, но, надеюсь, дальше не будет благодаря нашему с сестрой движению друг к другу.

То, как мы смотрим на себя и на сиблинга, становится предпосылкой к формированию внутренних «персонажей».