Читать книгу - "Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская"

семья. Если ваша родительская семья дала вам положительный опыт, используйте ее как источник вдохновения: постарайтесь примерить на себя все ваши традиции, отношения, правила, приятные впечатления. Если родительская семья вас не очень вдохновляет, обратитесь к любым позитивным источникам. Книги, фильмы, мультики, сказки, семьи ваших друзей и знакомых – подойдет все что угодно. Постепенно у вас сложится образ идеальной семьи, воплощенный в нескольких иллюстрациях.

• Идеальная семья – это та, где по вечерам все собираются за одним столом, ужинают и рассказывают, как прошел их день.

• В идеальной семье никогда никто не поднимает на другого руку, не кричит, не оскорбляет.

• Идеальная семья дает защиту и опору, даже если ты ошибся и наломал дров.

И так далее.

Затем, отдохнув день-другой, сделайте такой же чек-лист своей семьи. Опишите как можно подробнее все моменты, за которые вы любите и цените вашу семью, моменты, когда вам хорошо вместе, когда все на своих местах, когда понимаете, что не зря вы создали эту семью и что она вам подходит.

• Мне нравится, когда мы вместе с детьми ездим отдыхать, смеемся, дурачимся и не ссоримся в аэропорту, как другие семьи.

• Люблю, когда в воскресенье мы спим после обеда на одной кровати.

• Я знаю, что, даже если весь день меня обижали и ничего не получалось, когда я приду домой, меня обнимут и скажут, что я самая хорошая…

Получившийся список можно и не сравнивать с идеалом; зачем, если он сам по себе хорош и греет душу? Сохраните его, чтобы потом с его помощью искать ответ на вопрос, о чем ваша семья и почему вы вместе.

Делегируйте детей. Очень часто общество и личный опыт заставляют мам целиком брать на себя коммуникацию с детьми, сколько бы их ни было. Многодетным мамам знакомо это чувство, когда тебя буквально рвут на части: самый маленький вопит у тебя на руках, средний между колен бегает, старший просит помочь с уроками… Это прямой путь к родительскому выгоранию, от которого очень трудно излечиться. Между тем рядом могут быть другие взрослые, которые тоже рады поиграть, погулять, пообщаться, ответить. Пользуйтесь этим по возможности. Делегируйте детей другим взрослым, это всем на пользу – и детям, и самим взрослым, и вам.

Время на себя. Не грех повторить: не отдавайте все 100% ресурса вашим детям! Это стратегическая ошибка. Обязательно выделяйте минимум полчаса в день на себя: душ, книга, зарядка, прогулка, приятное общение не с детьми – в общем, подойдет любое занятие, которое дает вам силы и позволяет поддерживать правильный эмоциональный настрой.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Шляпа командира. Практика «на вырост», которая поможет регламентировать отношения между старшими и младшими даже через много лет, когда младшие станут такими же активными и умелыми, как старшие. Назовите любой головной убор шляпой командира, повесьте ее куда-нибудь и используйте всякий раз, когда сиблингам предстоит принимать решения. Мама или папа назначают командиром первого ребенка, он владеет шляпой в течение определенного срока (от 10 минут до целого дня, в зависимости от ситуации). Командир принимает все решения в семье: какой мультфильм смотреть, в какую настольную игру играть, кому достанется кусочек пирога с вожделенной кремовой розочкой… Но как только время вышло, шляпа переходит к другому, и теперь тот оказывается «у руля», пока его время не истечет.

Комендантский час. Личные границы – важнейшая тема для любой семьи, а уж там, где больше одного ребенка, – это основа взаимодействия. Каждому члену семьи иногда требуется побыть одному (обычно больше всего в этом нуждается старший, ведь он помнит те славные времена, когда младший не маячил перед ним день-деньской). Пусть у каждого члена семьи будет право объявить комендантский час в какой-нибудь комнате: никто к нему не заходит, не отвлекает, не предлагает поиграть. Примерно получаса обычно хватает, чтобы полностью восстановиться и снова выйти «в люди». Если ребенку нужно больше – ничего страшного: лучше подождать, пока он сам выйдет из комнаты, чем врываться к нему и нарушать право на одиночество.

Дайте жалобную книгу! Очень полезная практика для выплескивания гнева, печали и других сложных эмоций. Подойдет прежде всего детям, которые уже немного умеют писать. Заведите тетрадку, в которую ребенок может поместить все жалобы на маму, папу и новорожденного малыша. Если писать пока не очень получается, можно рисовать картинки или просить маму записать все, что ребенок хочет доверить бумаге. Жалобная книга – отличный «громоотвод», к тому же источник ценнейшей информации о том, что творится внутри у вашего старшего ребенка, и подсказка, что пора уделить ему чуть больше внимания.

Хорошо ли быть тобой? Огромный ресурс для ребенка – родительские истории из детства. Папа и мама, бабушка и дедушка тоже ведь выросли в семье, где они были старшим или младшим, единственным или одним из множества детей. Попросите всех взрослых, с которыми у старшего ребенка хороший контакт, рассказать что-нибудь о своем детстве. Самыми ценными будут ответы на вопросы:

• Был ли ты единственным в семье или у тебя были братья и сестры? Старшие, младшие?

• В чем был плюс твоего положения в семье? Почему хорошо быть старшим? Почему хорошо быть младшим? Почему хорошо быть единственным?

• А что было грустного, неприятного в том, что ты старший или младший? Какая самая сильная обида, нанесенная тебе братьями или сестрами? А всегда ли весело быть единственным ребенком?

• Был ли момент, когда вы с братьями и сестрами перестали чувствовать, что кто-то из вас старший, а кто-то младший?

Эти истории можно рассказать за семейным ужином или чаем, в походе, а можно пойти дальше и написать ребенку письма. Пусть однажды вечером он получит от близких пачку писем, которые можно перечитывать, погружаясь в каждую историю.

Телесные импровизации. С появлением каждого нового ребенка семья меняется. Становится другим и ее самоощущение, и положение в пространстве. Постарайтесь создать традиции совместных телесных практик: можно танцевать всем вместе, гулять всей семьей, а лучше всего просто валяться на диване, находя удобные положения, придумывая, как повиснуть на маме, чтобы она не уронила малыша, как обеспечить папе доступ к обоим детям, как поделить папины и мамины руки и спины, чтобы всем было тепло и приятно. Это тот самый случай, когда совместная возня – крайне важное дело, ради которого можно и посуду не помыть, и на прогулку выйти чуть попозже.

ДЛЯ СЕБЯ И СТАРШЕГО РЕБЕНКА

Твой час со мной – неприкосновенная территория. Эта практика – спасательный круг для старшего ребенка. Назначьте один ежедневный «неприкосновенный» промежуток времени – 20–40 минут, – когда вы принадлежите только ему. Это не