Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

Вы ищете злодея, но в конце концов сами им становитесь

Каждой жертве нужен злодей, чтобы оправдывать своё уныние и бездействие. Из-за этого жертвы склонны видеть признаки обмана, оскорблений или манипуляции даже в нормальных, здоровых отношениях. Им может казаться, что супруг или дети оказывают на них давление своими ожиданиями. Самые дружеские советы друзей, родителей или приятелей могут показаться им бестактными и неуместными. Они всё принимают на свой счёт. Любую, даже самую незначительную неприятность они воспринимают как доказательство того, что им не везёт в жизни, что вселенная против них и им никогда не стать счастливыми.

Можно было бы предположить, что синдром жертвы заставляет нас относиться к себе добрее и бережнее. Однако это не так. Вы и сами, вероятно, не раз замечали, что внутренняя жертва бывает весьма нетерпимой и категоричной. Она делит мир на чёрное и белое, людей – на плохих и хороших, сильных и слабых. Себя она, конечно же, относит к последним.

С юности Дженни испытывала дискомфорт в обществе других людей. Эрудиция и хорошие отметки не помогли ей завоевать популярность у сверстников. Некоторые одноклассники дразнили её заучкой, тихоней, синим чулком и другими не менее обидными прозвищами. Другие относились к ней хорошо. Но Дженни запомнила только тех, кто заставил её чувствовать себя некрасивой и неинтересной. Во взрослом возрасте Дженни, как правило, выбирала в партнёры эмоционально недоступных мужчин или откровенных изменщиков, которые пользовались её наивностью и доверчивостью. Каждый раз, когда открывалось очередное предательство, Дженни злилась на себя, вместо того чтобы обратить свой гнев на тех, кто поступил с ней недостойно. День за днём она повторяла себе: «Я никому не нравлюсь. У меня всё не как у людей. Как меня можно любить? Если бы я была лучше, мужчины не бросали бы меня…». Постоянное самокопание вкупе с общим недоверием к окружающим сделало Дженни излишне чувствительной и застенчивой. Но это не мешало ей бросаться из одних нездоровых отношений в другие. У неё были свои представления об абьюзе, в которые не укладывался её опыт общения с мужчинами. Где бы она ни знакомилась – на работе, на отдыхе или просто на улице, – мужчины теряли к ней интерес, стоило им немного узнать её. Она постоянно задавалась вопросом: что она делает не так? Или на ней венец безбрачия?

Дженни постепенно погружалась в депрессию и закрывалась от людей. Она отталкивала даже тех немногих друзей, которые искренне хотели и дальше с ней общаться. На одном из наших сеансов она рассказала, что её друг прислал ей по электронной почте письмо, в котором интересовался, как у неё дела. Она написала ему, что неважно себя чувствует. В ответ он лишь выразил сожаление и надежду на то, что ей скоро станет лучше. Это письмо ещё сильнее расстроило Дженни. Оно показалось ей формальным и бездушным, и она решила, что другу совершенно наплевать на то, как она себя чувствует. В ответном письме она упрекнула друга в равнодушии, но он возразил, что он действительно хотел знать, как у неё дела, и поэтому написал. Его ответ разозлил Дженни. Она решила, что он совсем не умеет воспринимать критику. На этом их общение закончилось.

Дженни призналась мне, что ждала от друга извинений за то, что он обидел её своим первым письмом. Внутренняя жертва мешала ей понять, что у него были самые добрые намерения, и ему не за что было просить прощения. По словам Дженни, она часто обижалась на окружающих из-за того, что они не поддерживали её или намеренно пытались причинить ей боль. «Я не думаю о том, как моё поведение может повлиять на отношение окружающих ко мне. Я словно пытаюсь доказать себе, что меня никто не любит. Я постоянно прокручиваю в голове всё, что они сделали или сказали мне. Я злюсь на них, но ещё сильнее я злюсь на себя. Я считаю, что заслуживаю плохого отношения к себе».

Думаю, многим из вас знакома эта ситуация. Когда в вас говорит внутренняя жертва, невозможно удержаться от самобичевания. С одной стороны, вы испытываете непреодолимое желание сорваться на тех, кто заставляет вас страдать, и вычеркнуть их из своей жизни. С другой – вы ругаете себя за все недостатки и ошибки, которые, по вашему мнению, заставляют других людей плохо относиться к вам. Самое печальное во всём этом то, что таким образом вы вновь и вновь запускаете порочный круг режима выживания.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВНУТРЕННЕЙ ЖЕРТВЫ: ИЗБЕГАНИЕ, ОТРАЖЕНИЕ И АГРЕССИЯ

Некоторые люди, обнаружив у себя синдром жертвы, начинают стыдиться этого. «Почему мне жаль себя, если в сравнении с другими людьми я ещё неплохо живу? Мне просто нужно перестать ныть и быть благодарным за всё, что у меня есть». Самобичевание действительно способно на некоторое время утихомирить внутреннюю жертву. Но отрицая и подавляя собственные чувства, вы не добьётесь ничего, кроме ухудшения ситуации. Вы ведь помните, что наше подсознание делает всё, чтобы мы выжили. Вот и у внутренней жертвы есть своя цель. Какой бы ни была наша жизнь – безмятежной и лёгкой или полной забот и тяжёлой, – задача внутренней жертвы как части подсознания заключается в том, чтобы защитить нас. Учитывая то, какими методами для этого пользуется внутренняя жертва, ей нельзя отказать в креативности.

Дэн, молодой человек возрастом около тридцати, постоянно жаловался своим друзьям на жизнь. У него было две излюбленные темы для жалоб – работа и отношения с девушками. В обоих случаях ему казалось, что его не ценят, поэтому он менял девушек и работодателей по меньшей мере раз в полгода. На новом месте повторялось то же самое, но всё же тот факт, что он сам принял решение уйти, давал ему иллюзию контроля. Но однажды случилось то, что должно было рано или поздно случиться – его впервые в жизни уволили. В довершение ко всему его бросила девушка. Дэн впал в отчаяние и замкнулся в себе. Ему было так больно и стыдно, что он не хотел общаться ни с кем. Спустя пару недель друзья заволновались и наведались к нему домой. При их виде Дэн разрыдался. Он в подробностях рассказал им, как несправедливо с ним поступили, не дав ему ни единого шанса. Он сетовал на то, что и его бывшая девушка, и начальник думали только о себе и совсем не заботились о его чувствах.

Друзья поддерживали его как могли. Они говорили, что он попал в кошмарную ситуацию, и им искренне жаль, что ему пришлось всё это