Читать книгу - "Рулька ноль два. Сборник актуальной фантастики - Михаил Владимирович Бычков"

менеджерам по беспредельному развитию бизнеса (их для краткости так и называли — беспредельщики) соответствующие поручения.

И что вы думаете? Беспредельщики прокрутились по-быстрому, и уже через пару дней господа провайдеры получили приглашения в лесную резиденцию братьев-месяцев. Сразу очевидно стало, что не зря эти менеджеры хлеб свой едят — нашли, получается, неотразимые аргументы для лесных волшебников. Может быть, даже опцию «определитель антиопределителя номера» бесплатно им подключили.

Только вот две непонятки в приглашениях обнаружились. Первая — это предложение перед посещением получить дорожную карту. Сильно провайдеры обиделись поначалу и даже разгневались: не бывать тому, чтобы им кто-нибудь указывал, как дела вести! Но потом оказалось, что дорожная карта бывает не только описанием бизнес-процесса, но и просто планом местности. Разобрались, и ладно.

А вторая непонятка такая: дресс-код странный указан. Не «business casual» какой-нибудь, а «лохмотья». А что такое «лохмотья», ни один провайдер толком не знает, не сталкивался в жизни с такой диковинкой. Полезли в интернет, а тот им всё какой-то американский мюзикл «Rags» подсовывает. Наконец, кто-то догадался в толковый словарь заглянуть. Разобрались, подивились. Опять же, а где взять — неизвестно. Снова отрядили своих менеджеров. Ну, те — молодцы, где-то раздобыли. Правда, говорят, за большие деньги. И чеки подтверждающие в бухгалтерию принесли.

В назначенное время прибыли на место — дорожная карта сильно помогла. Никто бы и подумать не мог, что вот тут, прямо под боком у цивилизации, волшебники ютятся. Но место замечательное: лес — дремучий, снег — нетронутый, костёр — уютный, и вроде как вечер сразу наступил.

Вокруг костра двенадцать человек (человек ли?) сидят, кто постарше, кто помоложе. Приветливые такие, присоединиться к их компании душевно приглашают. А как все угнездились у костра, тот, что постарше, с седой бородищей, слово взял. Сообщил, что с представленной презентацией братья-месяцы ознакомились и чувствительно поражены бесконечной добротой господ провайдеров по отношению к простому пользователю. А поэтому и просьба их добавить ещё один месяц в году, чтобы ещё, значит, больше добра успеть сделать для любимого пользователя, хоть и выглядит, гм, сильно необычной, но заслуживает понимания.

— …понимания и рассмотрения. Только вот у нас некоторые вопросы появились, и прежде всего я предлагаю рассмотреть их в представленной здесь кросс-функциональной группе. — Председательствующий Декабрь (а это был, безусловно, он) обвёл широким жестом всех присутствующих. — Так что давайте не будем терять времени.

При таких словах главы собрания что-то ёкнуло в груди у некоторых провайдеров, и посетила их нервная мыслишка: не слишком ли они примитивизировали свою презентацию в расчёте на сказочную дремучесть?

Гости хотели было отрядить своих помощников за аппаратурой, но главный старец лёгким жестом остановил их:

— А с вас — только ноутбук с презентацией. Остальное — наше.

Тут же из ниоткуда появились удобные столы, стулья, а между двух могучих елей соткался сам собой из снежной кисеи большой экран.

— Помоги им, братец Май. Сконнекти наши девайсы, — произнёс председательствующий, и молодой паренёк, покинув своё место у костра, устремился исполнять поручение.

— Ну что ж, приступим, — провозгласил Декабрь, и вот тут начались самые что ни на есть чудеса.

Допустим, на ноутбуке у демонстратора — слайд о социальной ответственности бизнеса, а на экране — какая-то ужасная образина вроде зелёной пупырчатой жабы со средним пальцем вытянутой передней лапы. На ноутбуке — «Ваше мнение очень важно для нас!», а на экране ещё более мерзкая рожа и надпись глумливая: «Пипл хавает!» — и дальше всё в том же духе.

Занервничали провайдеры, возмущаться начали, а старец им:

— Видите ли, дело в чём. Стоит на нашем оборудовании межсетевой экран, он же фильтр своеобразный. Вы люди грамотные, понимать должны. Всё-таки уж слишком разная у нас с вами аппаратура, без этих экранов не сконнектить. А у них, в свою очередь, фича такая: режет фейки — и всё тут, а вместо них моделирует визуальный образ истинного замысла. Так что не обессудьте, молодые люди: что заложили, то и увидели. Так-то вот!

Провайдеры, однако, не были бы теми, кем были, если бы тут же и смирились с таким конфузом. А потому с возмущением отвергли все инсинуации и потребовали предоставить им возможность устного комментария своего замысла.

— Почему же не дать, конечно, дадим. И даже микрофон для этого предоставим. Только у этого микрофона фича такая… (Провайдеры вздрогнули.) Режет фейки — и всё тут. Он их запикивает, а правду спокойно пропускает, говорите на здоровье.

Выпустили к микрофону первого мудреца из тех самых «санитаров леса» — не забыли ещё? Они умеют словеса плести не только письменно, но и песни петь: и дрю-дрю-дрю, и так, и этак. И льют воду, и льют, заслушаться можно. Красота! А в стакан заглянул — пусто! Только тут даже такой могучий талант не сработал. Стоит, песни распевает — рот открывается, а в лесу только и слышно: пик, пик, пик, пик.

Только собрались провайдеры опять возмутиться, как среди сплошного пиканья раздалось на весь лес:

— Во, блин, попали!

— Вот видите, — опередил норовящих разразиться негодованием провайдеров старец, — правду пропускает. И впрямь, попали вы…

И как будто завьюжило слегка, и как-то неуютно сделалось…

Старец между тем продолжал:

— Вы вот лохмотья-то нашли, а «Ямахи» свои, — он кивнул в сторону снегоходов гостей, — заменить на что попроще не догадались, радетели народные. И питьё с собой нескромное притащили. Думали, не наше дело?

Декабрь обернулся к своим братьям:

— Ну-ка, братец Февраль, что у них там?

Совсем уж молодой юноша быстро вскочил и затараторил:

— Коньяк «Реми Мартен Луи Тринадцатый Чёрная жемчужина», микс множества коньяков выдержки от сорока до ста лет, стоимость свыше пятидесяти тысяч долларов США, среди почитателей — Её Величество королева Елизавета Вторая и сэр Уинстон Черчилль.

Тут юноша запнулся и после небольшой паузы произнёс:

— Впрочем, в кейсе вон той «Ямахи» лежит бутылка с коньяком того же названия трёхлетней выдержки, ценности не имеет.

За одним из столов послышался отчётливый скрежет зубов. Седобородый, не обращая внимания на посторонние звуки, благосклонно поблагодарил юношу и обратился к гостям:

— Знаете, в чём ваша ошибка? Мы — сказочные персонажи и очень дорожим любовью и памятью людей, в отличие от вас, сколько бы красивых слов вы этим людям не говорили. Поэтому только тупой и бесчувственный человек, не понимающий такой простой истины, мог додуматься сделать нас соучастниками своих грязных делишек. Мы могли бы продемонстрировать модные у вас нынче политкорректность и толерантность и отказать вам, сославшись на недопустимость тринадцати месяцев в году (суеверные, мол), или ещё чего-нибудь в том же духе,