Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Установление границ – важная часть взросления. Мы не можем по-настоящему любить, пока у нас нет границ. В противном случае мы любим из чувства подчинения или вины. Мы не в состоянии стать продуктивными на работе, не имея границ. Иначе мы настолько заняты следованием чужим планам, что мысли двоятся (Иак. 1:8). Цель состоит в том, чтобы создать структуру характера, которая имеет границы и может устанавливать их для себя и других в нужное время. Наличие внутренних границ приводит к появлению границ в мире: «Потому что каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

На этом этапе формируется четко определенная структура характера честного и целеустремленного человека. К этому моменту к пугающим крупным «нет» мы уже подготовились, проделав большую работу и практику.

Иногда большое «нет» приводит к кризису. Кто-то важный для вас разозлится или обидится. Или оскорбится. Правда обнажит разногласия в отношениях. На самом деле они уже существуют – границы просто выводят их на поверхность.

В молитве составьте список своих значимых отношений. Теперь добавьте к нему, какие именно сокровища нарушаются в этих отношениях. Какие границы необходимо установить, чтобы защитить их?

Шаг 8: Радоваться отсутствию чувства вины

Первые шаги, скорее всего, будут встречать жесткое сопротивление со стороны гиперактивной и слабой совести. Однако при постоянной работе и хорошей поддержке чувство вины ослабевает. Мы становимся более способными «хранить таинство веры в чистою совести» (1 Тим. 3:9).

Вы можете сделать этот шаг сейчас, когда сменили духовную и эмоциональную ориентацию, перешли от подчинения внутреннему родителю к реагированию на библейские ценности любви, ответственности и прощения. И эти ценности были приняты в сердце благодаря многим и многим отношениям с людьми, которые их понимают. Сердцу есть куда обратиться для самооценки, кроме критической совести: оно опирается на эмоциональные воспоминания о любящих, правдивых людях.

Эвелин поняла, что внутри у нее что-то изменилось, когда в ответ на критические тирады мужа сказала, не повышая голоса:

– Все, Пол. Если через десять секунд ты не будешь разговаривать со мной вежливо, я проведу этот вечер в доме моей подруги Эшли. Делай свой выбор, потому что я не блефую.

Пол, готовый к очередной словесной атаке, закрыл рот. Он почувствовал, что на этот раз Эвелин настроена серьезно, сел на диван и стал ждать ее дальнейших действий. Что удивило Эвелин, так это отсутствие самообвинений после установления ограничений. Обычно она говорила себе: «Ты не дала Полу достаточно шансов»; «Ты просто должна перестать быть такой тонкокожей»; «Но он много работает, и он хорошо относится к детям».

Эвелин помогла группа поддержки, практика тоже принесла свои плоды.

Шаг 9: Любить границы других людей

Однажды клиент спросил: «Могу ли я установить границы со своей женой, но так, чтобы она не устанавливала границы со мной?» Хотя я был восхищен его откровенностью, ответ, очевидно, был отрицательным. Если мы ожидаем от других уважения к нашим границам, нам необходимо уважать их границы по нескольким причинам.

Любовь к чужим границам противостоит нашему эгоизму. Когда мы заботимся о защите сокровищ других людей, мы противостоим эгоизму, который является частью нашей греховной природы. Мы становимся более ориентированными на другого.

Любовь к чужим границам повышает нашу способность заботиться о других. Любить приятные стороны других людей несложно. Однако совсем другое дело, когда сталкиваемся с сопротивлением, конфронтацией или обособленностью. Мы можем оказаться в состоянии конфликта или не получить от другого того, чего хотели бы.

Умея любить и уважать границы других людей, мы достигаем двух целей. Во-первых, искренне заботимся о другом человеке, потому что ничего не выигрываем, если помогаем кому-то сказать нам «нет». Во-вторых, любовь к чужим границам учит нас сопереживать. Показывает, что мы должны относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам: «Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за «нет» других так же, как за собственное, даже если это нам чего-то стоит.

Шаг 10: Освобождение наших «нет» и «да»

– Я люблю тебя, Питер, – сказала Кортни своему парню, когда они сидели за ужином. Это был важный момент. Питер только что сделал Кортни предложение руки и сердца. Ее влекло к нему, казалось, что они подходят друг другу по многим параметрам. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. Импульсивное предложение Питера было слишком неожиданным для Кортни.

– И хотя я люблю тебя, – продолжала она, – мне нужно больше времени, чтобы обручиться. Поэтому, раз я не могу сказать тебе «да», я говорю тебе «нет».

Кортни продемонстрировала плоды зрелости границ. Она не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди с неразвитыми способностями к установлению границ поступают наоборот. Они говорят «да», когда не уверены. Потом, когда уже посвятили себя чужим желаниям, понимают, что больше не хотят этого, но поздно.

Одно время я работал в детском доме в качестве воспитателя. Нам предстояло жить в одном коттедже с несколькими активными подростками, и во время подготовки к работе опытный специалист сказал: «Есть два варианта начала работы с детьми: сначала вы можете на все соглашаться. Тогда, когда вы начнете ставить им ограничения, они будут обижаться на вас и бунтовать. Или можно начать с четких и строгих ограничений. Когда они привыкнут к вашему стилю, вы сможете немного ослабить правила. Они будут любить вас вечно».

Очевидно, что второй способ работает лучше. Он не только прояснил мои границы для детей, но и научил освобождать собственное «нет». Наше «нет» становится таким же свободным, как и наше «да». Другими словами, когда вы можете сказать «нет» на просьбу так же свободно, как и «да», вы уже на пути к зрелости границ. Нет конфликта, нет раздумий, нет колебаний при использовании того или иного слова.

Вспомните, когда вас о чем-то просили. Возможно, это было время, когда вы не были уверены, что должны отдать. Предположим, что просящий – не эгоист, не манипулятор или контролирующий человек. Разумные люди иногда могут обращаться с разумными просьбами. Итак, вас попросили о чем-то, а вы не были уверены, что вам хватит свободного времени, чтобы сделать это с радостью (2 Кор. 9:7). Дальше вы, скорее всего, сделали одно из двух:

1. Поскольку не были уверены, ответили «да».

2. Поскольку не были уверены, ответили «нет».

Какой из ответов более зрелый? В большинстве случаев –