Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

научиться самозащите и библейским границам? Если нет, то вам будет трудно (если вообще возможно) пройти через тяжелую работу по выработке хороших границ. Возможно, придется провести некоторое время рядом с людьми, у которых зрелое понимание здоровых границ, и поучиться на их примере.

Этот принцип иллюстрируется словами псалмопевца: «Больше всего хранимого храни сердце свое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы храним свое сердце (дом, где наши сокровища), мы оберегаем его. Мы должны настолько дорожить своими сокровищами, чтобы беречь их. То, что мы не ценим, мы не охраняем. Охрана банка гораздо строже, чем охрана свалки!

Составьте список своих сокровищ: времени, денег, чувств и убеждений. Как вы хотите, чтобы другие относились к ним? Как вы хотите, чтобы другие не относились к ним?

Шаг 5: Практика честности

Группа молчала. После долгих раздумий Шарин собиралась впервые в жизни установить границы в отношениях с другим членом группы. Молча молясь, группа ждала, сможет ли она сказать правду.

Я попросил Шарин рассказать одному из членов группы о том, что ее не устраивало на последних сессиях. Она испугалась, но согласилась. Сначала ничего не говорила, явно набираясь смелости. Затем медленно повернулась к сидящей рядом женщине и сказала: «Каролин, я не знаю, как это сказать, но я попробую. Меня раздражает, что ты всегда садишься на этот красивый стул раньше других». Она быстро опустила голову, ожидая ответа.

– Я ждала, когда ты что-нибудь скажешь, – объяснила Каролин. – Я знала, что ты ведешь себя по отношению ко мне отстраненно, но не понимала почему. Теперь я чувствую себя ближе к тебе. Ты рискнула встретиться со мной лицом к лицу. Кто знает, может быть, я даже поборюсь с тобой за этот стул!

Звучит банально? Это не так. Учитывая семейное окружение, в котором мать заставляла Шарин чувствовать себя виноватой за установление своих границ, а отец злился за любое несогласие с ним, она сделала шаг вперед. Для нее о границах не могло быть и речи, пока тревога и депрессия не вывели жизнь из-под контроля. Именно поэтому лучшим местом для Шарин, где она могла бы начать работу над границами, стала терапевтическая группа.

Рост в установлении эмоциональных границ всегда должен происходить в темпе, который учитывает ваши прошлые травмы. В противном случае вы можете потерпеть серьезную неудачу, не успев установить достаточно прочные границы.

– Это обучение установлению границ не работает, – жаловался Фрэнк на одной из терапевтических сессий.

– Почему? – спросил я.

– Ну как только я понял, что не умею устанавливать хорошие рамки с людьми, позвонил отцу и высказал ему все, что думаю. Представляете, он бросил трубку! Это ужасно. Границы сделали для меня все хуже, а не лучше.

Фрэнк похож на нетерпеливого ребенка, которому не терпится проехать на новом велосипеде. Только спустя несколько падений и ободранных коленей он начинает думать о том, что пропустил несколько шагов в своем обучении.

Вот идея, которая поможет вам справиться. Спросите у своей группы поддержки или у хороших друзей, не могли бы вы поработать с ними над границами. Они покажут истинную ценность дружбы, отреагировав на просьбу: либо горячо поддержат вас за несогласие с ними, либо будут сопротивляться. В любом случае вы чему-то научитесь. Хорошие поддерживающие отношения берегут «нет» всех участников. Они знают, что настоящая близость строится только на свободе не соглашаться: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начните практиковать свое «нет» с людьми, которые будут уважать и любить вас за это.

Шаг 6: Радоваться чувству вины

Как ни странно, но зачастую признак того, что вы становитесь человеком с границами – чувство самобичевания, ощущение того, что вы нарушили какие-то важные правила в установлении границ. Многие люди испытывают сильное самоосуждение, когда начинают говорить правду о том, что является и не является их библейской ответственностью. Почему так происходит? Давайте посмотрим на ответ в терминах рабства и свободы.

Пострадавшие от нарушения границ личности – это рабы. Им трудно самостоятельно принимать решения, основанные на ценностях, но чаще всего они отражают желания тех, кто их окружает. И даже если они могут быть окружены поддерживающими их любителями границ, им все равно трудно установить границы.

Виной тому – слабая совесть или чрезмерно активный «внутренний критик». Хотя нам необходим внутренний «оценщик», помогающий отличать правильное от неправильного, многие люди имеют крайне самокритичную совесть. Им кажется, что они совершают проступок, хотя на самом деле это не так. Из-за гиперактивности критика человек с нарушением границ часто испытывает большие трудности с их установлением. Возникают такие вопросы, как «не слишком ли я строг?» и «как я могу не пойти на вечеринку – это эгоизм!».

Можно себе представить, какой хаос возникает, когда человек действительно устанавливает себе ограничение, пусть даже небольшое. Совесть переходит на повышенные обороты, поскольку ее нереальные требования не выполняются. Такое восстание против честных границ – угроза родительскому контролю совести. Она энергично атакует душу, надеясь заставить человека вновь подчиниться своим неправдивым «до» и «после».

Таким образом, активизация критической совести вполне может быть признаком духовного роста, сигналом того, что вы протестуете против небиблейских ограничений. Если же совесть молчит и не дает никаких сигналов, вызывающих чувство вины, это может означать, что вы остаетесь в рабстве у «внутреннего родителя». Поэтому мы призываем вас радоваться «вине»: вы движетесь вперед.

Шаг 7: Практика взросления

Задумайтесь на минуту над вопросом, кто из значимых для вас людей – «нарушитель границ» номер один? С кем труднее всего устанавливать границы? Возможно, на ум придет не один. Этот шаг касается самых сложных, конфликтных, пугающих отношений. Их выравнивание – одна из главных целей становления человека с границами.

Тот факт, что это седьмой, а не второй шаг, подчеркивает важность того, что перед этим мы проделали кропотливую работу и потренировались. Установление важных границ в отношениях со значимыми людьми – плод большой работы и зрелости.

Важно не путать цели. Часто те, кто получал травму границ, думают, что она состоит в том, чтобы установить ограничения в важных областях и снова стабилизировать жизнь. Возможно, они живут в ожидании того дня, когда «я смогу сказать маме «нет». Или когда «я смогу установить ограничения на пьянство моего супруга». Хотя такого рода конфронтации очень важны (Иисус говорил о них в Евангелии от Матфея 18:15–20), они не конечная цель обучения границам.

Наша настоящая цель – зрелость, способность успешно любить и успешно работать, как это делает Бог. Это и есть цель – стать более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь