Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

случае супруг не должен гадать, почему вы какое-то время не хотите его рядом. Говорите четко, чтобы он не чувствовал, будто его наказывают, но знал, что испытывает последствия своего неконтролируемого поведения (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9–13).

Эмоциональная дистанция. Если вы находитесь в проблемном браке, где ваш партнер, например, изменил, может понадобиться эмоциональное пространство. Выжидать, чтобы снова довериться, – это разумно. Вам необходимо убедиться в том, что партнер действительно раскаивается, а ему – понять, что поведение имеет свою цену. Он может воспринять это как наказание, но Библия учит, что мы должны судить о человеке по его поступкам, а не по словам (Иак. 2:14–26). Кроме того, раненое сердце требует времени для заживления. Нельзя торопиться возвращаться на доверительную позицию с оставшейся обидой. Ее необходимо обнажить, рассказать о ней. Если вам больно, вы должны признать свою боль.

Время. Каждому из супругов необходимо время для отдыха от отношений. Не только для установления ограничений, как мы уже говорили выше, но и для себя. У жены из Притч (гл. 31) есть своя жизнь, она много чем занята. То же самое можно сказать и о муже. У каждого есть свое время для того, чтобы заниматься любимым делом и встречаться с друзьями.

Многие пары испытывают проблемы со временем. Они чувствуют себя покинутыми, когда один хочет побыть отдельно. В действительности супруги нуждаются в разлуке, которая заставляет их осознать необходимость быть снова вместе. Муж и жена в здоровых отношениях дорожат пространством друг друга.

Другие люди. Некоторые супруги нуждаются в поддержке других людей, чтобы установить границы. Если они никогда не умели постоять за себя, им нужна помощь друзей и церкви, чтобы научиться этому. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и проводить границы, обратитесь за помощью за пределы вашего брака. Однако не ищите поддержки у представителей противоположного пола, это может привести к измене. Просите помощи в рамках отношений, которые имеют встроенные границы, например у консультантов или в группах поддержки.

Последствия. Четко информируйте о последствиях и строго следите за их соблюдением, как обещали. Заранее оговоренные последствия и их соблюдение дают вашему супругу возможность выбора: хочет ли он или она, чтобы последствия наступили. Поскольку люди контролируют свое поведение, они могут контролировать и его последствия.

Покорность

Всякий раз, когда мы говорим, что жена должна устанавливать границы, кто-то спрашивает о библейской идее покорности. Ниже приводится не полный трактат о покорности, а некоторые общие вопросы, которые следует иметь в виду.

Во-первых, подчиняться должны не только жены, но и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Подчинение – это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены выбирают подчиняться мужьям, а мужья выбирают подчиняться женам.

Отношения Христа с Церковью – иллюстрация того, как должны строиться отношения между мужем и женой: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее, чтобы освятить Ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить Ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы Она была свята и непорочна» (Еф. 5:24–27).

Первый вопрос, который необходимо задать: какова природа супружеских отношений? Похожи ли отношения супругов на отношения Христа с Церковью? Есть ли у жены свобода выбора? Или она рабыня «под законом»? Многие проблемы в браке возникают тогда, когда муж пытается держать жену «под законом» и она испытывает все те эмоции, которые, согласно Библии, приносит закон: гнев, вину, незащищенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4).

Свобода – это один вопрос, который необходимо исследовать, а благодать – другой. Полны ли отношения супругов благодати и безусловной любви? Находится ли жена в положении без «осуждения», как Церковь (Рим. 8:1), или же муж не в состоянии «отмыть» ее от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие Послание к ефесянам, гл. 5, превращают своих жен в рабынь, осуждая их за неподчинение. Если жена навлекает на себя гнев или осуждение за неподчинение, то это не христианский брак, исполненный благодати, а брак «по закону».

Часто в таких ситуациях муж пытается заставить жену сделать то, что причиняет ей боль или лишает воли. Оба эти действия являются грехом против него самого. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28–29). Исходя из этого, идея рабского подчинения невозможна. Христос никогда не лишает нас воли и не просит сделать что-то обидное. Он никогда не переходит границы дозволенного. Он никогда не использует нас как объект. Христос «отдал себя» за нас. Он заботится о нас, как о своем собственном теле.

Мы еще не встречали ни одной «проблемы подчинения», основу для которой не создал бы контролирующий муж. Когда жена начинает устанавливать четкие границы, недостаток христианства в контролирующем муже становится очевидным, поскольку его незрелому поведению больше не потворствуют. Вторая половина сталкивается с правдой и устанавливает библейские границы для обидного поведения. Часто после этого муж начинает взрослеть.

Вопрос баланса

– Я не могу заставить его проводить со мной время. Все, что он хочет делать, – ходить с друзьями на спортивные соревнования. Он не желает меня видеть, – жаловалась Мередит.

– Что вы на это скажете? – спросил я ее мужа.

– Это не совсем так, – ответил Пол. – Такое ощущение, что мы одно целое. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Ждет у двери, чтобы поговорить, когда я прихожу домой. У нее расписаны все наши вечера и выходные. Это сводит меня с ума. Поэтому я стараюсь отлучиться и пойти поиграть в гольф.

– Как часто вы стараетесь выходить из дома?

– В любое время, когда могу. Примерно два вечера в неделю и один выходной.

– Что вы делаете в это время? – спросил я Мередит.

– Жду, когда он вернется домой. Я очень скучаю по нему.

– Разве у вас нет ничего, чем бы вы хотели заняться?

– Нет. Моя семья – это моя жизнь. Я живу ради нее. Ненавижу, когда мужа нет и мы не можем провести время вместе.

– Вы не все время вместе, – сказал я. – И когда разлучаетесь, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы – страдание. Можете ли вы исправить этот дисбаланс?

– Что вы имеете в виду под «дисбалансом»? – спросила она.

– В каждом браке две составляющие – единство и раздельность. В хорошем браке партнеры