Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Ключевой момент здесь таков: ответственности за наши границы несем лишь мы сами. Только мы знаем, что можем и хотим дать. Только мы отвечаем за проведение этих границ. Если мы их не проводим, то можем быстро стать обидчивыми.

Применение законов границ в браке

В главе 5 мы говорили о десяти законах границ. Давайте применим некоторые из этих законов к проблемным супружеским ситуациям.

Закон сеяния и жатвы

Часто бывает так, что один из супругов не контролирует себя, но и не страдает от последствий такого поведения. Муж кричит на жену, а она старается быть более любящей. В результате зло (крик) порождает добро (больше любви) для него. Или жена тратит деньги, а муж расплачивается: устраивается на вторую работу, чтобы покрыть кучу счетов.

Для решения этих проблем необходимы естественные последствия. Жена должна предупредить своего слишком критичного мужа, что уйдет в другую комнату, если он будет продолжать ругать, пока он не сможет рационально обсудить проблему. Или может сказать что-то вроде: «Я больше не буду обсуждать эту проблему с тобой наедине. Я буду говорить только в присутствии консультанта». Или: «Если ты снова начнешь на меня кричать, я пойду к Лауре». Мужу с расточительной женой нужно аннулировать кредитные карты или сказать ей, что она должна найти вторую работу, чтобы оплачивать счета. Один из супругов должен позволить неконтролируемой половинке страдать от последствий своих действий.

Один мой знакомый решил заставить свою жену страдать от последствий ее хронических опозданий. Он жаловался и жаловался жене на ее опоздания, но безрезультатно. Наконец, понял, что не может изменить ее, а может изменить только свою реакцию. Устав терпеть последствия ее поведения, он решил «вернуть» их жене.

Однажды вечером они собирались пойти на банкет. Муж не хотел опаздывать. Он заранее сказал, что хочет прийти вовремя, и если супруга не будет готова к 18:00, уйдет без нее. Жена опоздала, и он ушел. Когда муж вернулся домой в тот вечер, она закричала: «Как ты мог уйти без меня!» Он объяснил, что очень огорчен тем, что пришлось идти одному, но не хотелось пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов супруга поняла, что ее опоздания отражаются на ней, а не на нем, и изменилась.

Эти действия не манипулятивные. Это примеры того, как человек проявляет самоконтроль и ставит границы по отношению к себе. Естественные последствия ложатся на плечи ответственной стороны.

Закон ответственности

Ранее мы говорили об ответственности за себя и ответственности перед другими. Приведенные примеры показывают, что люди, устанавливающие ограничения, проявляют самоконтроль и ответственность за себя. Они несут ответственность и перед своим партнером, вступая с ним в конфронтацию. Установление границ – это акт любви в браке. Связывая и ограничивая зло, они защищают добро.

Принятие на себя ответственности за чей-то гнев, недовольство и разочарование, уступка требованиям или контроль поведения разрушают любовь. Вместо того чтобы брать на себя ответственность или спасать любимых людей, уступая им в требованиях или контролируя их поведение, мы должны проявлять ответственность перед ними: противостоять злу, когда его видим. Это и есть настоящая любовь к партнеру и браку. Наиболее ответственное поведение, как правило, оказывается самым трудным.

Закон силы

Мы рассмотрели неспособность изменить другого человека. Жалующийся супруг, по сути, поддерживает проблему. Принятие человека таким, какой он есть, уважение к его выбору быть таким, а затем соответствующие последствия – вот лучший путь. Когда мы поступаем таким образом, мы используем власть, которая у нас есть, и перестаем пытаться использовать власть, которой нет ни у кого. Сравните эти способы реагирования:

Все это примеры того, как взять власть над собой, которую вы действительно имеете, и отказаться от попыток иметь власть над другими.

Закон оценки

Когда вы вступаете в конфронтацию с супругом и начинаете устанавливать границы, партнеру может быть больно. Оценивая боль, которую причиняет установление границ, помните, что любовь и границы идут рука об руку. Будьте ответственны перед тем, кто испытывает боль, действуйте с любовью.

Мудрые и любящие супруги принимают границы и ответственно относятся к ним. Контролирующие и эгоцентричные супруги реагируют гневно. Помните, что граница всегда касается вас, а не другого человека. Вы не требуете от супруга делать что-то – даже уважать ваши границы. Устанавливая границы, вы говорите, что будете или не будете делать. Только такие границы могут быть соблюдены, поскольку вы контролируете себя. Не путайте границы с новым способом контроля над супругом. Все как раз наоборот. Это отказ от контроля и начало любви. Вы отказываетесь от попыток контролировать супруга и позволяете ему взять на себя ответственность за его поведение.

Закон раскрытия

В браке, как ни в каких других отношениях, очень важна необходимость раскрытия своих границ. Пассивные границы, такие как уход, триангуляция, обиды, интрижки и пассивно-агрессивное поведение, чрезвычайно разрушительны для отношений. Пассивные способы продемонстрировать людям, что они не имеют над вами контроля, никогда не приводят к близости. Они не показывают, кто вы есть на самом деле – только отдаляют.

О границах необходимо сообщать сначала словами, а затем и действиями. Они должны быть четкими и строгими. Вспомните типы границ, которые мы перечислили ранее: кожа, слова, истина, физическая и эмоциональная дистанции, время, другие люди, последствия. Все они должны соблюдаться и проявляться в разное время в браке.

Кожа. Каждый из супругов должен уважать границы физического тела другого. Нарушение физических границ может варьировать от обидных проявлений привязанности до физического насилия. В Библии говорится, что муж и жена имеют «власть» над телом друг друга (1 Кор. 7:4–6). Это взаимная власть, которая дается свободно. Нужно всегда помнить принцип Иисуса: «Относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе».

Слова. Ваши слова должны быть ясными и произнесенными в любви. Говорите супругу прямо. Говорите «нет». Не используйте пассивное сопротивление. Не дуйтесь и не отстраняйтесь. Скажите что-нибудь вроде: «Меня это не устраивает. Я не хочу этого. Я не буду».

Истина. Павел говорит: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Честное общение всегда лучше. В том числе и тогда, когда человек не знает, что нарушает одну из Божьих норм. Вы должны с любовью сообщать супругу правду о своих чувствах и обидах.

Физическая дистанция. Когда вам нужно уединиться, скажите об этом супругу. Иногда каждому нужно свое пространство, чтобы набраться сил или установить ограничения. В любом