Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

Осознание проблемы пришло к ним, когда на один и тот же выходной были запланированы рафтинг и концерт. Они не могли принять участие в обоих. Шон предложил Тиму пойти на рафтинг. «Конечно», – ответил друг. Однако ни Шон, ни Тим на самом деле не хотели этого – в глубине души оба с нетерпением ждали концерта.

На полпути вниз по реке Шон и Тим неожиданно разоткровенничались друг с другом. Уставший и мокрый Тим упрекнул:

– Это была твоя идея.

– Тим, я думал, ты хочешь пойти на рафтинг, – удивленно сказал Шон.

– О нет! Раз ты мне позвонил, я решил, что ты хочешь этого! Старый приятель, – продолжил он с сожалением, – может быть, нам пора перестать быть такими «милыми» друг с другом?

В результате коммуникации двух уступчивых ни один из них не делает того, что ему действительно нужно. Каждый из них настолько боится сказать другому правду, что не делает этого никогда.

Давайте применим к этому конфликту контрольный список вопросов о границах, который не только поможет определить, где вы находитесь в процессе установления границ, но и покажет, как добиться желаемого результата.

1. Каковы симптомы? Один из симптомов конфликта «уступчивый + уступчивый» – неудовлетворенность, ощущение, что вы позволили себе то, что не должны были.

2. Каковы причины? Уступчивые люди происходят из среды, где приходилось избегать отказа, чтобы сделать других счастливыми. Поскольку их причины похожи, двум уступчивым людям часто бывает трудно помочь друг другу.

3. В чем конфликт? Уступчивые люди отрицают свои границы из вежливости, чтобы сохранить мир.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Каждый должен взять на себя ответственность за свои попытки угодить другому. Шон и Тим должны признать, что каждый из них, делая уступки, управляет другим.

5. Что нужно? Уступчивым людям необходимо вступить в отношения, в которых они смогут получить поддержку, будь то группы поддержки или консультанты. Их страх причинить боль другому затрудняет самостоятельное установление границ.

6. С чего начать? Оба уступчивых должны сначала практиковать установление границ в мелочах. Они могут начать с откровенности в таких вопросах, как вкусы в ресторанах, церковных службах, музыке и т. п.

7. Как устанавить границы друг с другом? Шон и Тим должны поговорить друг с другом с глазу на глаз и наконец сказать правду о границах, которые хотели бы установить. Таким образом они возьмут на себя обязательства по улучшению границ в отношениях друг с другом.

8. Что будет дальше? Возможно, Шону и Тиму придется признать, что их интересы не так уж и схожи, как они думали раньше. Может быть, они даже отдалятся друг от друга. Но наличие разных занятий для друзей – не пятно на отношениях. Это может помочь дружбе в долгосрочной перспективе.

Конфликт 2: Уступчивый + агрессивный контролирующий

Конфликт «уступчивый + агрессивный контролирующий» наиболее характерен для дружеских конфликтов. У него классические симптомы. Уступчивый чувствует себя зависимым и неполноценным в отношениях. Агрессивный контролирующий испытывает раздражение от того, что его достает уступчивый.

«Ну хорошо. Если ты настаиваешь…» – коронная фраза уступчивого. Обычно агрессивный контролирующий настаивает на пользовании временем или возможностями уступчивого. Агрессивному контролирующему не составляет труда потребовать то, что хочет. Иногда он просто берет это, не спрашивая. «Мне это нужно» – достаточная причина для того, чтобы он взял себе все, что есть у зависимого, будь то ключи от машины, кусок сахара или три часа времени.

Поскольку уступчивый обычно несчастлив в этих отношениях, он и должен принять меры. Давайте проверим эти отношения через контрольный список вопросов о границах.

1. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует себя зависимым и обиженным; агрессивный контролирующий чувствует себя хорошо, но не любит, когда к нему пристают.

2. Каковы причины? Уступчивый, вероятно, вырос в семье, где его учили избегать конфликтов, а не принимать их. Агрессивного контролирующего никогда не учили откладывать удовлетворение и брать ответственность за себя.

3. В чем конфликт? Тут два специфических пограничных конфликта – неспособность уступчивого установить четкие границы со своим другом и неспособность агрессивного контролирующего уважать границы подчиняющегося.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Уступчивый должен понять, что не является жертвой агрессивного контролирующего: он добровольно отдает власть на блюдечке с голубой каемочкой. Это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессивным контролирующим, надеясь, что согласие успокоит его и заставит изменить поведение. Агрессивному контролирующему нужно признать, что ему трудно слушать «нет» и принимать ограничения других. Он должен взять на себя ответственность за свою потребность управлять уступчивым.

5. Что нужно? Несчастному в дружбе уступчивому необходимо обратиться в группу поддержки, которая помогла бы справиться с этим конфликтом.

6. С чего начать? Готовясь к конфронтации с другом, уступчивый должен попрактиковаться в установлении границ в группе поддержки. Агрессивному контролирующему очень пригодилась бы честная обратная связь от любящих друзей о том, как он перебегает дорогу другим и как он может научиться уважать чужие границы.

7. Как устанавить границы друг с другом? Уступчивый человек в дружбе может применять библейские принципы (см. Мф., гл. 18). Он должен противостоять другу в том, что касается управления им и запугивания. Ему нужно сказать, что в следующий раз уйдет, когда тот попытается контролировать его.

Устанавливая границы, уступчивый не пытается управлять другом. Конфронтация – это не ультиматум, направленный на лишение выбора. Он устанавливает границы, чтобы дать понять: контроль вредит дружбе. Такие ограничения защищают уступчивого от дальнейших обид. Агрессивный контролирующий может злиться и пугать, и уступчивому лучше отойти подальше, чтобы не пострадать. Он может находиться вне комнаты, дома или дружеских отношений – до тех пор, пока не станет безопасно.

Агрессивный контролирующий испытает на себе последствия своих действий. Отсутствие друга рядом заставит его скучать по привязанности – и он может начать брать на себя ответственность.

8. Что будет дальше? На этом этапе, если оба друга открыты, они могут пересмотреть свои отношения. В их воле установить новые правила, например: «Я перестану приставать, если ты перестанешь критиковать», и построить новую дружбу.

Конфликт 3: Уступчивый + контролирующий манипулятор

– Кэти, я в затруднительном положении. Ты единственная, на кого я могу положиться, чтобы помочь мне. Я не могу найти няню для детей, а у меня встреча в церкви…

Кэти выслушала рассказ своей подруги Шэрон. Это была обычная история. Шэрон не планировала мероприятия и забывала заранее искать няню. Она часто обращалась к Кэти, чтобы та помогла ей в чрезвычайных ситуациях. Кэти ненавидела, когда ее ставили в такое положение. Шэрон не делала этого специально, она была нужна ей для благого дела, но Кэти все равно