Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

на свою собственную жизненную ситуацию и определите проблемы с границами в отношениях с родителями, братьями и сестрами. Основной вопрос заключается в следующем: «Где вы потеряли контроль над своей собственностью?» Определите эти области, их связь с семьей, в которой выросли, – и вы уже на пути к решению проблемы.

Распознайте конфликт

Определите, какая динамика разыгрывается в данный момент. Например, какой «закон границ» вы нарушаете? Занимаетесь ли триангуляцией? Берете ли на себя ответственность за брата или родителя? Расплачиваетесь ли за их поведение? Или вы пассивны по отношению к ним и не реагируете на конфликт?

Вы не сможете прекратить действовать так или иначе, пока не поймете, что делаете. «Вытащите бревно» из своего глаза. Тогда вы сможете ясно видеть, как вести себя с членами вашей семьи. Посмотрите на себя как на проблему и найдите нарушения своих границ.

Распознайте потребность, ведущую к конфликту

Вашему неподобающему поведению есть причины. Скорее всего, вы пытаетесь удовлетворить какую-то базовую потребность, которую не удовлетворила родная семья. Возможно, вы все еще связаны друг с другом из-за потребности быть любимым, одобряемым или принятым. Вы должны осознать, что они могут быть удовлетворены только в новой Божьей семье – теми, кто теперь ваши истинные «матерь, отец, братья и сестры», теми, кто исполняет волю Бога и может любить вас так, как Он задумал.

Принимайте добро

Недостаточно просто понять свою потребность. Необходимо добиться ее удовлетворения. Бог готов удовлетворить ваши нужды через своих людей, но вы должны смириться, обратиться за поддержкой и принять добро. Перестаньте прятать свои возможности и таланты и ждать, что станет лучше. Научитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если поначалу у вас это будет получаться неуклюже.

Отрабатывайте навыки работы с границами

Ваши новые пограничные навыки хрупки. Их нельзя сразу применять в сложных ситуациях. Отрабатывайте их с теми, кто отнесется к этому с пониманием. Начните говорить «нет» сначала людям из группы поддержки, которые уважают ваши границы.

Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы не станете поднимать самый тяжелый груз сразу. Вы будете привыкать к тяжестям постепенно. Посмотрите на это как на физиотерапию.

Скажите «нет» плохому

Помимо отработки новых навыков в безопасных ситуациях, избегайте ситуаций, причиняющих боль. Находясь на начальном этапе выздоровления, не следует общаться с людьми, которые в прошлом применяли к вам насилие.

Если считаете, что готовы восстановить отношения с человеком, от жестокости и контроля которого пострадали, возьмите с собой друга или помощника. Помните о своей склонности к обидам. Травма, от которой вы оправляетесь, очень серьезна, и вы не сможете восстановить отношения, пока не получите соответствующие инструменты. Будьте осторожны, чтобы не оказаться снова втянутым в тяжелую ситуацию из-за желания помириться.

Простите агрессора

Ничто так не проясняет границы, как прощение. Простить – значит отменить его долг. Когда вы отказываетесь простить человека, вы все равно чего-то хотите от него, и даже месть навсегда привязывает вас к нему.

Отказ простить члена семьи – одна из основных причин, по которой люди на долгие годы застревают в своих неблагополучных семьях, не в силах отделиться от них. Они все еще хотят что-то получить от них. Гораздо лучше получить милость от Бога, которому есть что дать, и простить тех, кто ничего дать не может. Это прекратит ваши страдания, потому что закончится желание возврата долга, которого никогда не случится, и не будет болеть сердце, потому что надежда отложена (Притч. 13:12).

Не прощая, вы требуете от своего обидчика того, что он не хочет давать, даже если это всего лишь признание в содеянном. Это «привязывает» его к вам и разрушает ваши границы. Отпустите дисфункциональную семью, из которой вышли, и будете свободны.

Реагируйте адекватно

Если вы остро реагируете на то, что кто-то говорит или делает, возможно, у вас проблемы с границами. Если кто-то может устроить в вашей душе хаос словом и делом, он в этот момент контролирует вас – ваши границы потеряны. Отвечая, вы сохраняете контроль над ситуацией, имея возможность выбора.

Если чувствуете, что реагируете неадекватно ситуации, отстранитесь и восстановите контроль над собой, чтобы члены семьи не могли заставить вас сделать или сказать то, что вы не хотите. Не позволив нарушить ваши границы, вы выбираете лучший вариант. Разница между реагированием и ответом заключается в выборе. Когда вы реагируете, контролируют ситуацию они. Когда отвечаете, это делаете вы.

Научитесь любить свободно и ответственно

Самые лучшие границы – границы любви. Человек, который вынужден постоянно находиться в режиме защиты, теряет любовь и свободу. Границы ни в коем случае не означают, что вы перестаете любить. Наоборот: вы обретаете свободу любить. Жертвовать собой и отказываться от себя ради других – это хорошо. Но, чтобы сделать такой выбор, нужны границы.

Практикуйте добровольное дарение, чтобы увеличить свою свободу. Иногда люди, выстраивающие границы, считают, что оказать кому-то услугу – это созависимость. Это не так. Делать кому-то добро, когда вы сами, без давления выбираете это, – значит укреплять границы. Созависимые не делают добро, они допускают зло, потому что боятся.

Глава 2

Границы и ваши друзья

МАРША ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР, но даже не заметила, какая шла передача. Она думала о телефонном разговоре с лучшей подругой Тэмми. Марша попросила Тэмми сходить с ней в кино, но у той были другие планы на вечер. Марша снова проявила инициативу, и снова ее ждало разочарование. Тэмми так и не позвонила. Разве такой должна быть дружба?

Слово «дружба» вызывает образы близости, приязни, взаимного притяжения двух людей. Друзья – символ того, насколько содержательна жизнь. Самые печальные люди на Земле – те, кто заканчивает жизнь без отношений, в которых их по-настоящему знают и любят.

Дружба – широкая категория. Большинство отношений, о которых идет речь в этой книге, имеют дружескую составляющую. Но для наших целей давайте определим дружбу как неромантические отношения, которые основаны на привязанности, а не на выполнении совместных функций, таких как работа или служение. Давайте посмотрим на дружбу как на взаимодействие с людьми, с которыми мы хотим быть рядом только ради них самих.

Конфликты с друзьями бывают разными. Для того чтобы разобраться в различных проблемах, рассмотрим несколько конфликтов и способы их разрешения с помощью границ.

Конфликт 1: Уступчивый + уступчивый

В некоторых смыслах это была прекрасная дружба, в некоторых – ужасная. Шон и Тим любили одни и те же занятия, виды спорта и отдыха. Они ходили в одну и ту же церковь и одни и те же