Читать книгу - "А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес"

мы позволяем этим семенам прорасти и укорениться. Перемены, возможно, не проявятся сразу, но постепенно уверенность в себе укрепится. Осознание, что все это в наших силах, может стать глубоким и значимым опытом, особенно если мы регулярно будем обращаться к нему, устраняя все возможные преграды.

Вернемся к персонажам из книги. Марсиалу следовало бы представить себе родителей, которые действительно эмоционально близки, учитывая, что сам он стал таким для своего внука. Ивану надо бы иначе взглянуть на отношения с родителями, готовыми защищать его, и тогда бы не пришлось применять защитные механизмы. Соледад ощутила бы теплоту и понимание, когда ей было непросто, даже без слов. Пандора нашла бы утешение в родителях, полностью сосредоточенных на ней, точно знающих, какие слова сказать, когда ей плохо. Бернардо вместе с родителями исследовал бы свои чувства, получая их помощь в понимании себя. Альма погрузилась бы в радость исследований и новых испытаний, чувствуя поддержку родителей, которые осознают ее застенчивость, но при этом умеют дать ей стимул. Даже Люсия извлекла бы выгоду, представив себя в сложные моменты с родителями, готовыми помочь лучше понять ситуацию.

Все эти моменты не являются единственными потребностями ребенка, но именно этого каждому из них больше всего не хватало.

Действительно, не всегда все просто. Осознание, почему сложно выполнить это упражнение, может дать множество ключей к пониманию самих себя и помочь углубить это осознание. Задайте себе вопросы: «Какие чувства возникли в процессе? Мы остановились на полдороги? Нам было тяжело?» Давайте разберемся, что это может нам сообщить о нас самих.

Первый вариант

Упражнение показалось несколько наивным, абсурдным или даже некомфортным. Возможно, мы восприняли его как полную ерунду. Скорее всего, возникли трудности с визуализацией, соприкосновением со своими детскими эмоциями или с представлением идеальных родителей и взаимодействием с ними. Даже простая попытка представления могла вызвать сомнения, и, даже если мы решились, то быстро отступили: «не могу», «у меня нет мыслей по этому поводу», «это смешно».

Если это так, возможно, у нас подавлена потребность в близости, и наш стиль общения скорее оборонительный. Наш ум, вероятно, развил этот образ мышления автоматически, чтобы избегать сложных эмоций, возникающих в детстве, таких как чувство отторжения или одиночества. Если мы не осознаем свою потребность в близости, отсутствие ее не причиняет боли. Обратите внимание: это не означает, что родители были жестоки или безразличны. Возможно, они были всегда рядом и делали все, что ожидается от заботливых родителей. Порой родители тоже могут потерять способность к нежности, к эмоциональному контакту, к общению с самими собой. В каждой из таких ситуаций в детстве нам приходится адаптироваться, и порой самым эффективным способом становится «отключение» от своих потребностей. Когда мы долгое время живем в этом состоянии, вновь почувствовать эту потребность и позволить другим ее удовлетворять становится непросто. Требуется умение проявлять к себе терпение.

Иногда жизнь подсказывает ответы. Дети учат нас языку объятий, и мы учимся дарить и принимать их. Эмоциональные друзья или партнеры находят отклик в самых глубинах нашей души, иногда даже с большей чуткостью, чем мы сами, и указывают новый путь. Чтобы этот мост, который они строят к нам, был крепким, мы должны укрепить его с нашей стороны, открыться новым ощущениям, даже если те порой тревожные, непривычные или сбивающие с толку. Важно позволять себе эти чувства, учиться их понимать. В такие моменты начинает зарождаться уверенность в отношениях, основанная на плотной сети взаимосвязей.

Второй вариант

Когда мы выполняли упражнение, раздражение только усиливалось. Нас охватывало негодование из-за пережитых обид и того, насколько наш опыт отличался от описанного в упражнении образа идеальных родителей. Вновь всплывали моменты чувства отторжения, когда то, что мы получали, не соответствовало ожиданиям или казалось неправильным, а также ситуации, в которых реакция окружающих казалась излишне резкой или неуместной. Мы погружались в порочный круг обвинений, обращенных как против себя, так и против других, и не могли найти выход. Нас охватывал гнев из-за упущенного, из-за того, что нам не предоставили. Мы, возможно, ощущали, что вместо заботы о нас родители требовали, чтобы мы их успокаивали и удовлетворяли их потребности. При таких мыслях наступает момент, когда мы чувствуем себя плохо и перестаем воспринимать ситуацию адекватно. Возможно, мы даже не завершаем упражнение.

Если это знакомо, то, скорее всего, наш тип привязанности носит тревожный характер. Такое беспокойство формирует основу наших отношений. Мы никогда не чувствуем себя действительно спокойными рядом с кем-то, кто нам близок. А что, если он нас покинет? А достаточно ли мы хороши для него? Постоянно кажется, что что-то не так, и в конце концов мы осуждаем друг друга (или обвиняем себя) за недостатки.

В этой ситуации наша система привязанности перенапрягается. Она не может просто «отключиться». Если реальность не соответствует нашим ожиданиям, мы еще больше вязнем в этом, до бесконечности. При конфликте с кем-то мы привязываемся к этому человеку и, если он пытается отдалиться, настойчиво идем за ним. То же самое происходит и с нашим прошлым: мы зацикливаемся на том, что случилось или на том, чего, по нашему мнению, не должно было произойти. И, разумеется, не приходим ни к какому решению.

Как и в предыдущем случае, когда ответ заключался в том, чтобы позволить себе близость, здесь ключ к решению – развитие личной автономии и способности видеть обширную перспективу. Мы должны научиться отпускать, не пытаться контролировать все и всех, признавать, что прошлое остается в прошлом. Не нужно пытаться управлять жизнью, отношениями или реальностью. Не давить, не тянуть, не цепляться.

В обоих случаях практика этого упражнения может оказаться полезной. Если мы сталкиваемся с проблемами при его выполнении, это может служить побуждением к пересмотру нашей внутренней динамики. Погружаясь в детские воспоминания, когда мы безоговорочно получаем то, что так необходимо нашему детскому «я», мы вновь и вновь вкушаем радость удовлетворенных потребностей. Даже если сперва это чувство меркнет, со временем оно становится все более насыщенным и укореняется в нашей душе. Важно постоянство, необходимо возвращаться к этому внутреннему образу, не углубляясь в ненужные размышления или сравнения. Этот путь напоминает терпеливую работу сеятеля.

Где Волли?

Чтобы лучше понять то, о чем мы будем говорить далее, полезно посмотреть пару видеороликов. Первый из них можно найти в YouTube, введя слова «Восприятие. Считайте передачи» или «Тест осознания 2». В этом видео две группы людей, одни в белых майках, другие в черных, передают мяч друг другу. Задание состоит в том, чтобы сосредоточиться на