Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

4. Страх потерять «хорошего меня» внутри. Мы созданы для того, чтобы любить, и когда не любим, нам больно. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя, но не хочу делать то-то и то-то». Такое заявление не имеет для них смысла. Они думают, что любить – значит всегда говорить «да».

5. Чувство вины. Многих людей к дарению побуждает чувство вины. Они пытаются сделать достаточно хороших дел, чтобы преодолеть внутреннее чувство вины – так они уважают себя. Когда нужно отказать, они чувствуют себя плохо, поэтому стараются заслужить доброту к себе.

6. Расплата. Многие люди получают вещи, к которым прилагается чувство вины. Например, родители говорят: «Мне никогда не было так хорошо, как тебе», «Тебе должно быть стыдно за все, что ты получаешь». Они чувствуют необходимость расплаты за все, что им было дано.

7. Одобрение. Многие чувствуют себя как дети, которые все еще ищут одобрения родителей. Поэтому когда кто-то хочет от них что-то получить, они должны отдать, чтобы этот символический родитель был доволен.

8. Чрезмерная идентификация с потерей другого. Часто люди не справляются с собственными разочарованиями и потерями, поэтому всякий раз, когда надо сказать «нет», они чувствуют печаль другого человека. Им невыносимо причинять кому-то боль, поэтому они подчиняются.

Суть в следующем: наше призвание – в свободе, она приводит к благодарности, переполненному сердцу, любви к другим. Отдавать щедро – великая награда. Воистину блаженнее отдавать, чем получать. Если отдача не приводит к радости, то необходимо изучить закон мотивации.

Закон мотивации гласит следующее: сначала свобода, потом служение. Если вы служите, чтобы освободиться от страха, то обречены на неудачу. Позвольте Богу поработать над страхами, разрешить их и создать здоровые границы, чтобы охранять свободу, к которой вы призваны.

Закон 6: Закон оценки

Когда Джейсон сказал, что хотел бы взять на себя ответственность за задачи, которые плохо выполнял его деловой партнер, я посоветовал ему поговорить с партнером.

– Но если я скажу ему, что хочу это сделать, не обидится ли он? – спросил Джейсон.

– Конечно, может обидеться, – ответил я. – Но в чем тут ваша проблема?

– Ну, я бы не хотел причинить ему боль, – сказал Джейсон, глядя на меня так, как будто я должен был это знать.

– Я уверен, что вы не хотели бы причинить ему боль, – объяснил я. – Но какое это имеет отношение к решению, которое вы должны принять?

– Не могу просто принять решение, не учитывая его чувства. Это жестоко.

– Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Но когда вы собираетесь сказать ему об этом?

– Вы же заявили, что сказать ему об этом будет жестоко и причинит боль, – озадаченно произнес Джейсон.

– Нет, не заявлял, – ответил я. – Я заявил, что сказать ему об этом, не учитывая его чувств, было бы жестоко. Это очень отличается от того, чтобы не сделать то, что нужно сделать.

– Я не вижу никакой разницы. Это все равно причинит ему боль.

– Но это не причинит ему вреда, и в этом большая разница. Если уж на то пошло, то боль ему поможет.

– Теперь я совсем запутался. Как это может помочь, если ему больно?

– Вы когда-нибудь ходили к зубному врачу? – спросил я.

– Конечно.

– Стоматолог причинил вам боль, когда сверлил ваш зуб, чтобы удалить кариес?

– Да.

– Он причинил вам вред?

– Нет, мне стало легче.

– Боль и вред – это разные вещи, – заметил я. – Когда вы ели сахар, от которого у вас образовался кариес, вам было больно?

– Нет, он был вкусным, – сказал Джейсон с улыбкой, которая подсказала мне, что он все понимает.

– А вам было вредно?

– Да.

– Вот я к чему. Вещи могут причинять боль и не вредить нам. Более того, они могут быть даже полезны для нас. А вещи, которые кажутся хорошими, могут быть очень вредны для нас.

Вы должны оценивать последствия установления границ и нести ответственность перед другим человеком, но это не значит, что до́лжно избегать установления границ, если кто-то отвечает обидой или гневом. Иметь границы (в данном случае сказать «нет» своему партнеру) – значит жить целеустремленно.

Иисус говорит об этом как об «узких вратах». Всегда легче пройти через «широкие врата, ведущие в погибель», и продолжать не устанавливать границы там, где это необходимо. Но результат всегда один и тот же: разрушение. Только честная, целеустремленная жизнь приводит к добрым плодам. Решиться на установление границ трудно, потому что это требует принятия решений, а иногда конфронтации, что может причинить боль близкому человеку.

Мы должны оценивать боль, причиняемую нашим выбором, и сопереживать ей. Возьмем, к примеру, Сэнди. Она решила покататься на лыжах с друзьями, вместо того чтобы поехать домой на рождественские каникулы. Ее мать была огорчена и разочарована, но не пострадала. Решение Сэнди опечалило мать, но это не должно было заставить Сэнди изменить свое решение. Любящий ответ на обиду матери мог бы звучать так: «Мама, мне тоже грустно, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду следующего летнего приезда».

Если бы мать Сэнди уважала ее свободу выбора, она бы сказала примерно следующее: «Мне очень жаль, что ты не приедешь домой на Рождество, но я надеюсь, что вы прекрасно проведете время». Она признала бы свое разочарование, уважая выбор Сэнди провести время с друзьями.

Мы причиняем боль, делая выбор, который не нравится другим, но мы также причиняем боль, когда противостоим людям, которые не правы. Но если мы не разделяем свой гнев с другим человеком, в нем могут поселиться горечь и ненависть. Мы должны быть честны друг с другом в том, что нас задевает. «Говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4.25).

Как железо точит железо, так и мы нуждаемся в противостоянии и правде со стороны других, чтобы расти. Никому не нравится слышать негативные отзывы о себе. Но в итоге это может быть полезно для нас. Библия говорит, что если мы мудры, то учимся на этом. Упрек может помочь другу, даже если ранит.

Мы должны оценить, какую боль причиняет окружающим наша конфронтация. Надо понять, что она бывает полезна, а иногда это лучшее, что можем сделать для них и наших отношений. Мы должны оценивать эту боль в позитивном свете.

Закон 7: Закон проактивности

На каждое действие существует равная и противоположная реакция. Павел говорит, что гнев и греховные страсти – прямая реакция на строгость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5). В Посланиях ефесянам и колоссянам он говорит, что гнев и разочарование