Читать книгу - "Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова"

(самые близкие, они же «любя»)? Не дают высказать свое мнение? «Что я сейчас чувствую?» – вы спрашиваете себя каждый раз. И даете адекватный отклик самому себе на свои чувства. Обидно – пожалейте себя (а не ругайте), не можете ответить и постоять за себя – срочно вспоминайте, что вы взрослый, и говорите, защищайте своего Внутреннего Ребенка, который привык, что им пренебрегают и обижают его.

Если вы пока не замечаете и не чувствуете своего Внутреннего Ребенка, во-первых, выполните упражнение, приведенное в конце главы, а во-вторых, ответьте себе на вопрос: «Если бы к вам 5-летнему в гости приехал большой, классный дядя / тетя (а вы знаете, что он всегда добр к вам, играет с вами и привозит подарки), что бы вы хотели получить в подарок?» Подумайте, найдите ответ, вспомните, как бы глупо он ни звучал! Куклу? Машинку? Зверюшку? Костюм пожарного? Что? Пойдите в детский магазин (лайфхак: если у вас есть дети и племянники, можно пойти с ними, «под прикрытием»!), побродите среди полок и заметьте, почувствуйте, что вам понравилось. Что захотелось купить? Купите это. Не объясняйте это ни себе, ни кому-то другому, просто купите и положите на видное место – в машину, в спальню. Поиграйте вместе с детьми этой игрушкой. Мы, взрослые, часто не любим играть, потому что в нашем детстве никто не воспринимал игры как важный этап психологического развития ребенка. Нам говорили «не бездельничай», «сделал дело – гуляй смело», «доиграешься», «это тебе не игрушки». Никто не мог и подумать, что в играх дети получают необходимый опыт нахождения здесь и сейчас, проигрывают сложные, волнующие ситуации, примеряют разные роли – много важных функций у игры! Попробуйте поиграть или хотя бы безоценочно понаблюдать, как играют дети. Посмотрите детские фильмы и мультфильмы, пойдите кататься с горки или на коньках зимой, постройте замок из песка летом, читайте сказки и лепите из пластилина. Если вы сейчас морщитесь и вам кажется, что это самое бесполезное занятие на свете, и даже не можете позволить себе делать что-то бессмысленное, неполезное, не думать критически в этом момент и просто расслабиться – значит, вам это особенно нужно.

Если у вас есть хобби – это творит Внутренний Ребенок. Если вы можете раствориться в процессе и не замечать, как проходят часы, – это Внутренний Ребенок увлечен делом, важным и наполняющим его. Если хобби нет, вы не любите творить, баловаться и играть, значит, ваш Внутренний Ребенок подавлен.

Все это нужно делать, чтобы разжечь огонь, разбудить энергию, дать Ребенку внутри вас то, что недодали в детстве. Для этого многие люди идут на психотерапию: найти, долюбить Внутреннего Ребенка, дать ему место, уважение, внимание (все, что действительно нужно детям и чего у вас не было). Тогда вернутся и радость, и поиск своего дела жизни, и энергия.

Я уже говорила, что еще несколько лет назад моим ведущим состоянием был Бунтующий Ребенок: я любила спорить, делать назло, не боялась быть против всех. Со временем я научилась переключаться из роли Ребенка в роль Взрослого. Но до сих пор, попадая в новую непривычную ситуацию, я могу снова вести себя как капризный ребенок. И в этот момент понимаю, что да, я не чувствую себя уверенно, не чувствую свою ценность в глазах других людей – как в детстве, когда нам нужно подтверждение от других! Хочется обидеться, хочется, чтобы мне сказали добрые слова и уговорили не обижаться. Но я беру себя в руки, проговариваю про себя свои чувства, думаю, как бы себя порадовать (компенсировать), и выравниваюсь. Иногда представляю: а как бы вел себя в этой ситуации вот такой человек? Вспоминаю хороший адекватный пример, примеряю его на себя, и все получается!

Или конкретный, очень простой пример: я сажусь в машину, не нахожу свой блеск для губ, который всегда лежит на видном месте. Вчера мою машину брал муж. Понимая всю нелепость вопроса, тем не менее звоню ему и спрашиваю: «Где мой блеск? Он мне очень нужен». Чего я ожидала? Ну, например: «О, он кажется упал под сиденье и я забыл его поднять». Или: «Мне он мешал, и я убрал его в бардачок». Вероятно, моя интонация звучала как родительская. Что отвечает муж? Он отвечает: «Ах да, я взял его сегодня себе, покраситься». Потом, конечно, добавил: «Не знаю, посмотри везде» и т. п. Но было поздно: я уже «включилась». Что это за позиция? Ребенок! Меня это разозлило, так как я ждала другого ответа. Часто бывает, что, встречая детскую позицию, мы сами тоже впадаем в детскую роль. Я начала упрямо говорить: «Мне нужен блеск прямо сейчас!» Не очень по-взрослому, не правда ли – требовать найти в машине блеск для губ от того, кто находится за несколько километров от тебя! Недовольные разговором и друг другом, мы распрощались. Когда я разбирала потом, КАК мы поговорили, из каких позиций, – стало понятно, почему диалог не удался. Пример простой, но и в нем можно было поговорить из позиции двух взрослых людей. «Где мой блеск?» – «Не знаю, я не заметил… Может, я убрал его в бардачок? Или он упал? Я не могу сейчас помочь тебе его найти, поищи, пожалуйста, сама». Человек признает свою ответственность, не боится сказать об этом, сочувствует. Получив отклик на свое негодование, я, как взрослая, сама пошла бы решать «проблемы» со своим блеском. Пример глупый, согласна. Но вы можете «разложить» так любую свою ссору с партнером, другом, и увидите, из каких ролей вы взаимодействуете.

По результатам этой главы я предлагаю вам несколько заданий.

1) Найдите свою детскую фотографию любого возраста до 5–6 лет. Пока читаете эту книгу, пусть она будет вашей закладкой. Каждый раз, открывая книгу, смотрите на себя маленького, скажите несколько слов этому ребенку. А когда дочитаете, поставьте это фото в рамочке на тумбочку около кровати или в такое место, где оно будет на виду. Каждый раз, проходя мимо, здоровайтесь с ребенком, рассматривайте его, думайте о нем, как ему жилось, спрашивайте, как у него дела. Внутри будет ответ! Со временем вы научитесь его слышать.

2) В этом задании надо рисовать. Большинство взрослых говорят: «Я не умею рисовать». Знаете, почему так происходит? Примерно до 9–10 лет дети охотно рисуют. До этого возраста взрослые к их творчеству относятся снисходительно. Потом начинают ждать от детей такое же видение мира, как у них, взрослых. Если ребенок видит не так, его критикуют, смеются над ним. Ребенок думает, что с ним что-то не в порядке, и перестает показывать мир, каким он его видит. Поэтому сейчас попробуйте рисовать безоценочно, как получается, так и рисуйте.

Выберите 15–20 минут, когда вас не будут беспокоить. Приготовьте бумагу и карандаши. Прочтите это упражнение, а потом закройте глаза и выполните. Сделайте глубокий вдох, считая до 7, с полными легкими задержите дыхание и снова досчитайте до 7, выдыхайте на счет до 7. Итого у вас получится дыхание 7/7/7. Повторите 3 раза. С все еще закрытыми глазами представьте комнату, где вы жили в детстве. Мысленно, не открывая глаз, осмотритесь по сторонам: та же мебель, те же обои, те же запахи. Найдите себя в этой комнате – ребенка. Вы привычно что-то делаете. Рассмотрите ребенка. Сколько ему лет? Во что он одет? Чисто и аккуратно или нет? Как он себя чувствует? Что делает? Подсядьте рядом. Можете приобнять его. Посмотрите ему в глаза и спросите: 1. Чего ты хочешь? Чего тебе не хватает? 2. В чем твоя беда? Почему тебе грустно или плохо? 3. Как я могу тебе помочь?

Запомните его ответы.

После этого мысленно крепко обнимите этого ребенка, погладьте по спине, голове и скажите несколько раз: «Ты – маленький, я – большой. Ты можешь на меня положиться. Я буду заботиться о тебе и больше не дам тебя в обиду. Я решу все проблемы, потому что я – взрослый и я могу это сделать. Я позабочусь о тебе». Ваш текст в этот момент (чтобы не открывать глаза и не подглядывать в книгу) может быть немного иным, главное, передайте суть. После этого сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. Возьмите карандаши или краски и зарисуйте то, что увидели: может, что-то конкретное – ребенка, комнату, может, что-то абстрактное. Обязательно нарисуйте и помните, что нельзя критиковать