Читать книгу - "Советские анекдоты - Алекс Бертран Громов"

тещу; беседах таксистов с гаишниками. Чем в советских анекдотах славились таксисты? Умением – такси c шашечками. Плюс зеленый огонек, тиканье счетчика, добрый дедушка-водитель в фуражке, готовый доставить усталого путника по назначению в любое время дня и ночи, безо всякого навигатора отвезти туда, куда пожелают, даже если этого места нет на карте. Но при этом счетчик оплаты за проезд неумолимо щелкал.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

Мужик садится в такси.

– Гони на Чехова!

Водила:

– Чехов – гад, сука и сволочь!

Мужик с женой останавливают такси.

Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

Маршрутчики

– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…

– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

На самом деле, первые маршрутные такси появились в Москве в середине 1930-х годов. Это были ЗИС-101, куда помещалось шесть пассажиров, причем плата за проезд была фиксированной.

Спустя несколько лет на московских улицах появились 12-местные рижские микроавтобусы «Латвия» (РАФ). Одновременно возникли и первые советские анекдоты о маршрутках. После развала СССР организацией маршрутного движения (в «Газелях») занялись частники.

Поменялись и темы анекдотов: это сидящая в маршрутке растерянная девушка, которая не может найти в сумке свой звонящий телефон; парень, изображающий из себя сыщика и после пристального взгляда одного из пассажиров громко говорящий в трубку: «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?». Третьим популярным персонажем маршрутных анекдотов является колоритная и бойкая женщина или бабушка, торопящаяся по делам или домой и совершенно безразличная к нуждам других пассажиров.

– Все свои сбережения трачу на путешествия.

– Что, опять маршрутка подорожала?

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».

Сантехники

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

Не могли бы вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь идем к нашим больным.

– Так вы наш врач? Сейчас буду. – Приходит.

– Hy, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, гости пришли, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

Во времена СССР профессия сантехника считалась совсем не элитной и даже не уважаемой, но увы – очень необходимой. Сантехники уже тогда были мастерами своего дела, но если верить многим советским анекдотам, то среди представителей этого ремесла было немало любителей алкогольных напитков (с тарифом – за бутылку). Другой традиционной особенностью сантехников было негативное отношение к работе своего предшественника, выражавшееся во фразе: «Что за идиот вам это делал?» Поэтому в народном отечественном эпосе сантехники относятся к категории быстро эволюционирующих существ – ведь каждый новый приходящий сантехник уверяет, что он умнее своего предшественника.

А вот когда уже на исходе советской эпохи появились западные видеофильмы, и в том числе с эротическим уклоном, где между сантехником и привлекательной хозяйкой квартиры возникают личные отношения, появились анекдоты и об этом.

Быстрее всех людей эволюционируют сантехники. Поэтому каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда новый сантехник говорит фразу: «Что за тупица вам это делал?».

– Доченька, что тебе привезти из Германии?

– А привези мне, папенька, настоящего немецкого сантехника из фильмов…

Медики

В больнице:

– Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

– Вам операцию будет делать академик!

– Ой, как здорово, а почему мне такая честь?

– У вас сложный случай, если вы помрете, нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Первым руководителем большевистской медицины стал назначенный в июле 1918 года главой народного комиссариата здравоохранения РСФСР Н.А. Семашко, которому пришлось руководить национализацией частных больниц и лечебниц. Затем в стране развернулась пропаганда, утверждавшая (и справедливо), что профилактика и предупреждение заболеваний гораздо важнее лечения возникших болезней. Советская элита тогда считала, что при изменении условий труда и быта распространение многих заболеваний должно сократиться.

Тогда же появилась практика массовых прививок от оспы, которые делали принудительно буквально под дулами красноармейских винтовок. Иначе убедить крестьян было невозможно. Но такими мерами оспу удалось обуздать. А потом, уже при Хрущеве, когда именно решительными мерами и поголовным вакцинированием удалось быстро прихлопнуть начавшуюся было эпидемию черной оспы в Москве (!), Советский Союз выдвинул инициативу покончить с этой болезнью в мировом масштабе. И это удалось!

Но среди первых советских врачей были недоучки, совершавшие опасные врачебные ошибки. Поэтому нарком Семашко заявил: «Пусть каждый больной и его окружающие знают, что преступления врачей не остаются безнаказанными и что им не нужно прибегать к расправе».

С годами в СССР росло число поликлиник, начали проводиться плановые диспансеризации, увеличивалось количество врачей и медсестер. Но их зарплата, как и инженеров, была невысокой, – в зависимости от квалификации – 100–150, максимум – 200 рублей.

Это и стало одной из причин медицинского взяточничества – когда хорошему врачу, тем более профессору, родные больного неофициально «доплачивали», давали деньги в конверте или дефицитные товары. Ну как не позаботиться о своем здоровье и о том, кто должен помочь в этом!

Самое интересное, что многие советские люди воспринимали отказ врачей от принятия «подарков» как неуверенность врача в своих силах, в грядущем исходе операции или лечения. Поэтому одной из тем врачебных анекдотов было то, что врач, который сам покупает в магазине коньяк, – плохой врач. Ведь хорошему врачу коньяк часто дарят.

– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она.

– Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

Самый знаменитый (и саркастический) анекдот о советских врачах звучал так: «У многих врачей всего две фразы – „Какие болезни могут быть в вашем возрасте?“ и „Ну что вы хотите в вашем возрасте?“». Он также известен в варианте: «Чего ты пришел с такой ерундой?» и «А где ты раньше был?». Была