Читать книгу - "Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский"

Любая чушь, оформленная как древние скрижали и законы мироздания, воспринимается как истина и вызывает приступ благоговения. То есть проникает в голову без критического осмысления. Если в сообщении есть логика и проверяемые закономерности, то мозг стремится исполнить приказ. А автор этого бреда сразу становится гуру, мудрецом и мессией, который пришел спасти человечество.

Но вот что важно знать: вместе с фразой «У тебя когда-нибудь получится» или «Ты когда-нибудь поймешь» к вам в психику проникает убеждение, что сейчас вы чего-то не умеете и не понимаете. «То, что ты чувствуешь» и «то, что ты думаешь» – противопоставляет одно другому и формирует внутриличностный конфликт. То же самое с «надо» и «хочу». Так что будьте бдительны.

Обратите внимание на метасообщения любимых блогеров, психологов, псевдопсихологов и тренеров по успешному успеху. Наверняка многие из них устало и расслабленно мурлыкают в микрофон с печальным и задумчивым выражением лица. Это, кстати, не означает, что ваш любимый психолог не профессионален и не эффективен! Иногда в красивой обертке – вкусная и полезная конфета. Но всякой дряни, конечно, на порядок больше.

Не нужно за этот признак вешать на людей ярлыки. Иногда банан – это просто банан. Мудрые люди существуют, и тогда в этой роли они просто конгруэнтны.

3. Страдание

Метасообщение: «Меня несправедливо оболгали и унизили, оскорбили в лучших чувствах! Я бедная и несчастная жертва. Мне плохо и больно!»

Манипулятор обижен и страдает, а поэтому имеет исключительные права: ему все должны, никто не имеет права от него что-либо требовать, его нельзя упрекать, атаковать, наставлять, от него нельзя защищаться.

Он ни за что не позволит решить его проблемы и избавить от страданий. Не для того он мучается, чтобы найти выход. Здесь злую шутку играет наша гуманность, чувствительность и зеркальные нейроны. К мученикам и обиженным мы относимся, как к хорошим людям, которые точно правы, раз им так плохо. Чужое страдание разоружает, мы воспринимаем людей, которые нуждаются в помощи, как неопасных. Раз человек в роли жертвы, значит, он точно не агрессор. «Ах, сынок, твоя жена ни во что меня не ставит и не прислушивается к моим советам! А я так стараюсь помочь вам стать счастливой семьей: и борщ ее учу готовить, и одежду правильно складывать, и блины печь, как ты любишь! Сердце мое материнское разрывается!»

Одна из самых популярных связок – агрессивная жертва. Такая оскорбляет, атакует, унижает, нарушает ваши границы из позиции пострадавшей стороны. А вы не имеете права давать отпор и тем более атаковать в ответ. Эта двухходовка обычно начинается с просто жертвы, а когда вы уже достаточно близки, включается обида и разгорается настоящая война. Все интерпретируется как зло и желание навредить. Вместо тысячи слов и миллиона аргументов такие люди страдают: «Ты не видишь, как мне плохо!», «Ты тварь бесчувственная и неблагодарная!», «Я так и знала, что ты нарцисс!», «Люди добрые, посмотрите, что делается – хулиганы зрения лишают!».

Усугубит ситуацию, если жертва включит в вас роль спасателя. Потому что на следующем шаге вас назовут преследователем и уже не выпустят из когтей. Всегда виноватый и плохой, вы будете бесконечно пытаться заслужить прощения и делать то, что хочет такой несчастный, несправедливо обиженный манипулятор.

Теперь вы знаете три универсальные отмычки на все случаи жизни, которые помогают проникать в умы и сердца людей. Не все то добро, что им кажется на первый взгляд.

Помните, что для всех техник, описанных в этой части, подразумевается наличие какой-то легальной упаковки, а также установленный раппорт.

Прежде чем перейти непосредственно к техникам манипуляций, я хочу отметить один важный момент. Наверняка вы обратите внимание, что много примеров взято из отношений мамы и ребенка, и поймаете себя на мысли, что это неспроста. Все дело в том, что самое важное время в нашей жизни – и у мальчиков, и у девочек – проходит в психологическом слиянии с мамой. В этот период (примерно до 6,5 лет) могут происходить вещи, которые накладывают серьезный отпечаток на психику. Когда мы говорим про эмоции, манипуляции, переживания, для ребенка фигура матери важнее, чем фигура отца.

К огромному моему сожалению, много драматических ситуаций клиентов, с которыми сталкиваюсь я и мои коллеги, связаны именно с отношениями с матерью. От отцов, конечно, тоже зависит многое, но это касается других вещей, например, когда речь идет о психопатичном, антисоциальным поведении.

Дети – наше будущее. И чем больше мы понимаем, как порой неосознанно влияем на любимых сыновей и дочек, тем больше шансов у нас, родителей, увидеть своих малышей счастливыми и реализовавшимися взрослыми.

А вот теперь поехали дальше!

Глава 2. Индукция

Самый элементарный и базовый деструктивный прием в раппорте – это негативная индукция, или наведение. Простое использование сырых эмоций позволяет незаметно ухудшить состояние собеседника.

Представьте, что находитесь в диалоге, в близости и резонансе, собеседник в вас включен, активно слушает, эмоционально поддерживает и разделяет ваши надежды и чаяния. Разговор идет о чем-то важном для вас, например о здоровье ребенка. И тут собеседник испытывает какое-то из этих чувств:

• печаль

• отвращение

• злость

• страх

• презрение

• разочарование

Как вы отреагируете? Скорее всего, как и полагается в раппорте, – ведением, то есть ваше состояние изменится. Не просто же так он, допустим, разозлился? Если вы заметили эмоцию и спросили, что случилось, в ответ можете услышать: «Да все нормально, тебе показалось!» – и нарушенная связь восстановится.

В диалоге и включенной коммуникации мы полагаемся и опираемся на обратную связь от собеседника. Будто смотрим в него, как в зеркало, и делаем выводы о себе и о том, как другой воспринимает коммуникацию с нами. В этом заключается коммуникативная функция эмоций. И порой через обратную связь нас незаметно – а может, и заметно – травят. Особенно сильны сомнения в собственном рассудке, когда реальных причин для того же раздражения или страха у собеседника нет или он неконгруэнтен в проявлениях. Первое, что приходит в голову здоровому невротику: видимо, со мной что-то не так, раз в доверительном диалоге собеседник отодвинулся, разозлился или обиделся. Утрачивается доверие к себе. Так работает негативная индукция: чужая реакция пачкает все озвученное.

Если интенсивность эмоции небольшая или она не распознается, то длительное наведение работает как яд. Например, хронически недовольные мамочки и жены (папочки и мужья, друзья, начальники и прочие) годами травят презрением и обидой близких. Возможно, не отдавая себе в этом отчет. Но кому от этого легче? Причем манипулятор, вполне вероятно, большую часть времени несет все самое светлое и