Читать книгу - "Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский"

3. Навыки и компетенции.

Пример атаки: «Как можно быть таким безруким!», «Опять накосячил?», «Ничего из тебя путного не выйдет», «Да кто тебя такой ерунде научил?».

4. Критерии и ценности – то, как вы определяете, что для вас важно, а что нет.

Пример атаки: «То, что для тебя ценно, – это ерунда», «Ты веришь в обман!», «Когда ты поймешь, что на самом деле имеет значение?».

5. Я-концепции – убеждения про себя, то, кем я сам себя считаю и как опираюсь на это.

Пример атаки: «Вот настоящий мужик подарил бы Lexus», «Ты же профессионал, или я ошибаюсь?», «Ты никому не нужен».

Четвертый шаг: помогите эмоции завершить ее работу. Что я хочу сделать, как хочу прожить возникшее чувство? Если печалюсь – поплакать, злюсь – защитить личные границы, боюсь – найти безопасное место. Нужно потратить выделившуюся энергию, иначе она станет разрушать вас.

Пятый шаг: работа над ошибками. Кто вас раскачал по эмоциям? Как он это сделал? Какие уязвимости использовал? Конструктивный разбор поможет перезаписать сценарий и показать психике, как реагировать правильнее и эффективнее, как давать отпор и выходить из деструктивной коммуникации с меньшими потерями или даже победителем.

А еще прекрасно работает так называемая молитва гештальтиста Фредерика Перлза12: «Я – это я, а ты – это ты. Я делаю свое дело, и ты делаешь свое дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, и я – это я, и если нам случилось найти друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь». Проговаривание этих фраз про себя или даже вслух другому человеку помогает восстановить целостность и отсоединиться от чужого мнения.

Цель провокации, оскорбления, хамства, обесценивания и других манипуляций – заставить вас реагировать: спорить, объяснять, оправдываться, извиняться, нападать в ответ и так далее. В любом из этих случаев вы уходите в себя и внутренние переживания. Любой ответ будет неправильным и усугубит ситуацию.

Если Я-сообщения не помогли, если на откровенное признание, что вам неприятно, собеседник не реагирует, то предлагаю вам несколько техник. Они позволяют выйти из навязанной игры.

Техника «Собака смотрит на палку, а лев на того, кто ее бросил13»

Для этой техники потребуется два тренируемых навыка: включенность и присутствие. Про первый мы уже знаем, а на втором остановимся чуть подробнее.

Присутствие – это проявление личных реакций, которые влияют на собеседника, даже если вы молчите. Вы своим отношением и эмоциями воздействуете на то, о чем говорит человек, окрашиваете его ценности в нужные цвета. Здесь мы используем принцип: люди едят эмоции.

При этом ни то, ни другое не предполагает, что вы как-то реагируете или отвечаете на саму провокацию, обесценивание, хамство и так далее. Образно говоря, адресованное вам сообщение просто мысленно спускаете в унитаз, сжигаете письмо до прочтения.

Самый мягкий способ воспользоваться этой стратегией – обратить внимание на состояние собеседника. Это позволит аккуратно привести человека в чувство, чтобы его включить в себя и создать отношения. Возьмем провокацию стыда: «Таким, как ты, быть нельзя», «Ты не прав», «Ты бесчувственный» и так далее. Хочется парировать или обидеться, ответить: «Да это ты не права (или не прав), все на самом деле не так…» и т. п., но действовать нужно иначе.

Шаг 1. Пропускаете эту палку-провокацию мимо ушей, будто ее и не было, и обращаете внимание на собеседника. Включаетесь, реагируете, но не на манипуляцию, а на человека: «Дорогая, я вижу, что ты злишься и огорчена, я вижу, что что-то не так, и искренне желаю тебе помочь. Что с тобой происходит?»

Почему это работает? У провокатора, да в принципе у любого человека, есть потребность быть увиденным, услышанным, понятым и принятым. Вы ему это даете, но сосредотачиваетесь на чувствах, не отвлекаясь на брошенную палку. Это его останавливает.

Вы не играете в ролевую игру «сверху вниз», а гасите провокацию и перехватываете инициативу: теперь вы сверху, теперь вы оцениваете и спрашиваете.

Шаг 2. После того как вы отработали включенность и видите, что манипуляция остановлена, используйте присутствие: «Что я по этому поводу чувствую?» Например: «Меня это сильно беспокоит, я огорчен, что ты в таком состоянии, мне жаль, что ты так переживаешь, я расстроен из-за твоих довольно обидных слов». Вы начинаете оценивать сверху вниз, может даже критиковать, но выражаете свое отношение не к провокации, а к тому, что происходит с собеседником.

Шаг 3. После того как отыграли присутствие, возвращайтесь к первому шагу. Только теперь вы пользуетесь включенностью, чтобы призвать собеседника к ответу. Например: «Меня расстраивает то, что с тобой происходит. Расскажи, что случилось, как я могу помочь, что конкретно тебя не устраивает во мне. Я очень хочу понять». Искренне, доброжелательно узнаете, что происходит с собеседником, тем самым заставляя его отвечать.

Это формат переговоров, в которых вы не атакуете, не делаете собеседнику больно, а занимаетесь деэскалацией конфликта. При этом вы не предаете себя, не проигрываете, не теряете инициативу, не вываливаетесь из переговоров, не проваливаетесь в аффекты. Вы как будто приглашаете собеседника в близость, в отношения, в диалог: «Дорогой, я тебя вижу, ты мне очень важен, я хочу и могу тебе помочь, из манипуляции я приглашаю тебя в отношения».

Техника «Ух ты!»

Как только вы почувствовали, что в вас попали или хотят эмоционально дестабилизировать, с интересом включайтесь в собеседника и продышите первую реакцию и стресс с удивлением. Можете про себя сказать: «Ух ты! Оно разговаривает! Как интересно!» В таком состоянии никакая тяжелая эмоция не сможет за вас зацепиться – даже сильная: она не длится больше 15 секунд, если дышать, двигаться и проживать ее.

Интерес и удивление дадут время нейтрализовать вашу реакцию и съедят другие эмоции. Только удивляйтесь не про себя, а про собеседника. Включенностью вы побуждаете человека открыться, выговориться и потратить заряд. Присутствием вы окрашиваете то, что он говорит, в соответствии со своими целями. При этом никак не касаетесь содержимого, которое изливается из собеседника. Ваша задача – заставить его опустошиться и провалиться.

Вы можете с восхищением наблюдать, как человек орет, провоцирует, оценивает или обесценивает: «Вау! Вы такой строгий! Как вы сейчас классно сказали!», «Ого! Как забавно двигаются ваши губы!», «Какие божественные звуки услаждают мой слух! Продолжайте!». Говорите это вслух или про себя, чтобы транслировать нужное метасообщение.

Техника «Размывание»

Не спорьте и не оправдывайтесь, просто отстраненно рассуждайте на