Читать книгу - "ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева"

Глава 5. Учимся любить детей правильно

Любите ли вы своих детей? Глупый вопрос, не правда ли? На занятиях (офлайн и онлайн) со взрослыми детьми, которым уже за 25 и которые уже сами стали родителями и пришли решать трудности в семье, часто возникает вопрос про родительскую любовь.

Участники начинают делиться своими воспоминаниями. Большинство из них говорят: «Мама и папа меня не любили, я не чувствовал(а) их любовь, мне кажется, я им был(а) не нужен(на), меня только ругали, требовали, читали нотации». А потом следуют оправдания: «Это сейчас я понимаю, что их жизнь была сложной – проблемы с работой, папа пил, большое хозяйство. До меня ли им? Меня били, наказывали, были строги со мной, но ведь со мной все хорошо, я же вырос».

Но любовь ли это? Что дает такая любовь? Какие формирует модели поведения у детей, какие отношения выстраиваются между детьми и родителями?

Качественная любовь помогает формировать доверительные отношения, адекватную самооценку, дети к вам прислушиваются, не ввязываются в авантюры, не совершают опрометчивых поступков, не боятся исследовать мир. Ребенок, который чувствует, что его любят, не боится пробовать, делать ошибки (а ведь только через них можно прийти к успеху), инициативный, активный, готов ставить цели и, самое главное, идти к ним, не боясь трудностей. Им управляют не страхи оказаться плохим мальчиком или плохой девочкой, не желание «всех сделать и быть круче, чем…» (то есть сравнения, зависть, гордыня), а внутреннее понимание: что хочу я, что мне интересно и как я могу на это влиять, как могу этим управлять.

Скорее всего, вы слышали эту историю.

Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».

Спустя много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома». Мальчика звали Томас Эдисон, и к тому времени он уже стал одним из величайших изобретателей века.

Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».

Это отрывок из книги Валерия Воскобойникова «Жизнь замечательных детей». И это прекрасный пример того, как вера, поддержка мамы, отказ от ожиданий (а это и есть составляющие любви) помогают ребенку развиваться, совершать невероятные открытия, не бросать дела, несмотря на провалы, идти к цели с интересом и азартом.

Четыре вида неэффективной любви

У каждого свое понимание. Родители любят, стараются, но дети все равно:

✓ капризничают;

✓ хамят;

✓ не слушаются, делают по-своему;

✓ кричат: «Ты меня не любишь»;

✓ угрожают уходом из дома.

Давайте рассмотрим 4 типа любви, которые убивают самостоятельность и ответственность детей.

1. Не дать помереть с голоду и холоду.

2. Все лучшее – детям.

3. Я как мать должна всю правду-матку сказать.

4. Подстилочку подстелить.

Не дать помереть с голоду и холоду

Как проявляется? Комплексный обед с компотом; шарфик вовремя повязать; чуть чихнул – сразу капельки в нос, шерстяные носки и в постель. Много внешней заботы, нет интереса к тому, что на самом деле ребенок переживает, чувствует, о чем думает, чем живет. Акцент на то, чтобы ребенок был сыт и здоров, в доме было чисто и уютно. Ждут, что ребенок будет аккуратным, опрятным, благодарным.

Чем опасно? К удивлению мамы, с возрастом дети, взращенные в подобных условиях (где все для них), начинают огрызаться, проявлять агрессию, неуважительно относиться к родителям. И, как ни странно, не могут без контроля позаботиться о себе: сменить трусы, носки (нужно все время напоминать), почистить зубы и помыть голову («А точно мыл? Хорошо промыл?»), поесть вовремя и нормальной еды, а не только чипсы и газировку с бутербродами. Не скажешь – горло не прополощут, ходят в мокрой обуви, забывают ее просушить. В стирку приходится за ними белье носить.

Могут быть энциклопедические знания, но при этом плохой контакт с собой. У детей не формируются ценности здоровья и жизни, такие дети не чувствуют своих потребностей: не понимают, холодно или жарко. И даже если понимают, то в дошкольном возрасте могут не снять куртку на прогулке, так как мама отругает, а в подростковом возрасте, даже если будет холодно, назло маме не наденут шапку и зимние кроссовки, потому что мама со своими советами и назиданиями уже в печенках сидит.

Если ноги промокли – домой не идут, боятся, что будут ругать, критиковать, «выносить мозг», что опять нашел лужу и весь испачкался. Если за таких детей все решают мамы (поесть, попить, сходить в туалет, мыться, стричься), они сами не умеют за собой ухаживать, о себе заботиться. В дальнейшем им нужны будут контролеры. У мальчиков ими обычно становятся жены, либо мама до конца своих дней будет посылать трусики и носочки в посылке, приносить колбаску и домашние пельмешки, чтобы ребеночек был сытым.

Альтернатива: важно вернуть ребенку контакт с собой (он должен научиться слышать свои естественные потребности: хочу спать, есть, мыться, в туалет). В этом помогают открытые вопросы и доверительные отношения (контакт): «Как тебе сейчас, холодно или жарко? Что ты можешь сделать, если будет холодно? А если жарко?» Дети в 3–5 лет сами могут регулировать этот процесс. «Ты хочешь кушать? Как ты понимаешь, что ты голоден? Какие сигналы твое тело тебе подает?» Также важно проводить особое (об этом будет далее, в главе 6) время с ребенком и давать много позитивной обратной связи и благодарности (глава 9), проговаривать, что уже хорошо получается.

Самая главная трудность здесь может быть у мамы (реже у папы), сложно отказаться от позиции: «Я все знаю!», «Да что он может сделать, он же маленький, несмышленый!», «Ага, доверься ему, он только конфеты лопать будет, в школу грязный пойдет!» И это говорит о неуверенности родителей в себе, недоверии ребенку. И ребенок не взрослеет. Развивается физически, но внутри остается малышом, которого нужно с