Читать книгу - "Женщина на грани нервного срыва - Лорна Мартин"

Еще я пообщалась с сорокавосьмилетней жительницей Майами. Она приехала на Ямайку, чтобы провести неделю со своим местным любовником. Они познакомились в прошлом году, когда она отдыхала здесь с друзьями. Американка сказала, что знает о парнях, которые рыщут по пляжу в поисках добычи. Надо быть полной дурой, чтобы с ними связываться. А вот ее Уинстон — совсем не такой. Он упорно ее добивался, ухаживал, очаровывал, осыпал комплиментами. Наконец она сдалась. Кому какое дело — один раз живем! Она считала их связь ни к чему не обязывающим курортным романом. Он говорил ей то, что она хотела слышать, а она оплачивала все: рестораны, отели, перелеты, экскурсионные туры и бесконечные подарки. Кроме того, она каждый месяц отправляла ему деньги. Я спросила, не кажется ли ей, что это форма проституции, и она всерьез оскорбилась.

Потом я поговорила с девятнадцатилетним Родни, дождавшись, когда он останется один. Я спросила, любит ли он свою подругу, и Родни с улыбкой ответил, что у него много подруг. В подтверждение своих слов парень достал из бумажника фотографии пяти женщин: из Великобритании, из США, из Германии и двух из Канады. Я спросила, кто из них нравится ему больше и почему. Он указал на Конни — седую даму лет пятидесяти.

— У нее много денег. Она платит за мою учебу в колледже, а когда я его закончу, она возьмет меня к себе в Америку.

Тогда я наивно поинтересовалась, как он может заниматься сексом с женщинами, которых не считает хоть сколько-нибудь привлекательными.

— А я закрываю глаза и представляю себе кого-то другого. Супермодель или еще кого-нибудь.

В статье надо было изложить все «за» и «против» касательно женского секс-туризма. Что это — безобидное развлечение или бесстыдная эксплуатация? И если второе, то кого эксплуатируют — женщин, падких на романтические признания, или нищих безработных парней, которые кормятся за счет этих женщин? В прессе принято делать категоричные заявления, рисовать черно-белую картину: хорошо — плохо; плюс — минус. Но чем дольше я ходила к доктору Дж., чем больше размышляла, тем отчетливей понимала, что не все так просто. Между черным и белым существует обширная «серая зона». Жизнь непредсказуема, сложна, противоречива, неоднозначна. Мне становилось все труднее выносить суждения. Я склонялась к мнению: «Каждому свое, главное — не нарушать закон и никому не причинять вреда». Я не знала, что думать про ямайский секс-туризм, но в одном была совершенно уверена: не только я не в себе, весь мир чокнулся.

Статья написалась быстро, до возвращения домой оставалось еще четыре дня. Я лежала на пляже и старалась не слишком увлекаться мечтами о Дэвиде. Я ведь помнила, что сказала мне доктор Дж. Увы, следовать ее рекомендациям было практически невозможно: местный пейзаж состоял не только из моря, песка и солнечного света — меня со всех сторон окружали милующиеся парочки. Я забросила Боба Марли и крутила в плеере песни, которые переносили меня из моего пляжного шезлонга на балкон с видом на реку Клайд.

Ох и задала мне задачу доктор Дж.! Чего я хочу от жизни? Чего я в самом деле хочу? Хороший вопрос, вот только ответить на него откровенно — вслух или хотя бы письменно — у меня никак не получалось. Поэтому я принялась обобщать, хотя внутренняя психотерапевтша упрекала меня в уклончивости. Чего хотят все люди? Быть любимыми. Радовать родителей. Успеть сказать самое главное, пока не стало слишком поздно. Не болеть. Приносить пользу обществу. Получать удовлетворение от работы. Поменьше жалеть о прошлом. Оставить какой-то след в памяти людей. Жить со смыслом. Найти достойного партнера. Не превратиться в злобного, обиженного на весь мир типа, который вечно всех осуждает, потому что у самого жизнь не удалась.

Когда от всех этих мыслей у меня начинала трещать голова, я бралась за книги, которые одолжила у Кэти. Обычно на курорт берут легкое развлекательное чтиво, я же штудировала «Невротическую личность нашего времени»[25]и «Неудовлетворенность культурой»[26]. И закидывала Кэти письмами.

КОМУ: katy2000@hotmail.com

ОТ КОГО: lornamartin@yahoo.com

ТЕМА: А ты знаешь…

…что если прожить всю жизнь в браке с человеком, который тебе не подходит, — то есть не с мужчиной твоей мечты — тебе будет гораздо труднее примириться с его смертью? Ты будешь оплакивать его гораздо дольше. Вся загвоздка в сожалении — ты скорбишь не только по супругу, но и по себе, по впустую растраченным годам, по тому, что могло бы быть, но так и не случилось. Только подумаю об этом — страшно становится. А вот те, кто жил в счастливом браке, любил и был любим, ощущал поддержку супруга и был с ним на равных, легче переживают утрату. Эти выводы основаны на длительном всестороннем исследовании вдов и вдовцов, проведенном авторитетным американским психотерапевтом Ирвином Д. Яломом. Кэти, пусть иногда мы чувствуем себя одинокими, сидим дома одни, пялимся в ящик и плачем. Лучше быть одной, чем с кем-то, кроме своего прекрасного принца. Лучше быть одинокой в одиночестве, чем одинокой в браке, правда?

Целую,

Лор.

ОТ КОГО: katy2000@hotmail.com

КОМУ: lornamartin@yahoo.com

ТЕМА: RE: А ты знаешь…

Милая, ты на Ямайке. Иди махни пина-колады или накурись. Сядешь за диссертацию, когда вернешься домой.

К.

КОМУ: katy2000@hotmail.com

ОТ КОГО: lornamartin@yahoo.com

ТЕМА: А ты знаешь…

…что в нашей культуре существует четыре основных способа преодолеть тревогу/страх:

найти им рациональное объяснение; сделать вид, что их не существует; забыться (не только с помощью алкоголя и наркотиков — можно с головой погрузиться в работу, до изнеможения заниматься спортом или сексом); избегать мыслей, ощущений, импульсов и ситуаций, которые могут вызвать тревогу/страх.

И конечно, ты наверняка без меня знаешь самые распространенные черты невротической личности, согласно Карен Хорни:

жажда восхищения и одобрения;

стремление к власти;

поиски партнера, который «спасет» вашу жизнь;

желание независимости и самодостаточности;

жажда общественного признания или престижа;

стремление изобразить себя безупречным и недосягаемым;

желание достигать новых и новых высот;

склонность преувеличивать свои достоинства;

ограничение своей жизни узкими рамками из боязни чего-то хотеть.