Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

Сформулируй приём. Выдай аналог. Учись. Тяжело в учении, легко в общении.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка.

– Ага, значит, вы превысили скорость звука! Так и запишем.

Анализируй ответ, найди зацепку.

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.

– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Разберись в особенностях женской логики. Это тебе пригодится. С природой не спорят!

Час рисования в детском саду.

– Что ты рисуешь? – спрашивает воспитательница девочку.

– Бога. Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Сейчас узнают.

В детском саду:

– Девочка, скажи, какое на этой картине время года?

– Лето.

– Ну что ты, какое же это лето – посмотри, кругом снег.

– Лето!

– Смотри внимательнее – дети катаются на лыжах, санках – какое же это лето? – Ну, такое вот хреновое лето!

Сформулируй приём.

Два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

– Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету – это и есть брак по любви.

Американец собирается купить замок в Шотландии.

– Я бы купил ваш замок, – говорит он хозяину, – но только если в нем есть привидения.

– Вот уж я не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А ты сам чего не идёшь?

– Ну, ты в этом деле профессионал, а я так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девушки на примете, к ним и пойдём.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – как раз на любителя.

– Прости меня, дорогая!

– Не могу. Я уже рассказала об этом маме.

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и покупает парочку фирменных пакетов. Затем достаёт несколько газет, мнёт их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье автомобиля, усаживается за руль и обращается к сидящей жене:

– Ну, чё, видели меня Сидоровы?

Дайте оценку действию.

К почтенному гражданину пришли друзья и надолго засиделись. Хозяин, проговорив целый вечер с друзьями, изрядно устав, вдруг внезапно поднялся, достал шляпу и начал торопливо прощаться, бормоча: „Однако ж я засиделся тут у вас, пора и честь знать“.

В вагоне поезда. Украинец вытащил большой шмат сала, домашнюю колбасу, сидит уплетает. Еврей, достав кусочек фаршированной рыбки, вкушает и приговаривает: „Пища богов, да и полезна чрезвычайно, тут и калий, и фосфор каждую клеточку мозга и сердца питают“. Сосед не выдержал, предложил поменяться. Жуёт фаршированную рыбу и недоумевает: вкуса особого нет, пахнет сомнительно… Говорит:

– Что-то мне кажется, что я совершил неравноценный обмен».

Еврей:

– Вот видите, серые клеточки вашего мозга получили питание и начинают работать!

А вы на такой ход способны?

Письмо отца сыну студенту: «Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!»

Не говори «нет».

Анекдот, по возможности, должен быть коротким, как контакт с горячим утюгом. Но как всегда бывают исключения, подтверждающие правило.

Рассказчик длинного анекдота может выглядеть занудой, которого не перебивают только из вежливости.

– Мужик-зануда – это тот, которому легче дать, чем объяснять, что он не в моем вкусе.

Краткость изложения мысли – признак ума. Многословие, словоблудие – признак скудности ума. Краткость – сестра таланта.

На своем творческом вечере Жванецкий спросил у зрителей:

– Ну как у нас настроение?

– Хорошее!

– Теперь главное, чтобы вы мне его не испортили.

На экзамене:

– Профессор, задайте мне ещё один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Приём?

– Ватсон, вы приготовили клетку для собаки?

– Приготовил, Холмс, но объясните мне, зачем нам она?

– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

– Расплатился.

– Значит, пора перевозить собачку на другое болото.

Не забивай голову прошлым, думай о будущем!

Если у вас с утра болит голова, общее самочувствие плохое, попробуйте «Сникерс». И вы поймёте, насколько он хуже Жигулёвского.

А ваше пожелание?

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, можем утверждать, что человек обретает своё счастье не в обладании желаемым, а в погоне за этим желанием, пусть даже не имевшем успеха. Голос с последнего ряда:

– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной ночью бежать за уходящим последним автобусом?

Исключение, подтверждающее правило.

– Ржевский, есть ли у вас мечта?

– Да… У меня никогда не было родового поместья… А вы знаете, господа, с каким удовольствием я бы его пропил!

– Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, всё тут же забываю! Доктор:

– Одолжите мне пару тысяч!

В анекдоте не должно быть негатива.

Парень зазывает молодую жену на нудистский пляж. Она застенчиво:

– Коль, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!

Если муж смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он три раза за вечер бегал за водкой.

– Девушка, пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, я плавать не умею.

– А мы и не будем.

На перроне к запыхавшемуся дачнику, из по носа которого только что ушла электричка, подходит местный житель и ехидно спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Да не упустил – спугнул я его.

Еврей бегает по перрону и блажит во весь голос. Подходит другой:

– Чего ты беснуешься?

– Да вот опоздал на поезд всего на минуту!

– Ну, вот опоздал на минуту, а кричишь, как будто опоздал на час.

– Я не кричу, я снимаю стресс.

Совет психолога: не держи в себе стресс, кричи, топай ногами, бегай и т. д.

– Послушайте, – говорит шеф новому сотруднику, – вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы! А на самом доле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

– Вы написали, что умеете быстро печатать. С какой скоростью?

– 1000 знаков в минуту!

– Неужели?!

– Но, если честно – такая хрень получается!

– Мой муж любит выкурить одну сигарету после хорошего обеда.

– Это я одобряю, одна сигарета в месяц никому не помешает.

Анекдот и ехидство несовместимы. Анекдот – это добрая остроумная шутка.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.

– Куда идёшь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

– Жена и тёща.

Учитель физики:

– Сейчас мы будем изучать закон всемирного тяготения. Благодаря ему, мы все