Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

class="p1">– Дорогая, я же тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

В вагоне поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:

– Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором сидите?

Хороший пример неуклюжей шутки. А как спросили бы вы?

– Гражданин, а вам вообще не стыдно приставать ко мне? Вы мне в отцы годитесь.

– Не гожусь! Вот зачем тебе такой отец?

Сформулируй приём.

– Он назвал меня безмозглой самовлюблённой дурой!

– Успокойся, дорогая! Он, конечно, не прав. Только я пока не пойму в чём.

Дай аналог.

Учительница – школьнику:

– Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

– Так у нас ведь одна учительница.

Как находчивость?

Нападающий футбольной команды, после свистка судье, зафиксировавшего нарушение, спрашивает:

– Судья, как зовут вашу собаку?

– Нет у меня никакой собаки! – отвечает судья.

– Как? Слепой – и без поводыря?!

Владелица ресторана официанту:

– Я смотрю, вон тот тип в углу минут сорок лежит на столе головой. Почему ты его не выгонишь?

– А я его бужу каждые 10 минут, он просит счёт и расплачивается.

Попробуй создать аналог.

Очередь у пивного ларька. Возмущённый голос:

– Почему не доливаете?

– Продавец, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Вот она, мудрость жизни. Привлечение толпы на свою сторону.

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем потихоньку.

– Слушай, можешь одолжить мне 10000 рублей?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

Приём дипломатии.

Мужик решил проверить, с кем из его друзей изменяет ему жена. Сидят все пьют, балагурят, только он сидит грустный.

– Коль, ты что грустишь?

– Да у жены СПИД обнаружили!..

– Да пошутил я, мужики. Чё вы все так побледнели?

Дипломатия на высоком уровне.

– Как это может быть: только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете?

– У меня остались помидоры, я хочу, чтобы он ещё раз вышел.

Жена – мужу:

– Вот скажи, Миша, только честно, что ты ко мне испытываешь?

– Терпение, Люся, терпение. Громадное терпение и колоссальную выдержку.

В травмпункте:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два лёгких случая – автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый – муж отказался помыть посуду.

Сформулируй приём.

Встречается девушка с подругой, а у той на шее черная ленточка:

– У тебя, что, траур?

– Да нет, у меня черный пояс по французской любви.

Жена обращается к мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне на некоторое время сменить климат… Куда мы отправимся?

– Я думаю, к другому врачу…

Попробуйте аналог, жизнь вам подскажет.

Вчера признался невесте во всех своих грехах и недостатках!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба в конце месяца.

Дайте аналог.

Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужик.

– А ну, становись на четвереньки!

– А колготки снимать? А-то не сможешь!

– Зачем мне твои колготки, через забор и так перелезу.

– В каком виде вода приобретает наибольшую силу?

– В виде слёз…

– Доктор, помогите, когда мой муж приходит домой пьяный, он дерётся, бьёт меня, что мене делать?

– В следующий раз, когда муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он войдёт в квартиру, начинайте полоскать горло.

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть!

Попробуй проверить этот совет.

По статистике 70 % женщин не поддаются гипнозу и только 30 % гипнотизёру.

Жена – мужу:

– Тебе не удастся меня уговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Тогда спросите у жены, что она делала, когда вы были в командировке.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Аналог?

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– Как у тебя корова 50 литров в день даёт?

– Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: „Что у нас сегодня – молоко или говядина?“

ПРИЁМ: Если ты не можешь повлиять на ситуацию, подумай, как можно использовать её в своих целях, найти в ней что-то полезное или просто хорошее.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот тебе „штука“ баксов, и чтоб у меня была такая причёска, как у тебя, понял!? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на баксы, снова на себя… Наконец вздыхает.

– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя наголо.

Молодая жена говорит мужу:

– Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза:

– Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?

Сформулируй приём!

Мать говорит своей дочери:

– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумав.

– Но, мама, ты же сама говорила, что мне рано еще об этом думать.

„Благо разумного существа – общение“ (Марк Аврелий).

„При умножении нечестивых, умножается беззаконие“ (Соломон).

Забирая брюки у портного, клиент с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На что портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.

Определи приём.

– Абрамчик, ты меня любишь?

– Слушай, Сара, один раз я тебе это уже сказал. Если что-то изменится, я тебе сообщу.

Ваш остроумный ответ?

– Ты куда хочешь – в лес или на море?

– В лес!

– Тогда я куплю дезодорант с запахом хвои.

„Справедливость – высшая из всех добродетелей“ (Цицерон).

На станции у поезда мальчик продаёт огурцы из горшочка. Покупатель взял несколько огурцов, а потом забрал у мальчика и горшочек. Поезд трогается, пассажир с горшочком прыгает на ступеньки вагона.

– Дядя, отдай горшочек!

– Не отдам, я его купил с огурцами.

– Отдай.

– Не отдам!

– Отдай, хуже будет.

– Мальчик, не пугай меня!

– Ну, как знаете… Дяденька, отдай горшочек, а то нашей Маньке не во что будет писать!

Подумай, какой использован приём.

Собака укусила прохожего, тот с криком набрасывается на хозяина.

– Требую компенсации!

Хозяин невозмутимо:

– Ну, что ж, я её подержу, укусите и вы её.

– Почему я всегда выигрываю, а ты проигрываешь?

– Потому что дуракам