Читать книгу - "ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович"

подумать, а, скорее, точки соприкосновения. Границы определяют как допустимые для вас слова, виды поведения и формы взаимодействия, так и недопустимые. Личные границы есть у каждого человека, но если вы собираетесь помочь близкому и ослабить влияние ОКР на семью или отношения, они должны быть здоровыми и четкими.

Здоровые (четкие) личные границы

В графе ниже приведены примеры здоровых (или четких) личных границ. Это определенные рекомендации относительно допустимых и неприемлемых взаимодействий при ОКР. Если ОКР страдает ваш ребенок, здоровые личные границы определяют вашу роль родителя: вы подаете пример, устанавливаете правила семьи и продумываете вознаграждения за хорошее поведение и последствия – за плохое. У ребенка, даже если он уже совершеннолетний, но живет с вами, тоже есть своя роль: следовать вашим примерам и уважать правила дома. В зависимости от возраста ребенка здоровые личные границы могут также определять приемлемое между вами общение: как вы общаетесь друг с другом, что рассказываете и допустимые просьбы. Поскольку в отношениях пары больше равенства, чем между родителями и детьми, четкие границы между вами и партнером закладывают ожидания в отношении общения и степени открытости, при этом установлению правил и следованию им уделяется меньше внимания.

Четкие личные границы также определяют, как именно вы отличаетесь от близкого с точки зрения психического здоровья. Они обеспечивают необходимую степень независимости как вас, так и близкого, что, в свою очередь, формирует личное время и пространство каждого. Если вы встречаетесь или состоите в браке с человеком с ОКР, здоровые границы должны организовывать достаточно личного пространства для собственных интересов и дружеского общения за пределами отношений. Четко выстроенные границы также подразумевают, что у вас есть собственные убеждения, мысли и чувства, которые могут совпадать и не совпадать с убеждениями партнера.

Установление здоровых личных границ позволит не определять себя через призму ОКР близкого. Это укрепит вашу самооценку и защитит от проявления к вам неуважения; также вы сможете полноправно высказать свое мнение, если кто-то из членов семьи нарушит ваши личные границы. Иными словами, четкие личные границы позволяют вам заботиться о близком и в то же время жить собственной жизнью.

Соблюдение четких границ полезно и для вашего близкого, ведь за счет этого ваше взаимодействие будет более предсказуемым, что, особенно у детей, формирует безопасное пространство. В ваших мыслях и ожиданиях касательно поведения окружающих ошибиться невозможно – это в любом случае расценивается как нарушение личных границ. Выстраивание здоровых границ укрепляет доверие и уверенность в себе, улучшает коммуникацию и способствует формированию независимости вашего близкого. При наличии здоровых границ ваш близкий почувствует себя более способным справиться с ОКР, когда вы начнете уменьшать степень вовлечения, – даже если он поначалу будет сопротивляться.

Примеры здоровых (четких) личных границ

• Я не принимаю решений на основе того, расстроится ли мой ребенок с ОКР из-за меня или обеспокоится.

• Я не потерплю, чтобы моя дочь ругалась или угрожала мне.

• Когда дверь спальни мамы и папы закрыта, значит, мы хотим уединения.

• Я не прерываю работу или общение с другими людьми из-за приступа тревожности у ребенка.

• Машина уезжает в школу в 7:45, как бы ни волновался мой сын и какие бы ни были для этого причины.

• Я не лгу другим членам семьи только из-за тревожности жены.

• Время отхода ко сну и режим сна не регулируются ОКР или приступами тревожности.

• Предполагается, что все члены семьи должны выполнять свои обязанности по дому, независимо от уровня их тревоги.

• Каждый сам несет ответственность за то, чтобы спустить воду за собой в туалете.

• Мои эмоции не зависят от тревоги мужа.

• Мои планы на вечер не откладываются в долгий ящик из-за беспокойства дочери.

• Я не выношу громкого шума в доме после отхода ко сну.

• На мое самочувствие и способность получать удовольствие не влияют состояние моего сына и его проявления ОКР.

• Я позабочусь о наказании в случае нарушения моих личных границ.

Нездоровые (размытые) личные границы

В отличие от здоровых и четких личных границ, нездоровые или размытые разрушают ожидания, путают роли в семье и поощряют непредсказуемое поведение, что приводит к последствиям, перечисленным в графе ниже. В результате вы чувствуете себя использованными и оскорбленными; это провоцирует разочарование и гнев, импульсивность и обвинения с обеих сторон.

Чуть ниже я приведу примеры размытых границ во взаимоотношениях в семьях, о которых вы ранее читали в книге. Стоит ли удивляться тому, что эти семьи зашли в тупик? Замечаете ли вы какие-либо размытые границы в вашей семье или отношениях, которые могут играть определенную роль в видах вовлечения в ОКР, описанных вами в материалах к главе 8?

Размытые личные границы достаточно часто встречаются в семьях и отношениях, в которых кто-то подвержен ОКР: это расстройство заставляет человека сомневаться в способности справляться с нестандартными ситуациями, обязанностями, тревожностью и навязчивыми мыслями, а в результате он все больше зависит от вашего покровительства. Вот почему придется приложить немало усилий, чтобы противостоять инстинктивной склонности ограждать близкого от страданий: в этом случае вы становитесь более снисходительными и поддающимися на уговоры, особенно если считаете, что чрезмерная тревога опасна или что защищать близкого – ваша работа. В результате вы становитесь продолжением своего близкого, будто ОКР теперь и ваша проблема, если не больше.

Последствия нездоровых (размытых) личных границ

• Слишком многое в повседневной жизни диктуется ОКР вашего близкого.

• Ваш взрослый ребенок с ОКР может круглосуточно взаимодействовать с вами лично или по телефону.

• Ваше личное время, пространство или неприкосновенность частной жизни сократились или вовсе исчезли из-за ОКР.

• Защита вашего ребенка от тревоги приоритетна над вашей работой, семьей или общественной деятельностью.

• Вы делаете для близкого то, что он в состоянии сделать сам.

• Вы теряете самообладание, когда близкий беспокоится или злится.

• Ваш близкий может легко заставить вас разозлиться или поддаться проявлениям ОКР.

• Вы принимаете поведение близкого, вызванное тревогой, близко к сердцу (и, возможно, принимаете ответные меры).

• Ваш ребенок угрожает насилием или совершает насильственные действия без последствий.

• Ваш взрослый ребенок живет с вами в одном доме, хотя дееспособен и может жить отдельно.

Могут ли границы быть слишком жесткими?

Да! Нездоровы как размытые границы, так и чрезмерно жесткие ограничения. Они приводят к чрезмерному контролю или физической и эмоциональной отстраненности близкого. Вот некоторые признаки чрезмерно жестких границ:

• вы повышаете голос и кричите на близкого за проявление к вам неуважения;