Читать книгу - "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

Если мы не видим корень проблемы с альфа-позицией в перевернутой привязанности, нам только и остается бесконечно бороться с симптомами сопротивления и противостояния, фрустрации или агрессии, тревожности или возбуждения, а также с расстройствами пищевого поведения такими способами, которые только усугубляют основную проблему. Единственное решение с долговременным эффектом заключается в том, чтобы родитель вернул себе ведущую роль в танце привязанности. Трудность заключается в том, что с альфа-ребенком все работает наоборот: он слушается тех, к кому не привязан, и не подчиняется самым близким людям. Его ближайшие привязанности принимают на себя удар самого ужасного поведения и находятся в состоянии полного недоумения – ведь обычно они заботятся о ребенке больше всех. Естественные инстинкты заботы не могут руководить родителями в отношениях с альфа-ребенком, который не полагается на них. Кроме того, тяжело выслушивать критические замечания по поводу того, какой вы родитель, и получать непрошенные советы. Все это помещает родителей в зависимую роль и нисколько не поддерживает их ведущее положение. Большинство рекомендаций не отличаются пониманием инстинктивных и эмоциональных причин проблемы с альфа-позицией.

Из-за сильного сопротивления и противостояния альфа-ребенка (вместе с фрустрацией и агрессией) часто можно услышать советы «взять его в ежовые рукавицы», чтобы преподать урок. Проблемы с альфа-позицией возникают не из-за неусвоенного урока, а из-за недостатка уверенности в заботящемся взрослом. Если в ответ родители эксплуатируют зависимость ребенка, отнимают у него вещи, наказывают или бьют кулаком по столу, всем этим они мало способствуют доверию. В то же время родителям нельзя уступать требованиям, и они должны быть способны выплыть из «бури», которую это вызывает. Родителям нужно вести за собой альфа-ребенка из позиции заботливого доминирования, где взрослый – главный, тогда ребенок не будет воспринимать это как противоборство или оскорбление. Только через теплоту, щедрость и способность устанавливать границы, сочувствуя огорчению, взрослому удастся убедительно продемонстрировать, что он – главная надежда и опора для ребенка.

Следующие восемь стратегий помогут родителям вернуть себе ведущую роль в танце привязанности, а также предотвратят потерю этой роли. Можно заручиться поддержкой специалистов, разбирающихся в проблеме с альфа-позицией, а также использовать дополнительные источники информации от Института Ньюфелда, перечисленные в конце книги, в том числе курс «Альфа-дети».^[132]

1. Демонстрируйте убедительный образ альфы.

Одна из самых главных стратегий приручения альфа-ребенка – взять на себя ведущую роль, приняв ответственность и демонстрируя уверенный образ альфы. Это означает, что вы берете на себя ответственность за работу над отношениями, за защиту ребенка от опасности и ситуаций, с которыми ему сложно справиться. Родителям альфа-ребенка нужно отыскать в себе желание заботиться о нем и взаимодействовать, исходя из этого желания. Родители могут быть не расположены к установлению отношений из-за плохого поведения ребенка, но этот шаг критичен для решения проблемы с альфа-позицией. Если ребенок с альфа-комплексом видит, что легко может сбить с толку или ослушаться взрослого, тогда он не может довериться предлагаемой заботе. Альфа-ребенка, конечно, раздражает, когда его требованиям не уступают, но чувство собственной трудности и невыносимости для взрослых только еще больше укрепит его положение в альфе. Взрослым нужно донести до ребенка, что они – и есть тот самый ответ на его стремление к контакту, близости и заботе.

2. Облегчайте и делайте безопасной зависимость ребенка от вас.

Если родители хотят вести за собой альфа-ребенка, зависеть от них должно быть безопасно. Будет сложно построить доверительные отношения, если с помощью власти заставляют слушаться, отнимая какие-то вещи или забирая привилегии, о которых была договоренность. Отношения противостояния, возникающие из-за использования тайм-аутов, угроз и метода последствий, усугубляют альфа-позицию маленького ребенка. Родители должны выдерживать его бурное поведение и показывать, что способны справиться с ситуацией.

Основная стратегия с альфа-ребенком – не казаться смещенным с позиции заботы или пассивным в своей реакции, а также не ранить его во время взаимодействия. Когда Нэнси стала избегать борьбы с двойняшками и отказалась торговаться с ними на равных, атмосфера в доме начала меняться. Например, когда Сара отняла у Джеймса игрушку и стукнула его, Нэнси взяла на себя контроль над ситуацией: «На братьев не кричат, Сара, и не дерутся с ними. Прямо сейчас я забираю у вас игрушки. Поговорю с вами обоими позже. А сейчас займемся кое-чем другим». Иногда она возвращалась к инциденту позже в течение дня или в момент уединения с каждым из детей. Она признавала их огорчение и, если казалось, что они готовы прислушаться к ее словам, могла дать указания, как вести себя в подобных ситуациях в будущем.

С большинством инцидентов лучше всего разбираться не в тот момент, когда они произошли, но в то же время от родителей требуются какие-то действия. В таких случаях необходимо сохранять альфа-позицию заботящегося взрослого и выдерживать шторм. Например, одна мама рассказала, что ее 3,5-летний сын спорил с ней по любому поводу, но в особенности по поводу надевания куртки, когда на улице холодно. Она приняла решение переждать истерику сына, сказав ему, что они пойдут гулять только после того, как он наденет куртку.

Доминик кричал и вопил, но мама оставалась спокойна. Она сказала ему, что знала, что это случится. Покричав некоторое время, Доминик понял – точнее, до этого дошел его мозг, – что неповиновение тщетно и мама не передумает. Мама добилась того, чтобы Доминик надел куртку, но еще важнее, что она смогла показать ему, что она главная и зависеть от нее безопасно.

Для способности зависеть от родителей главное, чтобы детской потребностью в эмоциональной поддержке, подчиненным положением, слабостью, страхами и зависимостью не злоупотребляли. Несмотря на то, что поиск выхода из сложных ситуаций требует терпения и изобретательности, сохранение достоинства и ребенка, и родителя имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений.

3. Считывайте потребности и берите на себя ведущую роль.

Одна из сложностей с альфа-детьми – это их нескончаемые требования. Невозможно заботиться о маленьком ребенке, который вами руководит. Задача взрослых – удовлетворять потребности, а не требования. Один вариант – давать ребенку больше, чем он просит. Например, если альфа-ребенок требует, чтобы родитель одел его, вместо того, чтобы удовлетворять это требование, считайте его потребность и дайте больше: «Я как раз достаю твои штаны и носки, я же знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже подготовила твою любимую куртку». Когда родители дают больше, чем требует ребенок, и удовлетворяют основную потребность, они, таким образом, сообщают ребенку, что понимают его, что на них можно рассчитывать и что они главные. Например, по утрам Джеймс много командовал мамой и раздражался, и тогда Нэнси взяла на себя ведущую роль и стала действовать на опережение. В какой-то момент Джеймс сказал: «Я не понимаю, что со мной происходит. У меня в голове как будто была табличка с надписями «да» и «нет». И каждый раз, когда ты хотела, чтобы я согласился, табличка поворачивалась надписью «нет», а когда ты хотела, чтобы я отказался, – надписью «да». Мне страшно, мамочка, эта табличка исчезает». Когда Джеймс стал меньше сопротивляться, о нем оказалось легче заботиться. Когда Нэнси почувствовала себя более успешной в родительстве, ее уверенность в своей ведущей роли передалась и Джеймсу. Чем увереннее она себя чувствовала, тем более послушным становился Джеймс, и танец правильных отношений был восстановлен.