Читать книгу - "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис"

Например, если у вашего сына возникли в школе неприятности из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав, что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам иррациональными, выясните, как много они для него значат. Если вы разделяете его чувства, значит пора спросить его о том, может ли он теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные способы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы считаете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных чувств. Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну что верите в то, что он может сам разобраться в своих проблемах и избежать вполне предсказуемых последствий, например исключения из школы.

Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, — постарайтесь узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда под ростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается выполнить за определенный период времени. Настоятельное требование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь устанавливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слышать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого человека развивает личность и позволяет создать более реалистичные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева и уничижительного отношения к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребенком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое отчуждение воспринимается как проявление деспотизма и невнимательности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать такую реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не придете к выводу, что у вашего подростка проявляется гормональный всплеск.

Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь включить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чувству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родительской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него послушания, что вы не пустите все на самотек, а будете следить за его прогрессом в достижении согласованных с ним целей. Затем делайте все возможное, чтобы довести дело до конца. Применяйте силу лишь в самом крайнем случае, и то лишь затем, чтобы защитить жизнь или собственность.

Стратегия четвертая: формируйте взаимные отношения

Может быть, очень сложно сформировать отношения взаимности с подростком, который не хочет включать вас в свой мир: разве лишь маргинальным или эгоистичным способом. Вам нужно создать необходимый баланс между потребностью подростка в личном [отдельно от вас и семьи] свободном времени и вашими ожиданиями его участия в семейной жизни. Постарайтесь вспомнить, что если перед наступлением подросткового возраста между вами и ребенком была очень прочная связь, то, скорее всего, возвращение к взаимности произойдет, как только будет пройдена нормальная стадия подросткового нарциссизма.

С другой стороны, если вы только что стали узнавать у своего ребенка, уже ставшего подростком, наличие нарциссических проблем, которые быстро не решаются, то продвижение вперед существенно осложнится. Вам следует сказать открыто о своих ожиданиях тому, кто склонен вас игнорировать или реагировать на ваши слова с негодованием. По существу, вы начинаете процесс, который должен был произойти еще тогда, когда ребенок учился ходить, а потому вам следует проявлять твердость наряду с сочувствием, чтобы, выдержать более замысловатый вариант «ужасной двойки». Проявите настойчивость — дело того стоит!