Читать книгу - "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук"

— Кого ты подвозил в моей машине?

— В нашей машине я подвозил одноклассника, которого случайно встретил вчера в городе.

— А почему мне не сказал? Я не хочу, чтобы кто-то чужой сидел в моей машине.

— Я что, должен за каждый шаг перед тобой отчитываться? Ты мне кто — мама-папа? Я тебе кто — мальчик на побегушках? Что ты орешь на меня? Твоя машина? Забирай свою машину и сама в ней катайся! — Евгений резко ударил по тормозам и съехал на обочину.

Мимо проехала, возмущенно сигналя, красная «Шкода». Он показал ей вдогонку неприличный жест, после чего вынул ключи из замка зажигания и бросил их Светлане на колени.

— На, подавись! — крикнул он и выскочил из авто. — Дорогу знаешь сама, права я тебе купил. Так что, в путь-дорожку! Но уже без меня!

Вот уже много лет каждое утро вы просыпаетесь рядом с этим человеком. Раньше он был чужой. Но постепенно вы становились все ближе, ближе — и вот уже он такой родной, такой свой, что даже трудно вспомнить время без него. Наверняка у вас уже есть свои испытанные способы переживать конфликт. Такой своего рода ритуал: поссорились — совершили ритуал — помирились. Для кого-то это попросить прощения, или лечь спать, чтобы утром поцеловаться и забыть, или пошутить, или… Каждая семья по-своему создает ритуалы примирения. И если вы читаете эту главу, то, скорее всего:

• вы это делаете, чтобы помочь чьей-то семье;

• ваши ритуалы перестали работать;

• вы вместе недолго, и ритуалов еще нет;

• вы хотите понять, что происходит между вами, чтобы ритуалы эти поменьше использовать.

Думаю, ее чтение будет одинаково полезно во всех этих случаях, а также в тех, которые я не учел. Важно, кроме чтения, пробовать использовать рекомендации в своей жизни, проверять их на практике. Очень поможет, если читать этот раздел вы будете вместе, можно даже одновременно.

Как же зарождается и развивается конфликт? Он проходит, как правило, такие стадии: ситуация-инцидент — эскалация — кульминация — завершение — постконфликт.

Ситуация-инцидент — это что-то конкретное, что происходит с вами, возле вас, и оно вас, что называется, цепляет, не оставляет равнодушным. Включает что-то в чувствах, мыслях, поведении или, наоборот, выключает что-то, заставляя забывать все хорошее, что до этого было, и набрасывает пелену недоверия, претензий, ущемления прав и унижения достоинства.

Опоздал на свидание. Не успела приготовиться к походу в театр. Потеряла карту на скидку. Забыл выключить чайник. Разбила любимый пивной бокал. Снова вместо уборки собрался на рыбалку в субботу. Вместо сельдерея купил кольраби. Затеяла уборку в гараже и переложила шурупы. Забыл о годовщине свадьбы… Список можно продолжать и продолжать до бесконечности. Инцидентов уйма, каждый день подкидывает сюрпризы. Почему некоторые из них провоцируют нас, а другие — нет? Об этом немного дальше.

Эскалация — это нарастание напряженности, когда мелкие ветки в костре конфликта уже разгорелись и начинает разгораться весь костер. Способы такого разгорания могут быть разные. Быстрый способ — когда вы вспыхиваете, как облитые бензином дрова. Медленный — когда дрова влажные и горят с трудом. Волнообразный — костер то разгорается, то почти гаснет, потом снова разгорается, но уже сильнее и снова гаснет до очередного порыва ветра.

Какой способ эскалации в ваших семейных конфликтах? Они могут отличаться у вас и у вашего партнера. Вы можете вспыхивать спичкой и быстро гаснуть, а ваш муж долго раскачивается, зато когда разойдется, то будет сердиться долго и непросто будет его урезонить. Или как-то по-другому. Это можно проанализировать, и результаты такого анализа очень помогут вам в «делании» ресурсов из конфликтов.

Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.

Кстати, важный вывод: если в ответ сделать что-то не так, как обычно, то можно получить что-то неожиданное. Например, вместо конфликта — смешную ситуацию. Вместо скандала — повод пойти в ресторан. Вместо ссоры — запись на прием к семейному психологу.

Кульминация. Высшая стадия развития конфликта, его пик. Самое горячее и яркое пламя, самый громкий крик, самые неприятные поступки и слова, за которые потом бывает стыдно. Кульминация бывает острой — когда все очень громко, очень скандально. А бывает плоской, тусклой. Вроде поссорились, внутри все кипит, а разговор такой негромкий выходит. Преимущество острой, громкой кульминации в том, что она быстро проходит, ведь на нее тратится много сил, вот организм и экономит. Выбросил адреналин, поскандалили — и хватит, надо беречь энергию. Недостаток — все вокруг знают, что у вас в семье происходит. Просто вас очень хорошо слышно соседям. При плоской кульминации — все знают, что вы хорошая семья, не скандалите, не ссоритесь, почти идеальная пара. Минус — тлеющая кульминация забирает у вас силы постепенно, подтачивает здоровье незаметно. А там и микроинфаркт нарисовался, и желудок что-то беспокоить начал…

Нет, я не призываю: «Давайте скандалить громко!» Я приглашаю заглянуть в свои отношения и для начала понять — а что, собственно, происходит?

Завершение. Иногда этот этап называют «решение», но я не думаю, что это оправданно. Может и не быть решения, а конфликт просто закончился, потому что устали уже, спать хочется, завтра на работу ни свет ни заря… Завершение — это потому что энергия конфликта после кульминации идет на убыль. Дрова постепенно гаснут, перегорев. Если, конечно, новых дров в костер никто не подбросит.

Стадия завершения — как раз то место, в котором рождаются ритуалы примирения. В семейных конфликтах, как ни странно, нет проигравших и выигравших. И вообще, если вы дорожите своими отношениями, забудьте об этих словах: «соревнование», «стороны конфликта», «выигрыш», «проигрыш», «победитель» и «побежденный». Поэтому — только примирение. Можете шутить, смеяться над собой, просить прощения друг у друга, пить коньяк или есть тортики, танцевать или заниматься сексом, все пойдет в дело примирения.

Постконфликт — это послевкусие. Осадок, оставшийся после конфликта. Обиды, страхи, гнев, а также «обратная сторона Луны», увиденная в таком родном, таком любимом, таком близком… Увидев ее, непросто забыть и дальше жить по-прежнему. Как быть, если в пылу конфликта тебя так называли? Может, он и вправду так думает? А как о ней думать, если все тарелки в доме побиты, есть даже не из чего? Он и правду поглядывал на столешницу, на которой лежал нож? Она бросила в меня книгой, хорошо, что в глаз не попала…

Приглядываемся осторожно к такому человеку. Вроде и помирились вчера, а все равно чужой он какой-то стал. Не то уже общение.