Читать книгу - "Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн"

При чем тут разговоры о своих чувствах, спросите вы? Раньше я бы предъявила Тому дежурное обвинение, что он живет в параллельной холостяцкой реальности – но, если я так сделаю, он просто скажет, что я неправа. Вместо этого я говорю: «Я расстроена, что ты забыл купить такие необходимые продукты, как молоко и хлеб». Он ведь не может опровергнуть или поставить под сомнения мои чувства, верно? Я расстроена. И такого рода признания вызывают сочувствие: вместо того чтобы спорить, он смущается. А когда я отправляю его обратно в магазин, робеет еще больше.

Идем дальше. Описываем, что происходит, без оценок и обвинений, с акцентом на конкретной проблеме, а не на человеке («В доме бардак, дети предоставлены сами себе»). Потом – опять-таки – четко формулируем, чего мы хотим. Как говорит Джулия Готтман: «Опишите, что вам нужно, а не то, чего вам не нужно» (Как в классическом примере: «Ой, только не надо…»). Признайте свою роль в ссоре, показав на примере, какую лепту вы в нее внесли («Я уже был на взводе, потому что только что наступил босой ногой на лего»).

Если предыдущие пункты сработали и вы оба успокоились, найдите компромисс. Спросите друг друга: в чем наши взгляды сходятся? Где можно пойти навстречу? Мой друг Майкл говорит, что, схлестнувшись по какому-нибудь поводу, они с женой научились задавать простой вопрос: почему это для тебя важно? «Это кажется очевидным, – говорит он, – но реально помогает добраться до сути». И порой, если быть честным, оказывается, что это важно для вас потому… что вы хотите выиграть спор.

Наконец, сглаживаем ситуацию несколькими словами, шутками или жестами, после которых вы снова становитесь одной командой. «Сглаживая, – поясняет Джулия Готтман, – мы извиняемся, объясняем, какие трудности или раздражающие факторы привели нас к такому поведению, просим прощения и слушаем партнера, который рассказывает, как повлияло на него ваше поведение». (Уместные фразы: Давай я попробую еще раз. Что я могу улучшить? Как я могу загладить свою вину?)

Я испытываю новую тактику на Томе.

Меня расстроило (скрытые «мягкие» эмоции), когда в ответ на мое предложение приготовить спагетти болоньезе ты покрутил носом – в смысле сказал, что не хочешь спагетти болоньезе. Готовя для человека, я показываю, что он мне дорог. Поэтому, вероятно, я также почувствовала себя отвергнутой. (Описываем, что происходит, без обвинений.) Мне хотелось бы, чтобы ты проявлял больше интереса, когда я предлагаю приготовить для тебя ужин, над которым нужно порядком потрудиться. (Четко формулируем, чего мы хотим.) Будет кстати, если ты для начала заведешь привычку говорить мне, как ты ценишь вкусные ужины, которые я готовлю. Тогда я буду менее склонна слетать с катушек, если ты от чего-то откажешься. (Признаем свою роль.) С другой стороны, не стоило мне называть тебя мудозвоном. И мы правда в последнее время зачастили с беконом. А еще я забыла про сэндвичи с рваной свининой, которые мы ели на пикнике в Ред-Хук. Они были довольно вкусные, но размером с человеческую голову. (Компромисс, который, пожалуй, слегка приправлен сарказмом, но не все сразу.) Если ты так серьезно относишься к употреблению мяса, может, приготовишь нам как-нибудь вегетарианский ужин? (Сглаживаем ситуацию.) Что я могу улучшить? Не бросать в тебя меню? Может, вообще ничего в тебя не бросать? Точно. Думаю, это хорошее начало.

• • • • • • • • •

Конечно, не всякий спор можно разрешить образцово-показательно. Если вы оказались в тупике, Готтманы настоятельно рекомендуют сделать перерыв. В одном исследовании они прерывали ругающихся, говоря, что нужно настроить оборудование. Испытуемых просили не обсуждать вопрос, из-за которого поднялся шум, и полчаса почитать журналы. Когда пара возобновляла дискуссию, общение протекало более позитивно и продуктивно. Приблизительно полчаса, выяснили Готтманы, это как раз тот срок, за который из организма выводятся соединения, порождаемые реакцией «бей или беги».

Известный семейный психотерапевт из Нью-Йорка Лора Маркхам перечисляет мне массу способов сделать перерыв: прогуляться вокруг квартала, выйти из комнаты и глубоко подышать, послушать музыку, напомнить себе: «Мой партнер – хороший человек, и я тоже» (даже если я только что орала ему, что он никчемный кусок дерьма).

«Пойдите в ванную и плесните себе в лицо водой, – говорит она. – Глубоко вдохните и произнесите мантру, которая возвращает вам покой, например: “Ничего страшного… и это пройдет”. Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие».

Кстати, к этому методу полезно прибегать, когда руки чешутся отправить супругу гневное сообщение. Благодаря новым технологиям мы можем чувствовать себя на безопасном расстоянии от последствий своих излияний, но, если вы остервенело набираете мужу сообщение и вас сбивает автобус, не хочется, чтобы вашими последними словами на этой земле были: «ТЫ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ ЗАКАЗАТЬ ПОДГУЗНИКИ КОЗЕЛ».

Другой способ разрядить обстановку – это объявить: «Тут без чашечки кофе не разберешься». Тома, злоупотребляющего яванским напитком не хуже Бальзака, всегда можно отвлечь этим предложением, получив одновременно тайм-аут и возможность заняться чем-то вдвоем. (А если у вас вечерняя размолвка, то, как вариант, попробуйте: «Тут без бокала вина не разберешься».)

Если перепалка закончилась и ситуация сглажена, не копайтесь в себе (чем люблю заниматься я и, по результатам некоторых опросов, женщины в целом). Исследовательница счастья Соня Любомирски отмечает в своей книге «Психология счастья» (The How of Happiness), что, согласно научным данным, от копания в себе портится настроение, падает способность решать проблемы, пропадает мотивация и ослабевает концентрация внимания. «Людям кажется, – пишет она, – что таким образом они обретают понимание себя и своих проблем, но, как правило, это не так. Что они действительно обретают, так это искаженное, пессимистичное представление о своей жизни».

Намотав на ус эти советы, я обещаю Тому, что, если в следующей конфликтной ситуации он поговорит со мной, вместо того чтобы спасаться бегством, я не буду зацикливаться на вопросе, который мы уже обсудили. И не стану возвращаться к нему – еще одно мое хобби – в постели, перед тем как погасить свет.

• • • • • • • • •

Теперь о детях. Если, как вы ни старались, ваши дети все-таки стали свидетелями скандала, немедленно займитесь устранением последствий.

Психолог Энн Данневолд говорит, что если вы выясняете отношения цивилизованно, то детям даже полезно за этим наблюдать, поскольку это учит их, что люди могут злиться друг на друга и при этом любить друг друга. «Одно не исключает другого, – говорит она. – Но это должно быть цивилизованно, к примеру: “Я очень расстроена, что ты мне это сказал. Как мы с этим справимся?” – а не: “ Ты тупой козел”. Детям полезно видеть, что мы обыкновенные люди и порою нас захлестываю эмоции, а после приходится восстанавливаться и извиняться. Таким образом, когда ребенка самого захлестнут эмоции, у него не возникнет ощущения, что он что-то сломал».