Читать книгу - "ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович"

когда она просит помочь с ее ритуалами. Или же вам нужно сказать дочери, что вы больше не желаете помогать ей избегать вещей, напоминающих ей о насилии. Аббревиатура DEAR подразумевает полезный способ структурировать ассертивный стиль общения и включить в него «я-сообщения»:

• D – Define (англ. «определить»). Объясните близкому, в чем заключается проблема, но обязательно придерживайтесь объективных фактов. Просто расскажите, что именно считаете проблемой. Например, Николас может сказать: «Линда, у нас не было и нет возможности провести время с нашей прекрасной внучкой. Остальные члены семьи недоумевают, что происходит, и мне приходится придумывать оправдания, чтобы сохранить свои подозрения о твоем ОКР в тайне».

• E – Express (англ. «высказаться»). Выразите чувства. Затем используйте «я-сообщения», чтобы близкий понял, что именно вы чувствуете, без обвинений и указаний на свою правоту. Постарайтесь сформулировать так, чтобы близкий мог понять, на какие жертвы вам приходится идти. Например: «Мне совсем не нравится эта ситуация. Мне действительно больно лгать нашим детям об этом». Убедитесь, что не подменяете факты субъективными ощущениями («мне кажется, твои поступки очень нелогичные»). Иначе говоря, не используйте «ты-сообщения», замаскированные под «я». Так вы только вынудите близкого отстаивать свою позицию и потеряете все шансы на сближение.

• A – Assert (англ. «заявить»). Подумайте, чего именно хотите. Не ждите, что близкий прочтет ваши мысли, поэтому честно, кратко и твердо скажите о своем желании. Но вместо предположений, что вы можете контролировать его поведение и повернуть все в свою пользу, сформулируйте желание в форме предпочтения, а не приказа. Не забудьте добавить, что вы понимаете, почему из-за ОКР ваша просьба может казаться пугающей. Например: «Я понимаю, что это может быть для тебя страшно и некомфортно, но я хотел бы пригласить всех, включая Эмму, к нам домой на ужин на этой неделе».

• R – Reinforce (англ. «поощрять»). Поддержите близкого. Дайте ему понять, что цените его усилия и уверены, что он справится с ситуацией, даже если ему нелегко. Хороший способ – подбодрить его. Например: «Я ценю твои усилия, даже если ты, вероятно, чувствуешь себя не очень комфортно. Я люблю тебя и знаю, что ты сильный. Я знаю, что ты справишься, и сделаю все, что в моих силах, чтобы тебе было легче находиться с ребенком».

Разбираем тупиковые ситуации и предотвращаем конфликты

Вы не можете контролировать поведение близкого, и даже ваша настойчивость не гарантирует, что он передумает и поступит так, как вы ожидаете. В большинстве случаев именно основанный на ОКР страх играет большую роль в том, согласится ли близкий сотрудничать или нет. Пассивное поведение – сдаться и смириться с его страхом. Агрессивным же поведением с вашей стороны стало бы проявление гнева. Однако такие подходы только ухудшат и без того сложную ситуацию. Вместо этого я предлагаю несколько психологических техник, которые вы можете использовать для тактичного разрешения разногласий и избегания конфликтов. Они же помогут избегать необходимости идти на уступки. Конечно, использование даже таких тактик не гарантирует наступления перемен. Но, по крайней мере, вы будете знать, что постояли за себя, старались изо всех сил и, вероятно, заслужили долю уважения от своего близкого, даже если он этого не показывает.

Техника «заезженной пластинки». Эта стратегия заключается в том, чтобы спокойно, но твердо повторять свою точку зрения каждый раз, когда кто-то из членов вашей семьи пытается «подмять вас под себя». Например, если близкий протестует, спорит или пытается сменить тему, вежливо подтвердите, что вы услышали его, но продолжайте настаивать на своем, не поддавайтесь на его провокации и не отвлекайтесь. Станьте «заезженной пластинкой», используя одни и те же слова, лишь слегка перефразируя реплики. Вероятно, проще всего использовать этот прием, когда в ваших отношениях с близким существует неявная разница во власти (например, если это ребенок). Решив использовать этот прием с мужем или женой, обязательно проявляйте вежливость и уважение. Прочитайте пример использования данной техники, в котором родитель применяет его в споре с дочерью:

Дочь: Я видела свою одежду в той же стопке, что и у Эвана. Ты стирала наши вещи вместе? Ты же знаешь, что моя одежда не может соприкасаться с его!

Родитель: Поскольку я хочу помочь тебе поправиться, я решила перестать стирать твою одежду отдельно от одежды твоего брата. Кроме того, на стирку по отдельности у меня уходит в два раза больше времени и воды. Я знаю, что это расстраивает тебя, потому что ты боишься заразиться, но хочу помочь тебе понять, что ты сильная и тебе не нужно избегать вещей брата только потому, что тебе так говорит твое ОКР.

Дочь: Нет! Ты не можешь так со мной поступать!

Родитель: Я люблю тебя и хочу помочь тебе понять, что ты не обязана идти на поводу у ОКР. Я тоже не собираюсь ему подчиняться.

Дочь: Но Эван ковыряет в носу и вытирает руки об одежду! Ты хочешь, чтобы я заразилась?

Родитель (не втягиваясь в дискуссию о том, сможет ли дочь заразиться на самом деле): Я понимаю, что ты беспокоишься, но люблю тебя и хочу помочь тебе понять, что тебе необязательно следовать правилам ОКР. Я тоже решила это прекратить.

Дочь: Ты ужасный родитель! Если бы ты действительно любила меня, ты бы стирала нашу одежду отдельно, и мне было бы легче.

Родитель (спокойно, не отвечая на оскорбления): Я понимаю, что ты беспокоишься. Отказываясь стирать твою одежду отдельно, я помогаю тебе осознать, что ты можешь справиться самостоятельно. Я больше не прислушиваюсь к правилам, которые диктует твое ОКР.

Смена ролей. В паузе во время разговора вы можете спросить близкого, как, по его мнению, следует решить проблему. Например, в приведенном выше примере родитель может сказать: «Похоже, мы ходим по кругу. Я знаю, что ты расстроена и тревожишься, но следовать стратегиям избегания при ОКР не лучший способ помочь тебе. К тому же это отнимает у меня время и приводит к тратам воды и моющего средства. Это стоит денег. Так как, по-твоему, мы должны с этим справиться?» Если вы попытаетесь поменяться ролями, то в теории найдете компромисс. Но будьте готовы продолжать настаивать на своем, возможно, используя технику «заезженной пластинки», если близкий предложит что-то, чего вы на самом деле не хотите.

Возьмите тайм-аут. Если вы чувствуете, что близкий злится, наиболее правильный шаг – отказ от продолжения диалога. Предложите ему взять тайм-аут, чтобы успокоиться. Скажите: «Я вижу, что