Читать книгу - "90 дней на пути к счастью - Юлия Васюкова"

– Что в первую очередь требует вашего внимания и заботы?

– Где и кому вы еще не можете доверить выполнение каких-то дел? Каких дел?

– Где ваша помощь необходима?

– Кто нуждается в вашей помощи?

– Где вам трудно попросить о помощи близких?

– Какие решения вам приходится принимать в семье?

– Выполнение каких дел, по вашему мнению, нельзя передать детям, престарелым родителям?

Для того чтобы видеть в себе проявления созависимого поведения, в ежедневном самоанализе нужно отражать эти признаки в графе «поведение».

Созависимость лишает человека возможности построить здоровые взаимоотношения в семье, в браке, с любимыми и близкими. Поскольку созависимый человек плохо распознает свои чувства и свои потребности и не может выражать и проговаривать их открыто, он включает различные способы манипуляции для того, чтобы другой действовал в его интересах.

В таких отношениях нет честности и открытости еще и потому, что это небезопасно. Есть риск в ответ на свое откровение получить такую негативную реакцию от близкого человека, что, лучше бы и не говорить…Почему дети начинают обманывать взрослых? Потому что правду говорить страшно из-за последующих действий взрослых в виде жесткого подавления и осуждения. Сын получил двойку, сказал об этом и услышал от отца:

– Ах ты, двоечник несчастный, позоришь нашу семью! А ну, садись делать уроки, ни тебе больше компьютера, ни друзей, ни развлечений!

И хорошо еще, если обошлось без ремня и другого рукоприкладства. Расскажет ребенок в следующий раз о своих трудностях в школе? Вопрос риторический.

Потом сын становится и взрослым и ведет себя по отношению к своей жене также, как маленький мальчик, скрывая «ненужную» информацию, а по отношению к своим детям, – как его отец, критикуя и наказывая за «нехорошие» с его точки зрения поступки.

В созависимых отношениях невозможна зрелая любовь, основанная на свободе, ответственности и равноправных отношениях. Появляются другие виды любви, включающие манипуляции. Это, так называемая, родительская любовь, когда человек проявляет заботу через перехват ответственности за свою жизнь у другого. Девиз родительской любви – «Я тебя люблю и лучше знаю, что тебе нужно».

Другие подобные манипуляции могут выражаться через фразы:

– Если ты меня любишь, то должен делать так, как я говорю.

– Если ты не сделаешь, как я говорю, тогда я сделаю так, как тебе не понравится…

– Я на тебя жизнь положила, а ты…, неблагодарный…

– Ты меня позоришь, подводишь, портишь репутацию, расстраиваешь.

– Из-за тебя обо мне плохо подумают.

Есть еще жертвенная любовь, когда человек, наоборот, отдает ответственность за свою жизнь другому человеку и позволяет ему принимать решения и управлять собой. Здесь девиз такой: «Я готов(а) сделать для тебя все, что попросишь, пожертвовать всем!»

А манипуляции могут быть такими:

– Если ты меня любишь, то должен читать мои мысли и угадывать мои желания!

– Если меня любишь, то должен оказывать мне знаки внимания: дарить цветы, делать подарки, звать с собой в поездки…

– Мне плохо, когда ты…(не проводишь время со мной, не решаешь мои проблемы и т. п.)

– Я для тебя готов(а) пойти на все, а ты для меня – нет!

Проанализируйте ваши отношения с родителями, с партнерам и детьми и ответьте на следующие вопросы:

Как мои родители манипулировали мной в детстве? Опишите все примеры, какие вам удается вспоминать. Что это были за ситуации? Что вы чувствовали, думали, делали? Что говорили и делали ваши родители?

Насколько вы близки и открыты со своим партнером? Как вы говорите о своих чувствах, как вы их выражаете? Как вы просите своего партнера о чем-либо? Какую обратную связь вы даете, если ответ на ваш вопрос вас не устраивает, не попадает в ваши ожидания?

Как вы манипулируете своим партнером? Опишите ситуации. Что вы действительно хотите? Каковы ваши потребности? Что вы говорите партнеру? С какой целью? Что вы при этом чувствуете? Как, по-вашему, чувствует себя ваш партнер? Что он в итоге делает? Как это отражается на ваших отношениях?

Как вы манипулируете своим ребенком? Опишите ситуации. Что получаете в ответ? Сколько раз проходит одна и та же манипуляция? Улучшаются ли при этом ваши отношения?