Читать книгу - "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

Иногда мне снится, что я просыпаюсь и у меня есть «шкала» любви. И у тебя тоже. Уровень твоей любви на «шкале» всегда выше, чем у меня, поэтому я изо всех сил стараюсь поднять свой уровень до твоего. Как только он поднимается, твой уровень всегда подскакивает еще выше. Я поднимаю свой уровень любви все выше и выше, но каждый раз, как только я достигаю твоего уровня, твой становится еще выше. У меня никак не получается догнать твою любовь, мамочка.

Услышав это, мама поняла, что ее приглашение в отношения превзошло стремление дочки к контакту.

Форма и выражение щедрого приглашения к привязанности меняется в зависимости от ситуации. Например, если маленький ребенок хочет обняться, родители могут обнять его не один, а пять раз, однако, когда ребенок расстроен из-за родительского запрета, щедростью окажется разрешение просто выплакаться по этому поводу. Как бы то ни было, мы должны приглашать детей в отношения, стремясь к близости с ними и держась за них – и в спокойные моменты, и в бурные времена. Удовлетворение сильной потребности маленького ребенка в привязанности – трудная задача для любого родителя, но все же мы должны это делать.

Ранние годы – жадные. Маленькие дети находятся в неустанном поиске, который можно удовлетворить, только дав им сполна насладиться человеческой близостью. Привязанность – это первейший предмет поисков и устремлений, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый – это основная возможность ее получить. Несмотря на то, что большинство родителей, учителей, бабушек, дедушек и воспитателей детских садов интуитивно соглашаются с важностью детско-родительских отношений, мне регулярно задают следующие вопросы:

• Как создать крепкую привязанность с ребенком?

• Можно ли привязаться слишком сильно?

• Если у меня в детстве были проблемы с привязанностью, смогу ли я привязаться к своему ребенку?

• Это плохо, что я не привязалась к ребенку с самого рождения?

• Если я буду работать и водить детей в детский сад, я смогу построить с ними крепкие отношения?

• А если я мать/отец-одиночка, и у детей больше никого нет?

• Что делать, чтобы ребенок привязался к учителю? К бабушке или дедушке? К братьям или сестрам?

Такие вопросы воодушевляют, так как они показывают, что фокус сместился в сторону отношений между детьми и взрослыми. Теперь нужно прояснить, кто должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и как это способствует развитию. Очевидно, что взрослые отвечают за удовлетворение потребности ребенка в отношениях. Именно то, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала.

Как выглядит хорошая привязанность?

Больше всего в своем саду мой дедушка гордился почвой. Он дорожил своей черной, богатой землей и удобрял ее компостом, с составом которого он постоянно экспериментировал, обязательно добавляя туда «секрет роста». Ребенком я была довольно равнодушна к этому. Меня больше интересовало, когда созреют фрукты и овощи. Чувствуя мое нетерпение, дедушка напоминал мне, что нельзя недооценивать важность закладки хорошей основы, даже если я не могу сразу увидеть пользу от этого. Интуитивно он понимал, что чем глубже корни, тем лучше урожай. Оглядываясь назад, я осознаю, как много он знал о привязанности. Он трудился над культивированием крепких корней для питания и поддержки роста. Он не искал легких путей и не стремился к показным результатам; он был самым настоящим приверженцем естественности.

Рис. 4.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»

Шесть последовательных стадий привязанности по Ньюфелду описывают идеальное развитие привязанности в течение первых 6 лет жизни. Каждая следующая стадия добавляет сложности и глубины к способности ребенка привязываться к другим людям. Вместе с каждой стадией появляется новая форма стремления к другим людям и новый способ поддержания близости с ними. Чем больше у ребенка способов поддерживать близость, тем больше у него будет энергии на развитие самостоятельности, адаптивности и социальности. Несмотря на то, что дети уже рождаются со способностью к отношениям, их инстинкт привязанности должен быть активирован стабильной и предсказуемой заботой. Никогда не поздно реализовать потенциал привязанности, даже если он не смог развиться в первые 6 лет жизни.