Читать книгу - "Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова"

class="p1">Причина: нехватка эмоциональной связи (любви, уважения, ласки, сочувствия) в детстве и подростковом возрасте.

Установка: «Я не похож на других. Поэтому всегда был и буду одиночкой, чужим в любой группе».

Базовая негативная эмоция: социальная тревожность, страх быть на виду, общаться с людьми, подвергаться оценке. В качестве дополнительных причин «ловушки изгнания из общества» можно назвать физические недостатки, роль «белой вороны» в ранние годы, меланхолический темперамент и высокий уровень тревожности.

Из негативных симптомов ловушки я выделю два основных: глубокое чувство собственной неполноценности и привычку сравнивать себя с окружающими (причем не в свою пользу). Поведение такого человека противоречиво: с одной стороны, ему хочется признания, уважения и славы, с другой – он не верит в себя и в то, что достоин такого отношения.

Он скрытен, в мечтах идеализирует себя, но по жизни считает неудачником, отрицает свои сильные стороны, завидует тем, кто более успешен. Может быть очень способным и компетентным в своей профессии, но нежелание и неумение сотрудничать с другими людьми становится непреодолимым барьером для карьерного и личностного роста.

7. Ловушка неполноценности

Причина: низкая самооценка как результат обесценивания со стороны значимых людей.

Установка: «У меня полно изъянов и недостатков».

Ключевая эмоция – стыд: «Мне стыдно, потому что я на самом деле не настолько хорош, как кажется, и другие обязательно заметят, как я облажаюсь». Голос Внутреннего критика (Родителя со знаком минус) твердит ему: «У тебя не получится», «Ты – ничтожество». Поэтому при малейших трудностях он бросает начатое дело.

В любви и дружбе человек с «ловушкой неполноценности» бессознательно ищет доминирующего, требовательного и критикующего партнера. Ему нужны отношения с «кумиром», которого надо «завоевывать» и доказывать, что «я тебя достоин». Это довольно провокационное поведение: вы берете на себя завышенные обязательства, и чаще всего их не удается выполнить. Своего рода игра: «Ну ты же видишь, как я старался! Но почему‐то снова ничего не получилось…» Периодически происходит обмен ролями, и тогда уже вы набрасываетесь на партнера с критикой.

Человек с «ловушкой неполноценности» обычно не удовлетворен своими результатами. Его планка «успеха» изначально завышена, и для него это повод постоянно критиковать и обесценивать себя.

8. Ловушка несостоятельности

Причина: низкая самооценка как последствие обесценивания со стороны значимых близких.

Установка: «Я – неудачник. Я ничего не достиг в жизни».

Главный признак «ловушки несостоятельности» – ощущение себя неудачником. Часто проявляется в виде «синдрома самозванца» – отсутствия веры в свои достижения и способности. Как правило, это дети успешных и требовательных (нарциссичных) родителей. Такие папы и мамы зачастую обесценивают достижения своих отпрысков, а их успехи приписывают себе.

9. Ловушка покорности

Причина: запрет со стороны родителей на выражение эмоций, потребностей и своего мнения.

Установка: «Моя главная задача – понравиться другим. Я чего‐то стою ровно настолько, насколько они ценят меня».

Со стороны поведение человека с «ловушкой покорности» напоминает носителя «ловушки зависимости». Оба послушные, привязаны к сильным родительским фигурам. Но причины их покорности разные. В основе поведения человека с «ловушкой зависимости» лежит неуверенность в своих силах. Он напоминает маленького и беспомощного ребенка: пассивность, покладистость и послушность, отказ от собственных целей и удовлетворения своих потребностей. Человек настолько привыкает исполнять чужую волю, что утрачивает навык принятия решений. Труднее всего ему ответить на вопрос: «А что ты сам хочешь?»

В близких отношениях «ловушка покорности» проявляется в виде выбора доминирующего партнера, который точно «знает», что вам нужно. Это требовательный и токсичный человек, он может добиваться своего разными способами, в том числе угрозами и эмоциональным шантажом. Постоянно напоминает вам об ошибках и неудачах, поддерживает вашу беспомощность и несамостоятельность при помощи эмоционального насилия.

10. Ловушка завышенных стандартов (нарциссическая ловушка)

Причина: запрет со стороны родителей на выражение эмоций, потребностей и своего мнения.

Установка: «Я должен быть идеальным: богатым, известным, статусным и властным, чтобы доказать всем, что я лучший».

Если характеризовать «ловушку завышенных стандартов» предельно кратко, то речь идет о перфекционизме: о людях, которые живут в погоне за идеалом 24/7. И из‐за этого постоянно перенапрягаются. Они недовольны своими результатами, потому что «можно было лучше». Такие люди не разрешают себе отдохнуть и порадоваться своим достижениям. В итоге: хронический стресс, переутомление, выгорание, психосоматические болезни.

Постепенно у них утрачивается связь с «Истинным Я». Копится нехватка простых радостей, все труднее чувствовать полноту жизни и счастье. Такой человек живет как «надо», игнорируя как «хочется» телу. Узнали Эго‐состояние Родителя со знаком минус?

Гештальт‐терапия

– Где ты, Дэн?

– Здесь.

– Какое время?

– Сейчас.

– Кто ты?

– Этот момент[12].

Гештальт – это одно из самых распространенных в мире направлений психотерапии. И, пожалуй, самое «родное» для меня. Я пришла в Московский гештальт‐институт 18 лет назад – в самый разгар своего синдрома Жертвы. Именно этот подход дал мне первые знания и опоры, и я начала понемногу «выбираться» из ямы.

Основал гештальт‐терапию в 60‐е годы Фридрих Перлз, немецкий психиатр. Слово «гештальт» переводится как «целостность». Основные ценности этого подхода, описанные Перлзом: жизнь в настоящем, поиск своей аутентичности (отказ от Ложного Я), устойчивость, осознанность, ответственность, здоровые формы контакта с людьми и миром в целом. Так что можно сказать: гештальт‐терапия самым непосредственным образом ведет клиентов из детской позиции во взрослую, за что я очень люблю этот подход.

Описывая принципы аутентичности и здорового контакта, Перлз много рассуждал об агрессии. Интересно, правда? Для того чтобы жить из взрослой позиции, из роли Автора, по его мнению, нам необходим… вы не поверите: контакт со своей агрессией. Понимание этого слова в гештальт‐терапии довольно сильно отличается от общепринятого понятия агрессии как чего‐то деструктивного и враждебного. В этом подходе у понятия вполне созидательное значение.

Агрессия в гештальт‐терапии понимается как проявление энергии, направленной во внешнюю среду для удовлетворения своих потребностей. К примеру, чтобы обнять другого человека, я вынужден нарушить его границы, буквально вторгнуться на территорию его тела. Удовлетворение потребности невозможно без контакта со средой, подразумевает какое‐либо действие и наличие границ. Агрессия и границы – это два понятия, которые идут рука об руку. Нет здоровой агрессии – невозможно построить границы. Нет права выражать злость – значит, будет много тревоги и стыда.

Если мы обратимся к этимологии слова «агрессия», то увидим, что оно восходит к латинскому aggredi и буквально переводится как «шаг». Наверное, одним из первых таких шагов можно назвать рождение. Ребенок рождается, нарушает тем самым привычные границы и в этот же момент создает новые.

Чтобы жить и развиваться здоровым способом, нам просто необходима агрессия, без нее мы не сможем двигаться и менять обстоятельства. Чтобы познакомиться с красивым мужчиной на вечеринке,