Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

class="p1">Соответствие приёму?

Хозяин отеля:

– Фердинанд, ты вручил счет господину из тринадцатого номера?

– Да, патрон.

– Странно… Он всё ещё продолжает петь?!

Сформулируй приём.

Один психиатр женится на безобразной женщине. «Я знаю, – сказал он друзьям, – она кривая косая, глупая, она уродлива, но какие её мучают кошмары, закачаешься!»

В любом плохом всегда можно найти что-то хорошее.

Бракоразводный процесс. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с женой?

– Да холодная она, тепла в ней нет.

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть! Только ему практически нечем до него достать!

В открытом море на корабле заболел штурман.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Да не особо… но лучше выяснить, кто у нас ещё знаком с навигацией.

Иван Царевич пульнул из лука и нашел стрелу в пасти Царевны-лягушки.

Взял животное на руки. Лягушка:

– Поцелуй меня, Иван Царевич, я стану Василисой Прекрасной!

Царевич:

– Да ты что! Не буду. Телок сколько хочешь, а говорящая жаба – это да!

– Позвольте узнать, сколько вам лет, Эльвира?

– Исполнилось двадцать пять.

– А сколько же вам было, когда вы родились?

В милицию вбегает мужчина и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– Вы ее убили?

– Нет, даже не поцарапал.

– Ну, тогда ничего страшного, можете идти.

– Ни за что! Она стоит на улице и ждет меня…

– Девушки, а правда, если наш кандидат к власти придет – всех насиловать будут? – Да не верьте, это все предвыборные обещания.

Ваш вариант ответа?

Разминка.

На суде.

– Потерпевшая, расскажите, как вас изнасиловали.

– Обалденно!

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, моему Виктору очень повезло в этот раз на охоте. Его не подстрелили, он успел спрятаться за лося.

– Доктор, мне уже 85 лет, а я всё бегаю за женщинами.

– Да это прекрасно!

– Но я не помню – зачем…

Не забывай формулировать приём! Ты учишься.

В магазине.

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я не так сильна в пантомиме.

Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:

– Какая утечка мозгов!

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

– Так ходить нельзя, я возьму у вас короля!

– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Маленький Петя смотрит, как папа красит потолок.

Мама говорит ему:

– Смотри, Петя, и учись. Подрастёшь, папе помогать будешь…

– А он, что, к тому времени потолок не докрасит?

Проверь усвоение приёма. Выдай по нему что-то своё.

В правописании есть грамматика, в создании анекдотов – правила, установки. приёмы. Это, как и грамматику, надо усвоить!

Эвристический прием № 7. Смена причины действия с явной на скрытую, использование человеческих (других) слабостей

– Папа, если дашь мне на мороженое, я скажу, что каждое утро Сергей Петрович говорит маме!

– Держи, а теперь говори!

– Доброе утро, уважаемая соседка!

– Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?

– Чтобы никто не залез.

– А я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

Женщина становится на весы и радостно кричит мужу:

– Похудела на два килограмма!

– А ты встань на весы после того, как накрасишься.

Бежит собака по пустыне и думает:

– Если через пять минут не встречу столб – описаюсь.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

– Девочка, а ты знаешь, что конфеты в больших количествах кушать вредно, испортишь зубы, потолстеешь.

– А мой дедушка прожил 106 лет.

– Что, он каждый день ел конфеты?

– Нет, он не лез не в свои дела.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю!

– Если я не буду грустить, она передумает.

Ваш вариант ответа? Что-нибудь из собственной жизни.

Милиционер задержал преступника. Его журналисты спрашивают:

– Как вы его опознали, он же был переодет женщиной?

– Да очень просто! Этот тип шел по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Женщина в магазине:

– Я бы хотела купить вот эту дорогую мебель.

Продавец (бодро):

– Как будете платить – наличными или кредиткой?

– Ой, вы знаете, у меня нет денег…

Продавец (грубо):

– До свидания!

– Деньги у мужа…

Продавец (очень бодро):

– И снова здравствуйте!

Один режиссер – другому:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что они все переженились.

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:

– Я с тобой не разговариваю!

Муж вздохнул и пошел смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает другой плакат:

– А ты знаешь, почему?

Проверь на соответствие приёму. Дай свою формулировку.

А ты усвоил приём? Докажи, выдай что-то своё.

Эвристический прием № 8. Отношение к плохому как к хорошему, к невыполненному как к выполненному, или наоборот

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Нет!

– Слава Богу, я вас не разглядел.

Мужик заблудился в лесу. Ходит, кричит:

– Ау! Ау! АУУУ!

Из берлоги вылезает злой медведь:

– Мужик, ты чего здесь орешь?

– Да вот, заблудился, кричу, может, кто услышит…

– Ну, я тебя услышал. Тебе легче стало?!

В баре.

– Бармен! В бокале с вином муха плавает!

Бармен восклицает:

– Где мухи – там жизнь!

Это исключение, которое подтверждает правило.

– Скоро мы будем счастливы! Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Ребёнок никак не может уснуть. Мать говорит мужу:

– Может быть, мне спеть ему колыбельную?

– Ну, зачем сразу крайние меры?! Попробуй сначала по-хорошему…

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

– Как ты думаешь, дорогая, мне какую рубашку лучше одеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

– Почему вы ругаете адвокатов?

– Не говорите мне про них! Я так измучилась с наследством своего мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал!

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена:

– Ну и как он это пережил?

– Сейчас успокоился. А сначала все думали – сойдет с ума от радости…

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили говорить своего сына?

– О да!

– Теперь учим его молчать!

Дайте формулировку приёма.

Встретились два приятеля.

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.

Побагровевшая от негодования посетительница спрашивает бармена:

– Скажите, вон тот мсье – это случайно не известный певец?

– Да, мадам.

– Надо же, какой нахал!

– Нахал? Да он на вас даже ни разу не взглянул!

– Вот в этом-то и дело!

Врач обращается к пациенту:

– Вам нужно вести