Читать книгу - "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко"

зачем тебе всё это надо?

– А мэни шо Швейцария, шо татаро-монголы… Шоб, тильки, они через москалей ходи.

Вариант по сказке:

Приходит дед к золотой рыбке в четвертый раз, старуха опять недовольна…

Рыбка:

– Дед, а может тебе поменять старуху?

Разминка.

«Наша партия предлагает сделать людей богатыми и счастливыми!..

Список данных людей прилагается».

Дворянка в окне, спрашивает демонстрантов:

– За что вы боретесь?

– Чтобы не было богатых!

– Странно, а декабристы боролись, чтобы не было бедных.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

– Разделите мне волосы на две равные части.

Через некоторое время мастер говорит в растерянности:

– Прошу прощения, но у вас нечётное количество волос…

Игра «Что? Где? Когда?».

– Внимание, вопрос: «Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?»

– Нет, господин ведущий!

– А теперь – внимание на экран.

– Я же тебя просила – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я выпил ровно столько же и ни грамма больше.

Никогда не оправдывайся! Начал оправдываться – проиграл!

Ищи приемлемый выход, вспоминай и используй приёмы.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

– Если для пересадки, то я согласна!

– Я слышал, ты расстался со своей невестой.

– Да. Она очень неприятно смеётся.

– Я что-то этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

А ты не забыл проанализировать соответствие приёму?

Садится хохол в поезд, нашел своё купе, там три негра сидят.

Хохол:

– Ой, хлопцы! А что тут горело?

Стоит выпускница сельхоз академии посредине гастронома в полном недоумении: – Всё о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят… Но как они икру мечут?!

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?

– Я обещал жене больше не заглядывать в рюмку.

В казарме после отбоя лежат солдаты. Не спят, думают о гражданке. Каждый о своей.

Разговаривают два мужика:

– Вчера застал жену с любовником и сразу поставил вопрос ребром: или я, или он. – Ну и что?

– Ну и всё. Теперь он мусор выносит.

Два старика ругаются:

–Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

– Он имел в виду песочные.

Гаишник останавливает машину, а за рулём сидит… его бывшая учительница. Гаишник:

– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Как халва при переедании оказывается безвкусной, так и при чтении анекдотов должна быть мера!

– Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!

– Закрой дверь, придурок!

– Я у вас телевизор купил… Так он сдох!

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох, значит, гарантия закончилась.

– Инспектор! Я не мог превысить скорость!

– Как вы это докажите?

– Я еду к тёще!

Сформулируй приём и обоснуй.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую… Сто лет Б. Франклину.

– Не могу отучиться от курения…

– А вы попробуйте конфеты.

– Пробовал, они не горят…

Ваш вариант ответа?

Два приятеля разговаривают:

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Война и мир» написал – четыре тома!

Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил.

– Поздравляю с днём рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Давай аналоги, пригодятся.

Мужчина женится в третий раз. После свадьбы он говорит новой жене:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своём большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придётся ревновать без причины.

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 150 тысяч рублей.

– Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!

– Она обойдётся…

– Теперь правильно: она обойдётся!

Приём? Усвоение приёма?

– Заняться любовью с Мадонной?

– Да я вообще-то футбол не люблю, а эту Мадонну и подавно.

Сформулируй приём.

Мать вундеркинда спрашивают:

– Под каким знаком зачат ваш ребенок?

– Под знаком «Проезд запрещен!»

Пассажирка, стоя на подножке вагона, кричит:

– Насильник! Потаскун! Поднеси вещи!

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает:

– Какого цвета?

Муж отвечает:

– «Телесного».

Аналог. Посольство Нигерии дает объявление: «Потерялся чёрный дипломат. Нашедшего, просим вернуть за вознаграждение!»

– Ты едешь отдыхать с мужем?

– Или с мужем, или отдыхать. Я еду отдыхать!

Молодая женщина прогуливается с таксой в парке.

– Какая прекрасная собака! – говорит прохожий. – А у нее есть генеалогическое дерево?

– Естественно! При входе в парк второе справа.

Руководитель спрашивает нового сотрудника:

– Сколько времени вы провели на предыдущем месте?

– Пять лет, а потом меня освободили по амнистии.

– Кто такая теща?

– Мать её…

Девочка и мальчик на пляже голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

– Будете принимать по три чайных ложки в день.

– Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!

Проверь усвоение приема, не можешь своё – дай аналог.

ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ: прочти 3–5 анекдотов. Через некоторое время постарайся их мысленно воспроизвести. Не получится – прочти ещё раз, найди ключевые слова в каждом анекдоте и по ним постарайся мысленно анекдоты повторить. Для лучшего запоминания текста надо его к чему-то привязать, ориентируясь на ключевое слово.

Эвристический прием № 6. Восприятие чего-то (слова) со своих позиций, отличных от позиции говорившего

– Мальчик, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

– А кто вам сказал, что я хочу работать?

– За что вы избили человека?

– Иду я перед Новым годом по скверу, вижу, мужик около ёлки стоит.

Спрашиваю: «Сколько просишь?» Говорит: «Триста». Даю, подхожу к елке… Дернул. А она растет.

Заходит Гена в магазин к старухе Шапокляк:

– Дайте мне бутылку минеральной!

– С собой?

– Нет, без вас.

Попробуй выдать аналог.

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

Дед – Тот самый вкус!

Дочь – Тот самый чай!

Бабушка – Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он её любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Сформулируй приём. Попробуй дать свой вариант концовки.

Слушается дело об изнасиловании. В зал суда входит потерпевшая в ультракороткой юбке. Судья спрашивает её:

– Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Что легло в основу приёма? Приём?

Святой отец спрашивает мальчика:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит!

– Вчера я пришел домой в три часа ночи.

– И что сказала жена?

– Я не женат.

– Тогда почему ты приперся домой в такую рань?