Читать книгу - "Формулы всех видов любви - Михаил Ефимович Литвак"

мое время для меня дорого, я в это время буду заниматься чем-то другим, я говорю «да» чему-то своему, и это на самом деле самое важное, пожалуй, – найти «да» за нашим нет. И это «нет» может давать мне защиту. Найденное «да» помогает удерживать эту защиту. И это помогает нам не впасть в чувство вины, когда мы говорим «Нет».

Как действует психотерапия в отграничении? Размышлять о том, чего я хочу. Создать настоящее собственное пространство. Придерживаться собственного, то есть быть свободным.

Полезно задать себе такие вопросы: если бы это зависело от меня, если бы я имел право однажды свободно решать, как бы я тогда жил? Если бы я был ориентирован на себя, что бы я сегодня сделал? Если бы я был совершенно свободен и мог проживать свое собственное, в соответствии с тем, что для меня важно, как бы я жил? Есть ли желания и способности во мне, которые не проживаются? Могу ли я однажды попытаться?

Отграничения создают предпосылки для истинной встречи с другим благодаря переживаниям моей неповторимости, что делает меня чувствительным, восприимчивым и внимательным к неповторимости других людей.

Встреча – преодоление способности изоляции. Ведь если я смогу иметь себя, то я смогу иметь тебя.

Если, например, у меня есть что-то, что я неохотно признаю, какие-то слабости, и я не смогу показать это людям, то тогда мне и границы будет провести достаточно сложно. У меня не будет самостоятельной автономии.

Если из двоих кто-то еще не знает себя, может ли возникнуть персональное видение другого? Если в партнерстве один человек или оба еще не знают себя, то постоянно возникают ранения, постоянный поиск и защита себя. Один стучит, другому тесно, потом он защищается. И так по кругу.

Термин «психологические границы» неотделим от понятия физических и телесных границ человека, которые представлены в его внутреннем мире таким образом, что связаны с его общением с окружающими. Границы наших телесных контактов предстают границами эмоциональных контактов, сочувствием эмоциональной отстраненности, границами замкнутости и общительности, влиянием на других и подверженности чужому влиянию, автономности и зависимости.

Как показывает опыт телесно ориентированной психологии, работа с телесными границами приводит к совершенствованию связанных с ними аспектов личности, являются важным инструментом личностного роста. Вот почему один пускает к себе людей при разговоре ближе, другой – дальше. Наше личное пространство – территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенными и защищенными. Для каждого человека психологический комфорт индивидуален.

Как понять, что кто-то нарушил ваши границы? Сделать это не так сложно. В первую очередь необходимо прислушаться к себе, комфортно вам или нет, какие чувства и эмоции вы испытываете, хочется ли вам дальше продолжать общение с этим человеком, приятен ли он вам или кажется чересчур навязчивым и бесцеремонным. Нарушением границ является любое воздействие на человека против его желания или воли.

Иногда нарушение границ носит явный характер. Это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию. Однако большинство нарушений – психологического свойства. Это давление, принуждение, запугивание.

Как правило, реакция на нарушение границ являются либо чувство бессилия или страха, либо сильная агрессия – злость, гнев, ярость. Редко удается остановить такую экспансию вовремя и еще сказать спокойным голосом: «Нет, я этого не хочу. Я против таких действий и слов в мою сторону». Но научиться этому можно.

Устанавливать границы можно и нужно с помощью слова: «Нет». Говоря «Нет», мы даем понять человеку, что нас что-то не устраивает, что мы хотим иного общения или отношения к себе. Сказав «Нет», в определенных случаях мы тем самым помогаем сохранить общение, сделать его более комфортным для вас и других

КОММЕНТАРИИ, ЗАМЕЧАНИЯ И СОВЕТЫ ЛИТВАКА ПО ДОКЛАДУ ПСИХОЛОГА ГАЛИНЫ

Литвак:

– Немножко сложновато. Здесь не только экзистенциальный анализ. Здесь еще и гельштат-терапия.

Галина:

– Я бы хотела посоветоваться: стоит ли помещать в доклад истоки про то, как формируются границы ребенка?

Литвак:

– Стоит. Библию посмотри, и гельштат-терапию обязательно. Можешь начать с книги «Из ада в рай». Как и экзистенциальный анализ, так и гельштат-психология – это ствол. Кстати сказать, гельштат-терапию многие относят к гуманистической, а многие считают одним из вариантов психотерапевтической психологии. Однако поскольку все идет от психоанализа, то основное положение гельштат-терапии такое. Фрейд считал, что неудовлетворенные сексуальные потребности вытесняются, они выводятся наружу, человек высвобождается от своих внутренних зажимов. А гельштатисты говорят примерно так: у человека миллиард потребностей, и они объясняют, как остается связочка, но основная потребность является фигурой, а все остальное – фоном. Когда эта потребность удовлетворяется, она уходит в фон и выявляется какая-то более насущная потребность.

Они всегда считают, что и как важнее, зачем и почему. И от гельштатистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему. И они как раз показывают, как формируется слияние. В гельштате его надо завершать. Очень часто человек не завершает. Он один гельштат не завершает, ему надо заниматься чем-то уже другим. И получается, что две фигуры оказываются на одном фоне, в результате действительность становится серой.

От гельштатистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему.

И начинается это в раннем детстве. На чем основано? Дети зависят от родителей. Родители действительно ведут себя, как добрые волшебники. С другой стороны, они не дают ребенку делать все, что ему хочется. С одной стороны, он их любит. С другой стороны – в бессознательное что уходит? Ненависть. Но поскольку я ненавижу, я до тех пор не успокоюсь, пока я эту ненависть как-то не реализую. Раз я не осознаю, то приходится терпеть. И по сути дела, а жизнь продолжается, и у меня все время одни мысли: ненавижу брата, отца, родителей, еще кого-то, я хочу отомстить, но нет такой возможности. Все вытесняется в бессознательное.

И что тогда получается? Дела надо заканчивать, а слияние не происходит, потому что я не закончил какое-то свое дело. Я всегда говорю: вы что-то делаете, закончите и освободитесь. Поступили в институт, закончите его, ради бога, потом выкиньте диплом, но чтобы у вас не было незаконченного дела. Дела надо закончить. Тогда я нахожу себя во взрослой жизни людей, которые мне напоминают моих родителей, и стараюсь с ними завершать этот гельштат. И в результате я все время нахожусь в детстве, занимаюсь детскими делами.

Гельштатисты говорят: надо взрослеть, надо все детские дела завершить. Они как раз нам показывают, как надо рассчитаться с родителями: техникой «пустого стула». (Пустой стул –